Diario de una swinger

KINKY

2011-04-28T13:58:00.001+02:00

Se acabó. Me cambio de piel. Mudo mi camisa de escamas como serpiente en crecimiento. Te dejo una canción, pero no de despedida, sino de re-encuentro.

A partir de ahora puedes encontrarme en otra casa: más amplia, más cómoda, más luminosa, y más libre.

Kinky Business

Te espero por allí. Ojalá te guste.

Gracias por haberme seguido en esta singladura.

ENCORDADOS

2011-04-12T22:48:00.001+02:00

Los amigos, las risas, la tienda de manualidades, las fotos, la complicidad, el photocall en mitad de la calle... y las tres perfos que se desarrollaron en Consentido, forman parte ya de nuestra memoria colectiva. Hay otras formas de contar lo maravillosa que fue la fiesta de Cuerdas por Japón en Madrid, pero ésta es la mía:

La araña atrapa a su presa, la cuelga, la envuelve en su tela transparente haciéndole un capullo alrededor, para después devorarla. Araña enamorada, presa feliz atrapada entre las cuerdas.

El artesano prepara las cuerdas y va armando su particular candelabro. Ella, carne palpitante bajo el yute, suspendida cual ofrenda, va esparciendo por la sala el aroma a incienso.

La diosa todopoderosa convoca al ángel para que anuncie la buena nueva. La madre, obediente, de rodillas, recibe el beso del ángel que vuela envuelto en cuerdas y alas blancas, mientras la diosa ayudada por su ángel negro, sonríe satisfecha.

CUERDAS POR JAPON

2011-04-07T11:43:00.000+02:00

El pasado 11 de Marzo la costa este de Japón se vio sacudida por el peor terremoto en sus miles de años de historia: dos minutos bastaron para provocar un tsunami que segó miles de vidas, destruyó todo lo que encontró a su paso y despertó olvidados fantasmas nucleares. En japonés existe una palabra para describir la compostura ante la adversidad: isagiyosa,virtud que el pueblo japonés está demostrando de forma impresionante… Pero nadie debería enfrentarse solo a la desgracia.

De Japón hemos recibido hermosos regalos: uno de los mayores para nosotros es la belleza del arte erótico de la atadura, que nos proporciona momentos de estética, placer y alegría cuando abrazamos a nuestros modelos con las cuerdas. Ha llegado la hora de equilibrar el karma ayudando a Japón en su hora de mayor necesidad.

Para marcar un lugar como sagrado, los sintoístas japoneses lo rodean con una cuerda llamada shimenawa. Nosotros convertiremos en sagrados varios lugares de España en los que ataremos a voluntarios y voluntarias con nuestras cuerdas de cáñamo y yute: sembraremos semillas de emoción, las regaremos con la energía de los atadores, y recogeremos no sólo entusiasmo y buenos sentimientos, sino también un dinero que hará mucho bien a las comunidades locales más afectadas por la catástrofe. Ayúdanos a atar nuestro shimenawa colectivo.

Cuerdas por Japón, además de ser una iniciativa de solidaridad con las victimas y afectados por el terremoto de Japón, es una propuesta abierta para recoger y enviar fondos, de la manera más directa posible, a una organización que desarrolle labores de ayuda y reconstrucción en las zonas afectadas por el desastre.

Organizado simultáneamente en cuatro ciudades: Gijón, Granada, Madrid y Barcelona, el evento reunirá un programa de actuaciones realizadas por artistas y voluntarios alrededor de la temática común de el bondage de cuerdas y disciplinas relacionadas. En el espacio de actuaciones dispondremos también de un bar y un escaparate para la venta de objetos realizados especialmente para la ocasión o donados por sus creadores. El horario de tarde del programa se ha establecido para permitir asistir después a los locales que se han ofrecido a colaborar en el evento, cediendo todo o parte de la recaudación de ese día para unirla al envío de fondos.

Para ver el programa completo de tu ciudad, entra en la página de Cuerdas por Japón

SANGRE CALIENTE

2011-03-30T10:44:00.000+02:00

Oscuridad y música; imágenes a lo grande que van desfilando ante mis ojos, danzando al ritmo trepidante de la música, en pantalla gigante. Cervezas, amigos, animada espera. Y comienzan a aparecer los artistas, A Sangre Fría Body Art, "WE ARE HUMANS", lo llamaron. Sangre caliente, alterada, transgredida, fueron mis sentimientos cuando los artistas comenzaron a entrar en escena. Magníficamente coordinado. Una puesta en escena grandiosa. La música, el fuego y ellos, colgando de su piel, volando sobre la nave central de Tabacalera, en un espectáculo mágico y lleno de sorpresas: el saxofonista, la violinista, la maravillosa soprano y la piel, siempre la piel protagonista.

Fuera del tiempo, ancestral y emocionante. ¡Amigos, qué grandes sois!

Gracias Akhesa, Ponce, Joel, Maldoror y muchos más. ¡Brindo por vosotros!

COMUNION

2011-03-24T12:18:00.001+01:00

Fue un impulso estúpido. Me quité la ropa, subí a la plataforma y comencé a deslizar mi cuerpo por la barra. Lo había visto hacer en la tele alguna vez. ¡Qué sensación! El metal, caliente y pulido, en contacto con mi coño húmedo me producía tales oleadas de placer que mis gemidos se escuchaban por toda la sala. ¡Dios bendito, qué placer! Muchos pares de ojos clavados en mi carne, muchas manos que se deslizaban bajo las mesas, muchas bocas exhalando suspiros. ¡Qué bendición! Si pudiera encontrar mi ropa, me vestiría ahora mismo y volvería al convento, pero compartir es de buenos cristianos.

Sigo bailando al ritmo de la música mientras un chorro de semen impacta directamente sobre mi boca. La perfecta comunión.

CORSETEANDO

2011-03-16T12:55:00.000+01:00

En una noche de lluvia, la música arropa a una moderna Mami que aprieta las cintas del corsé de Escarlata O’Hara una y otra vez, enredada entre ballenas, cintas, cremalleras y cinturas que se comprimen. Miradas que se deleitan en cada rotundidez, cada pezón que escapa insolente, cada pecho aprisionado, cada cintura estremecida, y ellas, coquetas, van desfilando ante un viejo espejo, que no puede creer haber regresado al dieciocho.

LA VOZ DEL ATREVIMIENTO

2011-03-04T22:08:00.002+01:00

Hace algún tiempo me hablaron de una pequeña empresa que se estaba haciendo de oro al haber encontrado un nicho de mercado: el de las excusas. Que querías largarte un fin de semana con el/la amante, enrollarte con tu compi de oficina esa noche, irte de farra con los amigotes, o hacerte unos “boys” con tus amigas… les pasabas cuatro datos y ellos lo hacían por ti. Efectivos, verosímiles y baratos, sacaban de serios apuros a gente sin imaginación ni recursos. Que la hay.

Las evasivas que he encontrado en el mundo swinger son, salvo honrosas excepciones, burdas, torpes, e incluso groseras. Con lo poco que les hubiera costado decir, “mirad, que somos unos cabrones y nos ha surgido un plan que nos gusta más”. La lista incluye cosas como: “tengo a la niña con fiebre”, “han venido mis padres”, “sufro una indigestión”,“mi padre ha sido hospitalizado”, “se nos ha estropeado el aire acondicionado”, “ha fallecido mi abuelo”, “nos ha dejado tirados el coche”, “hemos perdido las llaves de casa y estamos esperando al cerrajero”... Tengo tanta costra que, si suena el móvil un par de horas antes de la cita (siempre es un sms, lo de llamar por teléfono da mucho corte), ya antes de abrirlo apostamos sobre cual será la coartada. ¡Dios!, la de madres que han enfermado, abuelitas ingresadas, bebes con varicela...

Lo de la aparición intempestiva de la regla justo un par de horas antes de quedar, merece tratamiento aparte por cómo se abusa de ella. Lo curioso es que estas mujeres, las menstruas inoportunas que rompen una cita por aquello de no estar para juegos, creo que el dichoso flujo menstrual les dura eones, porque no las vuelves a ver. Por pensar bien, que lo contrario arruga la cara y fastidia la vesícula, pienso que ellas, ante la inminente fiesta/trío/orgía, deben sentirse tan nerviosas como las hermanastras malas de Cenicienta temiendo que no conseguirán hacer entrar sus pies en el dichoso zapatito de cristal. Y claro, esa tensión de pensar que no van a estar a la altura por no haberse depilado, o por el granito que les ha salido sobre la ceja, o que ese día tienen hemorroides y no encuentran el valor para contarlo, les debe inducir tal angustia que sus úteros, solidarios (y cabrones como ellos solos), abren la compuerta a esa oportuna cascada de hemoglobina y nutrientes que da al traste con la reunión largamente planeada.

Pero la mejor, la que merece un Oscar por ser la más elaborada, imaginativa y surrealista, es ésta: “Vaya sí, habíamos quedado, pero es que me voy a Cádiz, a la Feria del Pincho de Bonito”.

"La imaginación es la voz del atrevimiento” decía Henry Miller. He de contárselo a la chica de los pinchos. ¡Criaturita!

CUCHILLO EN LA PIEL

2011-02-24T12:44:00.001+01:00

La brisa refresca los apretujados callejones del barrio judío. Una mujer examina con deleite el escaparate del mejor espadero de Toledo. La manga de su camisa apenas oculta una marca, rojo oscuro, que recorre su antebrazo cual estrella fugaz. Adentro, oculto en la penumbra del taller, un hombre estudia su rostro y sus expresiones involuntarias: el brillo de los ojos cortado por el filo gris plata de su mejor cuchillo; la lengua, rosada y caprichosa, que asoma entre sus labios alborozada. Atornillado a esa mirada, deja las herramientas a un lado, se quita el pesado delantal de cuero, y apoya su cuerpo en la vitrina. La mujer lo ha visto, pero regresa a la inspección de aquel lujurioso surtido de instrumentos de corte. Vuelve a enfocar la mirada sobre aquel cuchillo que la ha fascinado, y deja que la atraviese un estremecimiento; lo disfruta. Él descifra la señal en el brazo y siente la certeza del reconocimiento cosquilleando en su nuca; entonces sabe.

La luz del atardecer besa los tejados de la catedral y luego cae, perpendicular, sobre esa superficie casi transparente escindida en dos por una línea roja. La piel de la mujer se eriza y expande al contacto con la acerada hoja del cuchillo, que en la mano experta del herrero va trazando complejos arabescos, estelas sonrosadas que al poco desaparecen. Finalmente brota una gota de sangre, minúscula; ella la recoge en la punta de su dedo índice y la ofrece a la temblorosa boca del artesano.

ORGASMOS Y CROISANTS

2011-02-17T11:19:00.001+01:00

Tengo una memoria pésima, absurda y caprichosa, o como dice un amigo, de acceso aleatorio: a veces accede, a veces no. Pero nunca olvido un rostro.

Una de esas noches en un local, mientras ocupábamos una de las camas con dosel (¿o era con doncel? Me hago cada lío), recorriendo piel, sorbiendo deseo, mezclando nuestros cuerpos en una amalgama confusa y plena, me llamó la atención una pareja que ocupaba un sillón en el rincón opuesto del ático. El, sentado y totalmente vestido. Ella, de rodillas sobre un mullido almohadón, vestida con falda negra, medias negras, zapatos de taconazo y una blusa blanca vaporosa, abierta y dejando al aire unas tetas grandes y seriamente afectadas por la gravedad, le desabrochaba con mimo la bragueta a su pareja y sacaba su polla, para que le diera el aire, creo; porque allí quedó, expuesta y en estado de revista, mientras los dos, ella y él, no perdían ripio de lo que estaba ocurriendo en la cama de enfrente. Yo seguía a lo mío, a lo nuestro, recostada sobre unas tetas espléndidas, lamiendo de cuando en cuando esos deliciosos pezones, mientras alguien me hacía gemir con un trabajito de lengua. Ellos miraban, yo les miraba a ellos. Mientras una cabeza se hundía entre mis piernas, en un momento en que abrí los ojos, descubrí como ella comenzaba a chupar con deleite la polla expuesta de su pareja, así de medio lado, sin perder la perspectiva de lo que ocurría en nuestra cama. El, mientras era lamido, chupado, absorbido por ella, reposaba sus manos en los apoyabrazos del sillón y clavaba sus pupilas en las mías. Creo que alcanzamos el orgasmo al mismo tiempo, porque cuando abrí los ojos, relajada y exhausta, comprobé cómo ella se limpiaba los labios, el canalillo del pecho, de un jugo blanco. Después, ella le cerró el pantalón de nuevo, se recompuso la camisa, se levantaron y desaparecieron.

Tiempo después, en otro entorno, el recuerdo de aquel cuerpo que abandonaba el ático, su forma de girar la cabeza para encararse de nuevo con mis ojos, reapareció de pronto ante mí, y pude identificar aquel rostro.

- ¿Nos conocemos, verdad? –me dijo en una pausa.

- Hemos tenido un orgasmo simultáneo –le respondí en un susurro, mientras engullía un mini-croisant de chocolate, cortesía de la casa.

PERVERSIONES

2011-02-09T14:39:00.001+01:00

Lo de ayer fue muy hermoso.

Se presentó en Madrid “Perversiones”, con uno de mis cuentecillos dentro. Un honor. Ambiente cálido, muchos amigos, escritores e ilustradores. Se fueron leyendo algunos de los relatos, siempre por otra persona distinta de quien lo escribió. Escuchar todas esas pequeñas joyas con otras voces, fue algo muy enriquecedor. Los chicos de Ediciones Traspiés lo hicieron maravillosamente bien.

Allí estaba mi “muso”, quien me dio la idea del relato. Y su mujer. Excelentes amigos ambos. Escuchar mi relato “Delicatessen”, en la voz de ella, fue como cerrar un círculo. Gracias amigos. Un círculo casi perfecto: sólo faltó el corrector.

DAÑOS COLATERALES

2011-02-02T13:45:00.002+01:00

Es muy interesante fumar. Hay gente que no entiende que dispongas de unas papilas olfativas de sabueso o inspector de hacienda, y no te dediques a la perfumería, formes parte del entorno del vino, o diseñes los aromas de baño para IKEA, y en cambio fumes como el famoso conductor de carretas, ese que ya no puede practicar tan noble vicio en su puesto de trabajo.

Hace apenas unas semanas que detonó la nueva ley del tabaco, y sus daños colaterales se dejan sentir con rara intensidad. Es verdad que el no fumador ya no huele a tabaco al llegar a su casa y probablemente se libre de algún tipo de cáncer, pero entras en un bar de tapas y la sempiterna peste a tabacazo que antes lo encubría deja paso libre a un asqueroso olor a fritanga que te quita las ganas de comer durante dos semanas. En los garitos nocturnos ya nadie se asfixia con emanaciones de nicotina y brea quemada; ahora hiede a sudor rancio en infinitas combinaciones. Y a muchos les delata el mal aliento.

El olor del tabaco, esa peste que se pegaba a tu ropa, a tu pelo y a toda tu piel, disimulaba otras “fragancias”; puesto que vivimos en la sociedad del enmascaramiento, no era mal negocio. Ahora habremos de aumentar nuestra inversión en desodorantes, cremas, lociones y perfumes con el fin de perfeccionar nuestro olor corporal. Lástima que la moda y la publicidad dibujen con precisión de delineante los gustos de la mayoría; puedes ir a donde se te antoje que todo dios huele igual. Una lástima perder esa característica tan diferenciadora, tan animal, tan excitante, del olor propio.

Días atrás me hizo gracia la dueña del establecimiento donde nos habíamos reunido para una fiesta de bondage que, con agilidad de gimnasta olímpica, colocaba varitas de incienso por todo el local. Ni por esas pudo eliminar el tufo a pedo que nos destrozaba a todos la nariz.

No quiero ni imaginar los vaivenes de la bolsa cuando las farmacéuticas de los colirios no vendan ni un frasquito, aumente la producción de chicle, se hagan de oro los fabricantes de estufas, esas con forma de seta que se multiplican ahora en las calles, los distribuidores de gas suban sus precios, renazca la industria de las mantitas de viaje, los fabricantes de anticatarrales llenen sus arcas, ni en el pastón que van a recaudar los ayuntamientos por mantener las terrazas abiertas todo el año. Pero me parecen muy sugerentes las nuevas y excitantes relaciones que se establecen entre la cofradía de fumadores, unidos ahora por este moderno apartheid. Cuántas parejas se van a ir al cuerno, mientras se forman otras nuevas, en las frías aceras a la entrada de los restaurantes y las discotecas gracias a estos recientes y furtivos encuentros junto a porteros y aparcacoches... Fascinante.

VIBRADORES

2011-01-21T10:15:00.000+01:00

El mundo de los vibradores es apasionante. Desde la antigüedad, diferentes objetos han servido para el fin de producir placer al ser humano, tan complejo. A los hombres por vía anal, a las mujeres, más completas, doblemente. En los últimos años vibradores y dildos se han convertido en las nuevas deidades fálicas. Objeto de consumo habitual, regalo de esposos y amantes, capricho de mujeres y hombres de toda edad, adminículo indispensable en cualquier mesilla de noche.

Hasta donde yo sé, solo los seres humanos utilizan sustitutos de los órganos sexuales para producirse placer. Clara señal de inteligencia.

Hace unos días, visitando una famosa comarca olivarera, me acerqué a una almazara. Ese olor de las aceitunas machacadas siempre me ha cautivado. Me recuerda a los días de invierno, frente a la chimenea, tostando pan y poniéndole un chorrito de aceite de oliva virgen, algo parecido a degustar el sabor profundo de la tierra. Tenía curiosidad por conocer los misterios del líquido dorado. Para quien no lo sepa, sólo hay un modo de recolectar los frutos del olivo: a palos, como si de una sesión bedesemera se tratase. Las ramas, cargadas de frutos oscuros y brillantes, han de ser apaleadas con cuidado para que dejen caer sus tesoros. Es un trabajo muy duro. Las varas, largas y delgadas, hacia arriba, golpeando sin cesar. Lo cantaba muy bien Labordeta:

“A varear la oliva
no van los amos,
a varear la oliva
van los ancianos.”

Paseando por la almazara, descubrí un tesoro. En una de las paredes, un poster a todo color de una chica preciosa, en bikini y con una sonrisa incitadora, portaba una vara larga, telescópica (decía un letrero más abajo) y en el extremo algo muy parecido a un vibrador. “Busco cuadrilla. ¿Te apuntas?” Decía un mensaje colocado entre sus piernas.

Me lo quedé mirando sin entender. Pregunté a un tipo con mono azul que trasegaba sacos llenos de aceitunas.

- ¿Eso? Es nuevo. Es un vibrador, sirve para no tener que golpear la oliva. La varita vibra en el extremo y las aceitunas caen solitas –me dijo.

Ante mi cara de alucinada, volvió a comentar: “Vale un ojo de la cara, casi ochocientos euros, pero es la hostia”.

Yo estallé en una carcajada que aún deben estar comentando. Un vibrador de olivos. Y pensé en esos árboles centenarios, preciosos, comentando entre ellos las maravillas de la ciencia.

PUTEROS POR UNAS HORAS

2011-01-12T11:27:00.000+01:00

Los hombres aparecen por las fiestas swinger como cada día, vestidos con un pantalón y camisa “casual”, o a lo sumo de traje, sin ningún atuendo sexy como posibilita la ocasión. Como si el mismo hecho de estar allí fuese ya argumento de peso suficiente para provocar nuestro deseo, sin necesidad de lucir palmito. Es cierto que el deseo del hombre es visual, y el nuestro más emocional o, si se quiere, hormonal, pero eso no me vale; a mí también me gusta mirar y disfrutar con lo que veo. También pudiera ser que el mundo de la moda erótico-festiva no haya pensado en ellos, o que la demanda sea tan escasa que no merece la pena. Una lástima, porque acariciar a alguien enfundado en cuero, látex, o en vinilo, me pone un montonazo. Deslizarse sobre una segunda piel, sintiendo la otra debajo, caliente, me provoca estremecimientos, me anticipa la palpitación de esa piel que voy a degustar en breve.

Por lo que a mí respecta, los hombres deberían aparecer en vaqueros, a ser posible con la bragueta de botones, por el morbo de irlos abriendo uno a uno, descalzos, y sin nada más. Y si en lugar de los clásicos jeans, de tela áspera y dura, vistieran pantalones de suntuoso látex, o un vinilo de suave deslizar, miel sobre hojuelas (¡Hum! Pienso en miel, deslizándose suave, suave, sobre el culo de un hombre así vestido, y se me erotizan hasta las canillas). Eso es lo que a mí me pone. Sencillo, accesible y muy masculino.

Pero no es así, nunca se visten de nada que no sea lo normal. Si en verdad el medio es el mensaje, entonces, si las mujeres asumimos el verbenerismo del que hablaba en el anterior post, ¿con qué estereotipo juegan los chicos? Si nosotras putas, entonces ellos qué: ¿puteros?

PUTA POR UNAS HORAS

2011-01-05T11:34:00.005+01:00

Me invitaron a la inauguración del Pink Moon, un puticlub en toda regla los días laborables, y discoteca swinger los fines de semana. Es un sitio bien montado, con pasarelas elevadas para gogós y performers, barras de streeptease, una piscina elevada y transparente donde nadar y jugar, y una zona, arriba, solo para parejas. Agradable, limpio, y montado con cierto gusto. Eso sí: donde Cristo perdió las chanclas.

Supongo que fueron las vibraciones puticluberas del lugar, o los habituales atuendos de las chicas en los saraos swinger, pero comencé a darle vueltas a la razón que hay detrás del modelito putón verbenero que lucen algunas mujeres en estos garitos. Así que me metí en situación: domingo por la tarde; has conseguido endosarle los críos a los abuelos, terminas de recoger la cocina, te quitas los guantes de goma, el delantal… y mientras pasas la fregona por el suelo, imaginas la ropa que va a (des)cubrirte durante las próximas horas: encaje transparente, zonas de alto voltaje al aire, taconazos, maquillaje especial... Te erotizas tú solita.

¿Jugar a ser puta? Nunca he entendido muy bien ese rol que asumen, no solo voluntariamente sino encantadas, muchas de las mujeres que se mueven en el ambiente swinger. Salvo excepciones, el aspecto de las féminas en el inicio de una fiesta de intercambio se parece más a la imagen que todos tenemos de una prostituta que al de una señora que solo quiere pasarlo bien y follarse a alguien distinto de su marido, o a su marido y a otros, que cada cual es muy suyo en sus deseos.

Sin embargo sé que esa transmutación en puta, (las de lujo, esas que cobran un pastizal, ni idea de cómo visten o muestran sus encantos), pone a muchas mujeres a cien. No hay nada que provoque el deseo tanto como sentir el del otro sobre tu piel; y el hecho de ver aparecer ese brillo en los ojos de hombres y mujeres te arregla la autoestima por unos días. Pero, como casi todo, nada funciona del mismo modo en todas las personas. A mi chico, por ejemplo, ese aspecto a veces le tira la libido al suelo. Se dio el caso de quedar con una amiga que, vestida de calle le pareció, “muy, muy, pero que muy sexy”, y que una vez dentro del local, ya con el atuendo swinger presumiblemente erotizante, perdió para él todo el encanto.

Así que en la fiesta del Pink Moon me dio el ramalazo malvado de pensar en que si ellos aparecen siempre “de calle”, y son ellas las que se disfrazan, quizá se esté prolongando ese viejo rol según el cual toda mujer es una puta que debe satisfacer a su marido, y la cosa swinger sería algo como: “¿Te cambio tu puta por la mía?” Si es así, a eso lo llamo machismo, 100% puro igual que el chocolate negro. Me surgió también esta otra idea algo loca: se establecería una competencia de tú a tú con la “bestia negra” de la prostitución en la que ésta tendría las de perder. Tal vez, sin más vueltas, a la mayoría de las mujeres les va la fantasía de sentirse puta por unas horas.

AGUAS CRISTALINAS

2010-12-28T21:14:00.000+01:00

Quiero beberte entera, dijo él en un susurro mientras lamía sus pezones. De entre las piernas de ella brotó un manantial de aguas cristalinas que fue creciendo hasta convertirse en tumultuoso arroyo. El amante quedó saciado.

CORPUS

2010-12-17T17:57:00.000+01:00

Los olores me transportan a lugares tan lejanos en la memoria que, a veces, me hacen estremecer. Siempre había pensado que mis raíces religiosas, toda esa educación de monjas, misas, rosarios y procesiones, no había dejado apenas rastro en mis recuerdos. Como de costumbre, me equivocaba.

Durante las Jornadas Inmakuladax, en los sótanos casi oníricos de Tabacalera, viendo la performance de Ponce y Akhesa, caí en un curioso deja-vu: mi querido Ponce cubierto por un catsuit dorado que le cubría por entero, convertido en una interesante mezcla de condón y estatuilla hollywoodiense, guiado en su oscuridad por Akhesa hasta una jaula instalada en medio de la sala alumbrada sólo por unas velas… y de pronto el aroma del romero (después me dí cuenta que el suelo de la sala de al lado estaba cubierto con ramas de ese arbusto que habían colocado los chicos de una performance anterior).

Tuve un instante de éxtasis.

Me transportó hasta esas noches del Corpus Christi en Toledo, con las calles fragantes cubiertas de tomillo, romero y espliego, y algún penitente caminando detrás de la imagen del Cristo mientras se fustigaba la espalda con devoción.

¡Está todo tan próximo! El ardor del penitente ante la imagen de su dios; el ardor del sumiso ante la imagen de su dómina. ¡Cuanta belleza hay en la entrega!

EROTIC SOIRÉE

2010-12-15T11:07:00.001+01:00

Mañana jueves, a eso de las ocho y media de la tarde, en la Erotic Soirée organizada por Ponce+Akhesa, con la intervención de la mismísima Mosca Cojonera, presentaremos mi libro en sociedad.

Estáis todos invitados.

Os espero por allí.

PD.: También contaremos con un sugerente y agente striptis de Mafalda, que irá acompañado por la correspondiente música y por el texto intitulado Balada para el striptis de Mafalda, de Rafa Montesinos.

SANTAS EN VENTA

2010-12-13T16:08:00.006+01:00

…me tocó el mes de Marzo.

SANTA ADSL

Nos electrifica convenientemente y añade conexiones que nunca hubiéramos previsto. Nos transmite, a veces, unos calambres muy placenteros. Ha de invocarse cuando la compañía de turno nos corte la conexión telefónica; cuando necesitemos que dicha conexión regrese al ordenata o al móvil; cuando sea prioritario cambiar de compañía y no paren de darnos largas-largísimas.

Los chicos de Metolcuatro, más Ponce+Akhesa y unas cuantas “no modelos”, nos embarcamos en este divertido Calendario de Santas de Hoy Mismo 2011.

Ya está a la venta. Solo teneis que pinchar en el enlace de Metolcuatro

SIMAS PROFUNDAS

2010-12-11T14:24:00.004+01:00

Sus piernas como márgenes de un río

turgencias, prominencia y bordes escarpados

en un cañón orlado por su vello

cual robles en otoño, dorados y temblones

Y adentro el agua,

furiosa, enardecida, exaltada y hambrienta

por escapar

Siento como navega el deseo escondido en mis manos

mis dedos como barcos,

mis uñas como velas navegándola

el blanco de su piel, las uñas rojas

pilotando, tenaces, dentro de las sandalias

que recorren mis muslos

me arañan sus tacones

agujas de deseo erizan mis riberas

Su voz como murmullos de tórtolas en vuelo

enajenándome

mi sexo húmedo y hambriento

apresando sus manos de gacela salvaje

mis dedos en su río la desbordan

su grito inunda todos los meandros

el agua se desborda y nos encharca,

mi piel se contagia de su lluvia

y estallo, me rompo, grito, araño

nazco y muero de nuevo,

resucito

azuzo mis pezones a los suyos,

como dos ochomiles se estremecen,

engalano mi boca con sus besos

mientras mis pulsaciones van bajando

y ella gime, bajito, entre mis brazos

PAPEL

2010-11-29T18:29:00.010+01:00

A veces los sueños se hacen realidad.

Sí, ¡ha ocurrido!

Ya se puede leer el Diario de una Swinger en papel. Estamos, en pasta de celulosa, negro sobre blanco y bonita encuadernación, vuestra servidora y todos los que habéis colaborado con comentarios a este blog, cobijados bajo un prólogo de lujo de Josep Guijarro, Director de Penthouse. Si queréis que nuestras palabras compartan estantería con las de Shakespeare, Cervantes, Poe, García Márquez, Carver, Cortázar, Monterroso, Dostoyevski, Bradbury, M. Shelley. Saramago, Proust, Bukoswki, V. Woolf, V. Nabokov, M. Yourcenar, H. Murakami, Jon Bilbao, Quin Monzó, y también, por qué no, con las de Isabel Allende, Stig Larson, K. Follet, Dan Brown, J. Grisham... sólo tenéis que pinchar en el rectángulo azul que hay un poco más abajo de mi foto y acceder a Lulu, o en DIARIO DE UNA SWINGER en Lulu.

Desde aquí, quiero daros las gracias a todos los que me leéis, seguís, comentáis, y prologáis, por vuestro apoyo y desmedido cariño.

¡Os quiero!

DELICATESSEN

2010-11-23T00:28:00.003+01:00

Entró en su bodega favorita, evaluó diferentes variedades, estudió añadas, examinó color y transparencia, y finalmente se decidió por un carísimo vino del Priorato, de un precioso rojo picota con ribetes violáceos y encomiables aromas a grosella, pan de higo, canela y café. Pagó en metálico y salió de la bodega llevando la botella como si de un tesoro se tratase. Por la calle, mientras el tráfico endiablado teñía de mal humor la tarde, sonreía pensando en las próximas horas.

Tras un solo timbrazo, la blanca luz de la sala le abrazó. Siguiendo las indicaciones de la dómina, se desnudó, se colocó sobre el potro ginecológico y abrió las piernas. Se dejó insertar la cánula, ansioso, como el ahogado que encuentra el aire. Desde esa posición admiró de nuevo el tono cereza del vino, bajando ahora desde la bolsa de infusión por la goma transparente. Cerró los ojos. Sintió el frío líquido entrando por su recto, inundando su colon, imaginó esos pelillos minúsculos bailando enloquecidos al paso de la marea roja. Todo su cuerpo fue vid, sarmiento, barrica, roble, uva.

Nunca había degustado un buen vino con tanto placer. Ah, y el colocón, sublime.

Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: 'lavativa').

PS. No penséis que me he vuelto loca y he abandonado la máxima de publicar sólo aquello que me ha ocurrido a mí. Hace unos meses envié este cuentecillo a Parafilias Ilustradas y… mira por donde lo han seleccionado para publicarlo en un libro recopilatorio: “Perversiones: Breve catálogo de parafilias ilustradas”, en la Colección Vagamundos. Todo un placer estar ahí. ¿Tengo que contaros lo contenta que estoy?

ORGÍA (SONETO COCHINO)

2010-11-11T20:03:00.017+01:00

Mis tetas en sus manos reventaban

su polla entre mis labios palpitando

mientras por el culo me iban dando

haciendo turno aquellos que pasaban,

seguido de lamer con gran deleite

de una rubia lampiña 'to' el ojete

que en furiosas sacudidas estallaba.

La morena guarrona, dildo en mano

un culo masculino furiosa penetraba.

Eso veía yo, dedo índice en mi ano

y mi lengua como palo de mesana

por otra raja bajaba y se escurría

cuando su dueña aullando se meaba.

DESVAINILLARSE

2010-11-05T13:13:00.010+01:00

Nuestro amigo estaba, como diría Sabina, más triste que un torero al otro lado del telón de acero; en otro siglo, de cuando existían la guerra fría y los toros, ¿os acordáis? No puedo evitar la risa al imaginarle en una soviética avenida gris y helada, flacucho, traje de luces deslustrado, montera en mano y la conocida sensación de pérdida del pulpo en aquel garaje (el famoso Paul es posterior; descanse en paz). Lo de este chico, francamente, lo que me da, son ganas de llorar, o de atizarle un par de bofetadas para que deje de parecer que se muere por follar. A ver, claro que entiendo que reviente de ganas por verse en tratos carnales con chicas, pero no se puede ir con esa cara de hambre, ¡hombre! Esto funciona exactamente al revés: cuanto menos se parece tu rostro al de Carpanta, más roscas te comes.

La diosa Fortuna puso en su camino a un par de chicas. Funcionó y le cambió la faz. Otro tema es que esas chicas eran de las de anillo en el dedo, hipoteca a cien años, familias absorbentes y fidelidad sin fisuras. Están justo en esa fase que a mi amigo le produce escalofríos. “Nada de juramentos ni obligaciones. Si para mojar hay que comprometerse, me mato a pajas”, decía.

Creo que andábamos coincidiendo ya por la cuarta fiestecilla perdularia, golfa, y bedesemera: ambiente de sexo abierto, besos viciosos, caricias impúdicas, mordiscos lujuriosos, roces lascivos, y humedades lúbricas; los más suertudos, incluso follando. Pero él, nada, que no había forma, no se veía en ninguno de los tres roles del sadomasoquismo: dominante, sometido, o switch. Fiesta tras fiesta, calentón tras calentón, algún que otro morreo más o menos atrevido, pero nada más. Vamos, que obtenía el doble que el año pasado: nada de nada. Frustrante.

Hasta que nos volvimos a encontrar en una de esas reuniones que son una mezcla del mundo swinger y el menos purista de los mundos bdsm: es decir, una fiesta bdsmk. Ese tipo de cócteles nunca sabes si van a estallar o no: abulia de cueros, cadenas y lencería, o una pirotecnia de juego, sexo y diversión. Mi amigo trataba de ocultar (sin éxito) una mirada que se clavaba en magníficos cuerpos comprimidos en látex como el arpón del capitán Achab. Le dejé en su rincón y me moví entre la gente. Se respiraba sexo. En menos de una hora había gente follando por todas partes: tríos de mujeres compitiendo por el orgasmo más largo; felaciones ejecutadas a dos bocas; lluvias doradas; azotes sabiamente ejecutados; jaulas con cuerpos desnudos y expectantes; lametones largos como autopistas de saliva; la exhalación de placer era tan densa que se palpaba. Y de pronto percibí un cuerpo que me resultaba familiar: mi amigo estaba desnudo, esposado a una pared, exhibiendo con orgullo su polla, acariciado con deseo por una preciosa mujer embutida en cuero negro. No le veía en ese papel de dominado, del que siempre abominaba, pero aunque quería seguir cotilleando por allí viendo cómo se desarrollaba esa insólita función, mi propia fiesta fue abriéndose camino en mi carne, alejándome de allí. Así que me olvido, me abandono, me pierdo… y un buen rato después, cuando vuelvo a encontrarme con él por el salón, su cara lo dice todo: ¡Perfecto! Aunque no paró ahí: vi sus brazos rodeando la cintura de una morena espectacular que le abofeteaba sin piedad; su cuerpo fornido bajo los tacones de una dómina de altas botas de cuero; su cuello aprisionado entre unas brillantes piernas laminadas en lurex negro… con esa cara de hombre satisfecho que acciona algún escondido resorte en las mujeres.

Al salir me plantó un beso que debió escucharse en Singapur, y dijo: ¡Nena, qué fiesta!

GATILLAZO SWINGER

2010-10-26T18:38:00.002+02:00

La lengua es sabia. Y no me refiero al carnoso apéndice, húmedo, cálido y que tantas alegrías me ha dado, sino al lenguaje, aquello que nos permite encontrarnos, o perdernos, según las veces. Uno de mis vicios confesables es darme un paseo por el DRAE de cuando en cuando; soy un poco rara, lo sé, o esquinada, que diría un castizo. La última vez acabé encontrando esta interesante definición: “Gatillazo: dícese del golpe que da el gatillo en las escopetas y otras armas de fuego, especialmente cuando no sale el tiro”. La misma palabra ya suena mal, a bofetada, incluso a puñalada trapera.

Una está en lo mejor de la fiesta, excitada y escalando. El está ardiendo, duro como el despertar de un lunes, subiendo posiciones en la escala y deseando un pozo de frescor donde calmar su sed. Todo parece que se desliza con fluidez, la maquinaria gira a tope de revoluciones, y de pronto... El se queda de plástico (lo de “piedra” me dicen que es muy antiguo, desde ya lo borro de mi lengua-je), y yo me quedo como el que sigue la bonoloto y va acertando números para que al final sólo le toquen ocho eurillos de mierda. Ya sé, ya sé que hay otras opciones, pero raramente algunos se sobreponen y buscan otros caminos. Y es que, la verdad, debe ser muy jodido ser hombre. Se le empalma o no. Blanco o negro; sin matices, sin opción. Todo está la vista, todo es evidente, hay que invertir litros (vale, me he pasado, deben ser mililitros) de sangre en levantar el puente y sujetarlo, no hay disimulo posible. Puede tener una excitación de mil demonios, pero por la razón que sea, ese órgano pensante que es su polla decide por sí mismo que hoy no va a ser; hoy no, no y no.

Un aparte para señalar que los preservativos inhiben bastante. A muchísimos hombres, acostumbrados a estar con su chica sin protección, en cuanto se lo ponen… se les cae. Es cierto que hay condones que servirían para construir un oleoducto (no por lo anchos, por sólidos y densos) que insensibilizan de un modo cruel, pero también los hay superfinos que permiten olvidar que se llevan puestos. Por ello lo recomendable es, que si una pareja va a iniciarse en el estilo de vida swinger, regrese a las relaciones seguras entre sí, por mucho que duela.

Y volviendo a nuestro asunto. No es por molestar, que conste, pero, aunque siendo mujer es mucho más fácil disimular la falta de excitación (el cine, y la vida, están plagaditos de orgasmos simulados) y podemos fingir con enorme facilidad, realmente es una estupidez. Ellos no pueden evitar ser “sinceros” en este aspecto; seámoslo nosotras también. Pero, eso sí, quitémosle miga al asunto y asumamos que nadie es perfecto.

PEZONES MIYAKE

2010-09-20T19:33:00.004+02:00

Cuando se tiene una pasión, el mundo gira entorno a ella. Cuando se tienen varias y se juntan, se crea un universo completo. Una que es apasionada y un poco viciosa, trata de unirlas y cuando se consigue, ¡uf!, tiembla hasta el asfalto. Entro en órbita olfativa ante determinados aromas, y determinados perfumes me transforman, me llevan a otros mundos, me traspasan… La textura, el calor, la suavidad de los pechos femeninos me vuelve loca. Anoche pude unir ambas pasiones.

En medio de una fiesta vertiginosa, donde la mirada no podía descansar ante tanto cuerpo excelente, tanta piel, tanta mirada cargada de lujuria, tanto arnés, látex y provocación, de pronto descubrí, aprisionados entre dos tiras de cuero, unos pezones que invitaban a ser lamidos, besados y comidos. Me acerqué a su encantadora propietaria y, sin mediar palabra, los prendí entre mis labios. De esa piel morena, de esa protuberancia endurecida, caliente y suave, emanaba un tenue aroma a Miyake, uno de los pocos perfumes que me eleva, mezclado con su propio aroma, el de su piel. Me emborraché, exploté con aquella mezcla.

Más tarde, después de visitar otras pieles, otras bocas, otros aromas, otras delicias, recorría la sala cuando mi nariz me hizo parar en seco: una nueva piel, unos pezones endurecidos y oscuros, coronando un pecho adolescente. Un pecho ofrecido a mi boca que anunciaba de nuevo sensaciones muy estimulantes. De nuevo Miyake, pero esta vez diferente, mezclado con otro olor, adornando ese cuerpo delgado y cargado de fascinación.

Hubo muchos otros perfumes, mucho deseo, pero aquellas dos mujeres quedarán para siempre en mi memoria como si un quijote lesbiano fuese recibido en una casa de té en lo más profundo de Tokio. Gracias por la excelencia.

CASANOVA VIVE EN “SUITE F”

2010-09-14T11:21:00.000+02:00

Siempre me ha cautivado la personalidad de Casanova, pero hay algo de su biografía que me resulta especialmente interesante: todas sus amantes siguieron encariñadas con él y le tuvieron en gran estima hasta la vejez. No sé si esto se debió a una inteligencia singular o a una empatía y “savoir faire” sin precedentes. En cualquier caso, siempre que se menciona al “Divino Seductor”, se me activan las neuronas. Por eso, cuando hace unos días los amigos de Suite F nos invitaron a conocer en primicia su exquisita “Sala Casanova”, tras un endurecimiento automático e involuntario de pezones, tuve que volver a la realidad más idiota al recordar que esa noche ya habíamos quedado con una parejita para jugar al teto. En eso somos unos caballeros a la antigua usanza: palabra dada es ley. No todo el mundo es así, y por una de esas jugadas afortunadas, aquellos chicos rompieron su cita con nosotros.

Más que contentos, entusiasmados, nos sumamos al evento. Allí estaban viejos y buenos amigos, chicas maravillosas que tuvimos el placer de encontrar, alguien venido de lejos… personas con quienes siempre es una maravilla charlar y jugar. La "Suite F" es un lugar fuera de lo común. Una sabia mezcla con el encanto de los mejores locales swinger y el toque canalla de los más prestigiosos antros bedesemeros. Un espacio donde se puede hacer realidad casi cualquier sueño o fantasía, con habitaciones para todos los gustos. Todo el local me encanta, pero la Sala Casanova me impresionó: lujo, erotismo, derroche de imaginación y buen gusto. Los anfitriones nos sugirieron la posibilidad de estrenarla; me temblaron las piernas al instante. Otra vuelta por el local y algunas conversaciones interesantes después, nos deslizamos hacia ese destino que me quemaba entre las piernas. Sobre la cama, enorme y suntuosa, había unas esposas, unidas por una cadena; mi chico prendió mis manos en ellas. Y nuestros cuerpos se fundieron, revueltos, alborotados, enredados en ese templo del erotismo, sintiendo una especial comunión con el prototipo de amante y aventurero por excelencia. Con los ojos cerrados, me sentía parte de aquellas sensaciones que tan bien describe el maestro, mientras se clavaban en mi piel las agujas de muchos pares de ojos, ya que habíamos tenido la “precaución” de dejar la puerta abierta. Fue un momento mágico y especial. Inaugurar con un orgasmo sublime aquel ámbito tan sensual, fue uno de los mejores regalos que me ha dado la diosa fortuna.

Esa noche, todo mi ser entendió la definición de suite: Composición instrumental integrada por movimientos muy variados. Gracias chicos y chicas de Suite F, por tan maravillosa obertura.

LA MEMORIA DE LOS ASCENSORES

2010-09-08T00:13:00.000+02:00

Compraba unos chicles especiales, de fresa y frambuesa, duros por un lado y blanditos por el otro; pequeños triángulos de deseo en envases de ocho. Los ‘chicles de follar’, así los llamaba, pero nunca se lo dije a nadie, ni siquiera a él. Sólo los usaba para ese fin; si me apetecía un chicle en cualquier otra ocasión, cualquier sabor me valía, en cambio aquellos, los especiales, estaban destinados a un único fin, magnífico y enloquecedor. No siempre los encontraba, y por alguna estúpida superstición, no podía adquirir un nuevo paquete hasta no haber terminado el anterior. Me excitaba comprarlos en mi gasolinera favorita, exactamente a mitad de camino entre mi casa y la suya, pero algunas veces descubría con horror que ese sabor se les había terminado. La dependienta, solícita, me ofrecía los de mora, limón, o hierbabuena. No podía explicarle que no me servían, que todos esos sabores no estaban mal, pero esos no eran los que me hacían volar. Los chicles de follar debían saber a fresa y frambuesa. Al no encontrarlos, me tenía que desviar ligeramente hasta otra gasolinera. Eso suponía que llegaría tarde a mi cita, y aunque a él no le molestaba en absoluto, a mí me desazonaba de un modo preocupante. Y aunque sabía que no podía llegar sin el chicle, perder esos preciosos minutos de su cuerpo, me quitaba el aliento. Soy una mujer afortunada. Siempre los encontré.

Exactamente dos minutos antes de que me abriese la puerta de su casa, para mordernos, besarnos y devorarnos en un mare magnum revuelto, apresurado y ansioso, me ponía uno de esos chicles en la boca. Al principio, lo hacía por borrar el sabor a tabaco de mi boca, que él odiaba; luego, con el paso de las semanas, cuando me ponía uno de aquellos chicles en la boca, sentía en mis papilas el sabor de su glande, me endulzaba la boca con el sabor anticipado de la suya, masticaba aquella masa que crujía y se deshacía en mi boca, paladeando el placer que me esperaba al otro lado de la puerta. Estaba todo perfectamente calculado: cuando llamaba al timbre y me abría la puerta de la calle, sacaba el chicle de su blister y me lo ponía en la boca. Caminaba despacio por el portal, casi siempre vacío, mientras el sabor agridulce me inundaba. Uno, dos, tres, siete, doce pasos y dos escalones. Al bajar el segundo escalón, mordía el chicle con ansia. A la puerta del ascensor, mientras lo esperaba (no entiendo muy bien por qué extraña ecuación matemática errónea, el ascensor siempre estaba en el último piso), daba los primeros mordiscos, largos e intensos, como si me fuese la vida en ello. El sabor frambuesa se expandía entonces eclipsando a la fresa, y ese punto de acidez coincidía con la llegada del ascensor. Nunca me acostumbré a la falta de memoria de aquel chisme; antes de cerrarse la puerta le daba al botón del segundo piso. Se cerraba mientras me miraba en el espejo, evaluándome: ¿Estoy guapa? ¿Me queda bien este vestido? ¿Resulto sexy? Y me quedaba allí, como un pasmarote temblón, esperando que el ascensor se moviese. No tiene memoria, me repetía entonces. Y le daba de nuevo al botón del segundo. Entonces, mientras el ascensor iba escalando hacia mi destino, comenzaba a recordar cómo sabía su boca, veía el color de su glande, que lamería, succionaría y haría mío en breve; sentía el tacto de su piel en el cuello, la deliciosa blandura del lóbulo de sus orejas. Cerraba los ojos e imaginaba su boca lamiendo mi cuerpo; sus manos recorriéndome, su cuerpo fundido con el mío, y me anticipaba a ese placer sin fisuras que me esperaba al otro lado de la puerta. De un tirón, el maldito chisme me sacaba de mi limbo atolondrado y loco. Empujaba suavemente la puerta, y mientras los olores del descansillo, plagado de aromas de comidas, perfumes de quienes pasaron por allí minutos antes, el débil rastro del líquido de limpieza del mármol de la escalera, inundaban mi nariz, me daba cuenta de que mi cuerpo ya estaba húmedo hasta las rodillas. Si llevaba falda, notaba la humedad descendiendo por mis muslos, y esa sensación me producía un escalofrío que me erizaba la piel. Si llevaba pantalón, notaba la humedad contenida entre las perneras, y el olor de mi sexo húmedo y ansioso se abría paso lentamente hasta mezclarse con los aromas del rellano. Entonces, simplemente, dejaba de masticar, y anclaba el chicle a un lado de mi lengua, como retenido por un noray invisible que lo amarrase a tierra. Mientras subía los cuatro escalones que me separaban de mi destino, el ya tenue sabor del chicle se mezclaba con mi propio olor a sexo ávido, y escalón a escalón iba perdiendo mi memoria, mi identidad. Me convertía sólo en carne que desea, temblaba como las hojas de un sauce a la brisa de la tarde, y mi yo se licuaba en puro deseo. Uno, dos, tres, siete pasos me separaban del timbre de su puerta, con todo mi ser transformado en una masa espesa y caliente que sólo esperaba encontrar su boca y derretirse en él. Me hacía cuerpo unos segundos, suficientes para tocar el timbre, y guardar el chicle en su funda mientras él llegaba hasta la puerta y me convertía en placer.

A TODA ORQUESTA

2010-08-23T13:40:00.004+02:00

Al inicio de una orgía me siento un poco rara con tanta gente alrededor; en ocasiones no sé cómo voy a reaccionar si se me acerca aquél tipo que no me ha gustado nada, o la chica con pinta de come-hombres, o esa parejita que parece sacada de un libro de buenas maneras. A veces, pocas, soy yo quien busca, seduce, desnuda y ataca, pero sobre todo me encanta abandonarme en manos desconocidas y a bocas inéditas que exploren mi piel; cierro los ojos y me dejo llevar, sin saber, sin que me importe, quién me está devorando, quién está haciendo estallar una supernova en el centro de mi ser. Luego, cuando el perfume del sexo me ha embriagado, cuando escucho los gemidos, las respiraciones entrecortadas, esos inconfundibles sonidos del placer, ya estoy lista para abrir los ojos. Entonces pongo rostro a quien me acarició, a quien me besó, a quien me hizo gemir. Mientras cambio de pareja a trío o a otra combinación, observo a los demás: a la come-hombres que encadena tres orgasmos con cara de éxtasis; a la parejita de buenas maneras lamiendo y penetrando cualquier hueco con las miradas encendidas; busco sin encontrar al tipo que no me gustó nada vestido… Ya sólo entiendo de olores, de pieles, de roces, de humedades. En pleno chute de deseo, sintiendo ríos de lava recorrer mis venas, busco entre los cuerpos enlazados las pupilas de mi pareja, adivino en su actitud, en sus gestos, que está a punto de alcanzar la cima, y ver su cara y la de la chica que está con él, acelera e incrementa mi orgasmo.

En el primer intermedio vienen las copas, los cigarrillos, la charla, las risas, el respiro merecido. Pero no todos descansan, algunos siguen buscando el placer y al observarlos veo como el deseo crece, se expande a su alrededor; eso me pone en órbita de nuevo, y vuelta a empezar, hasta el agotamiento, hasta la extenuación.

La masturbación está bien, el sexo en pareja mola, los tríos son maravillosos, los sextetos excelentes, pero la música suena mejor si toca toda la orquesta y, como un drogadicto con síndrome de abstinencia, emprendo, incansable, la búsqueda de músicos. Me apunto y espero, o convoco y organizo una orgía, imaginando, sabiendo que será diferente, distinta, pero siempre divertida, desvergonzada, desmadrada.

Las orgías son adictivas. El sexo en grupo, sin complejos, sin ataduras, sin mentiras, engancha. Y ahí reside la paradoja: te hace sentir más libre. Sé que eso es compartir, la mayor manifestación de lo humano; no hay nada que lo exprese mejor.

POLVO DE AGUA

2010-07-29T01:08:00.008+02:00

Llevaba años muriéndome de envidia por no hacer squirting, esa femenina capacidad de emitir efusiones acuosas durante el orgasmo. Como nunca he soltado el famoso chorrito, me mordía las uñas con codicia si alguien me contaba que sí lo había vivido. Opinaba que, si no iba acompañado de un squirt, el orgasmo era una mierdecita. Imaginar que tan sólo así podía llegarse a esos celestiales momentos me producía una pelusa tremenda.

De modo que durante muchos años probé a ver si me mudaba en mujer completa: una tía con eyaculación femenina es el no va más y el ‘sursum corda’ en el mismo paquete. Se supone que, sumado a la libertad sexual de las mujeres, el control de la natalidad y la independencia económica, practicar el elitista deporte del squirting te convierte, de golpe y porrazo, en una hembra con un par. Pero nada, que no debo tener en forma la maldita glándula de Skene; porque satisfacción sexual fijo que tengo, a tope, pero en cuanto a la ejecución de dichas fuentes eróticas: ‘na’ de ‘na’. En fin, en el curso de mis investigaciones aprendí que esos orgasmos no eran mejores que los míos o los de mis compañeras de sequía, pero es que no conozco varón que no alucine en technicolor y 3D cuando ve ese géiser salir a presión entre gemidos y espasmos.

Nadie es perfecto, lo sé, y estaba empezando a resignarme cual miope ante la belleza de una montaña, cuando coincidí con una mujer de altas capacidades humectantes. Ahí vi que el dichoso surtidor tiene unos efectos secundarios altamente indeseables: si el manantial cae sobre el colchón, ya te han fastidiado la reconciliación con Morfeo (no me refiero al negraco sexy de Matrix, viciosas) si eres insomne, porque no se seca ni a tiros. Si es en la alfombra del salón, el enojoso cerco no lo sacas ni con un milagro que pidieras a San Pito Pato, y si es en el sofá, date por jodida, porque todos van a pensar que te hiciste pis ante la última burrada de Belén Esteban. Pero eso no es nada comparado con el hecho de si ha caído en el suelo. Nunca hubiera imaginado que tuviese tanta capacidad para hacer escurrirse a los seres bípedos. En medio de nuestra última juerga, el parqué se convirtió en una auténtica pista de patinaje, donde todos y todas sufrimos deslices sin control y con diferente fortuna a la hora de caer.

Con una copa de vino y haciendo equilibrios sobre el brazo del sofá, admirada por el chortal en que se había convertido la zona de juegos, de pronto se esfumó mi envidia. Si el orgasmo no es mejor, deshidrata que te mueres, estropea suelos, tapicerías y alfombras, pone en peligro los cráneos de la concurrencia y amenaza reputaciones, ¿qué ventaja tiene?

CAZA MAYOR

2010-07-23T14:01:00.002+02:00

Amanece. El campo huele a primera helada de otoño. La caza, rito ancestral, se enseñorea de la mañana. Los perros ladran inquietos en sus jaulas, esperando el momento de la carrera salvaje. Los cazadores están dispuestos, vestidos de verde y caqui. Tras un copioso desayuno de migas y alcohol servido por mujeres, fuman el primer puro del día, miran al monte y esperan. Las mejores escopetas, enfundadas en cuero de Loewe, reposan sobre sus hombros. Los todoterrenos de alta gama, aparcados sobre la tierra escarchada, parecen monstruos dispuestos a derribar árboles, animales, y personas que frenen su paso. Es la primera montería del curso. Risotadas soeces, miradas lascivas y conversaciones guerreras: la síntesis del machismo más rancio a escena. Los cazadores se emboscan, ojean, y acechan a las jovencitas o a las “nuevas solteras” que nos acercamos por la mañana para ver el desfile de testosterona vestida de camuflaje.

Acaba de anochecer. El aire huele a perfume masculino, a olorosa ginebra cayendo sobre el hielo, a deseo contenido. Es miércoles, los hombres solos tienen permitido entrar al local de intercambios. Follar con mujeres ajenas: esa es la apuesta. Tal vez difícil, tal vez sencilla; la noche está abierta a cualquier contingencia. Las parejas que acuden los miércoles saben a lo que van, o quizá no. Ellos, triunfadores en su vida ordinaria, visten su uniforme oficial: camisas bordadas con un cocodrilo, o cuatro eles superpuestas, jinetes rojos con banderola... Abundan las cabezas sin pelo y las barriguitas de seis meses. También hay hombres tristes, perdedores a ojos vista, cabizbajos y un sí es no es avergonzados de estar allí. Un negro joven y con buena planta deambula por las salas, como único exponente de un continente de sueños. Suena una música suave, incitadora. La barra del bar es el punto de partida, comienza el juego.

La suerte ha repartido, desigual e injusta como la vida, el puesto que ocupará cada uno. Una vez colocados en sus disparaderos, en religioso silencio, los cazadores se mantienen a la espera, excitados por los ladridos de las jaurías y los gritos de los ojeadores que inundan el valle. Los ecos de los primeros disparos retumban en las pedreras de la sierra. Los voy contando, como desgranando posibilidades, pensando en los otros, buscando las similitudes. Cada cuatro disparos, un animal abatido, me cuentan.

Un cocodrilo verde sobre fondo azul ocupa la primera sala, con sus blancos sofás. Una pareja muy joven comienza a desnudarse, abandonando la ropa en desorden sobre el suelo. Cocodrilo lanza una mano atrevida sobre un pezón olvidado, mientras su dueña retoza entre jadeos: no es rechazado; ha acertado en su intuición. Cuatro eles superpuestas acceden al jacuzzi de la planta superior, copa en mano. Varias parejas, una amalgama de carne en movimiento, ocupan la sala. Cuatro eles abandona su mano así, a su caer, sobre un culo que se bambolea al compás del ritmo que marca una polla que se mueve frenética: error, recibe un sonoro manotazo que descarta cualquier otro intento de acercamiento en aquella habitación, para él y para sus tres amigos. Jinetes rojos con banderolas permanecen acodados en la barra. Entran a toda fémina que se acerca a por una copa. Sin éxito. No tienen posibilidad alguna, mas no abandonarán en toda la noche su posición. El resto, los solitarios, se dispersan por el local, ojo avizor.

Cuento dieciséis detonaciones. Se han disparado treinta y seis, me dicen. Disparos fallidos que imposibilitan volver a descargar sobre esa presa. Oportunidad perdida. Al caer la tarde, nueve trofeos reposan en el suelo, cubiertos de sangre y moscas. Un olor montaraz, ácido y primitivo invade el aire. Testosterona mezclada con miedo, con muerte, con alcohol. Los triunfadores se ufanan de sus presas ante los demás, mientras exhiben en la mirada una carga de deseo cuando pasan las mujeres a ver los despojos sobre el adoquinado de la plaza. Un enorme ciervo de siete puntas (una por cada año de vida), reposa en el suelo babeando sangre. Su ejecutor recibe felicitaciones, palmadas en la espalda, miradas de envidia. Aprovecha un momento de descuido de los demás para ofrecer la hermosa cornamenta a una veinteañera prieta y juguetona, a quien duplica en años, aún sabiendo de lo estúpido de su oferta. Es su día de triunfo, hoy puede atreverse a todo. Los abandonados por la suerte se consuelan desollando las piezas, les extraen las vísceras, las cuelgan para que se desangren y su carne se suavice. Ha sido una buena jornada.

Pasadas las tres de la madrugada, los hombres se reúnen de nuevo en la barra del bar. Tres resultados de catorce intentos. Los conquistadores, despeinados y oliendo a sexo fresco, comentan algunos detalles sabrosos con los demás. Piel negra y brillante resbala por la espalda de una rubia de piernas interminables, en un gesto cómplice, mientras baja las escaleras hasta el bar. Una mujer, de curvas profundas vestida de cuero negro, se acerca a la barra y posa sus labios sobre un cocodrilo en pecho. La mano de éste se desliza por su espalda y acaba posándose en el impresionante trasero de su nueva amiga. El marido de ella, por su lado, apoya la mano sobre la teta derecha y le mordisquea con suavidad el lóbulo de la oreja. Ella, sonríe y besa a los dos. Los jinetes rojos con bandoleras siguen atornillados a la barra, esperando el nuevo día y poder descargar así su frustración, su resentimiento, sobre sus socios, sus empleados, sus esposas, sus hijos... Los orgullosos triunfadores de la noche abandonan el local con enormes sonrisas en sus rostros. Una perfecta noche de caza mayor.

BISEX SÍ, PERO POCO

2010-07-20T23:22:00.001+02:00

Un amigo comentaba hace un par de días en su blog lo extendido que está en el mundo swinger el topicazo de la chica levemente bisex.

Siempre he preferido las citas a seis, o más; últimamente los encuentros a dos me aburren como una tarde de oficina. Con demasiada frecuencia mi compañero en liza se desinfla tras el primer asalto. Corto, casi siempre. Últimamente escucho esta queja de muchas mujeres pero, como todo el mundo sabe, no consuela el mal multiplicado. En los últimos intentos, siempre me han tocado hombres que tras el primer gol abandonan y al banquillo. La chica, su pareja, casi siempre sexualmente más interesante que él, aprovecha la situación y mantiene el partido en un interesante empate que puede durar horas. Entonces, aburrida de charlar y tomar copas con su delantero en fuera de juego, hago desesperados intentos por incorporarme a la fiesta que todavía se mantiene viva. Nada. La supuesta bisexual se centra en las virtudes de mi pareja sin fisuras, sin respiros, sin tregua. Y entonces me doy cuenta de que la dichosa virtud erótica de la señora es solo fachada. Un título más: declararse así en el perfil debe equivaler en el mundo swinger a un máster universitario. Sumas a tu sexualidad la partícula bi y ya eres la leche de ‘modelna’, vamos, siendo así ya casi hablas inglés, o japonés, que es mucho más exótico y cool.

Claro que, después de mucha observación y algunas charletas en los tiempos de descanso, me ha parecido encontrar un patrón curioso: a ellos les excita que sus parejas se declaren así: dos chicas jugando les pone un montón. Aunque si la suya se planteara pasar un tiempo a solas con la otra mujer del cuarteto... Vale que sea un poquito bi, se dice a sí mismo, mola y da mucho morbo, pero eso de que prefiera jugar con una mujer, habiendo un macho reproductor al lado… Vamos, que no. Porque, a ver, ¿qué van a hacer los dos chicos, morrease entre ellos o hablar de fútbol? Así que sólo consiguen ponerse nerviosos y acaban rompiendo el tablero de juego. De modo que les parece bien que su pareja sea bisex, sí, pero que lo sea poco.

Una abrumadora mayoría de hombres afirma que un trío MHM es lo mejor de lo mejor del mundo mundial. No podría estar más de acuerdo: un trío es la polla. Mejor: un emparedado de polla. En sí es una experiencia mucho más intensa que una cita entre dos parejas; en un trío se puede jugar a placer. Va a ser que las chicas bi, las que de verdad lo son, viajan siempre en solitario.

SACANDO LIMPIO EL CABALLO

2010-07-10T18:25:00.008+02:00

Si el sexo estimula la creatividad, el sexo grupal, variado y ameno, cargado de erotismo, de risas y buena compañía, obra milagros. Después de varias semanas sin poder escribir nada, sin ser capaz de articular una frase medianamente coherente, encajonada entre la necesidad de dar rienda suelta a muchas cosas que quisiera contar y la imposibilidad de ir añadiendo una letra tras otra, incluso para dar forma a una simple idea, sucedió. Como si de pronto, tras unos días de apagón, alguien presionara un interruptor y la energía se restableciese de nuevo en mis circuitos.

A través de uno de los portales swinger más serios, mi chico se enteró de que una pareja a quien hacía tiempo teníamos ganas de conocer, organizaba un encuentro a cuatro parejas. Les contactó y, para nuestra sorpresa, nos invitaron. Cuando me llamó por la mañana para contarme que esa tarde nos habían invitado a una orgía, estuve en un tris de decirle que no, que algo así, sin conocer previamente a los participantes, o al menos a algunos de ellos, me parecía una pasada. No soy una fanática del riesgo, y aunque reconozco que la adrenalina que produce es muy adictiva, acudir a una fiesta de esa índole, sin conocer a nadie y en el estado de ánimo en que se mecían abúlicas mis neuronas, me parecía de una gran temeridad. Sin embargo pensé que no había nada que perder; si la cosa iba bien, genial, y si no, pues de vuelta a casita y aquí paz y después gloria.

Una situación que merecía los apelativos de “a matacaballo” y “a uña de caballo”, se resolvió con otra expresión de connotaciones positivas, “Sacar bien [limpio] el caballo”, o como viene a decir el María Moliner: Sacarlo indemne después de realizar según las reglas del ejercicio que se trata, en un combate y, particularmente en el toreo. Acomodados con una copa de excelente vino, tras las presentaciones se sucedieron las miradas cómplices, las anécdotas subidas de tono, manos que se deslizan sobre hombros, cuellos, cinturas, muslos… y en un abrir y cerrar de ojos, estábamos todos desnudos, enlazados y retozando por los sofás, sobre una extraordinaria chaise longue le Corbusier (sospecho que este mueble fue diseñado exactamente para la práctica del sexo) y una alfombra preñada de cojines. Las combinaciones y permutaciones de ocho personas, casi todas bisexuales, desarrollan variaciones en proporción geométrica. Tríos, parejas, dobles parejas, dobles penetraciones, deliciosos enlazados solo de chicas, felaciones triples, cuerpos que gimen, sudan, se enlazan, se acarician: una maravilla para la vista, el oído y el olfato. Una boca me transmitió un exquisito sabor a chocolate, otras a menta fresca o a vino; el sudor fresco y las fragancias de tanta piel diversa, contribuyeron a crear una sinfonía digna de los mejores auditorios.

Siempre había pensado que el número seis era el ideal en cuestiones de sexo, pero ahora ya no lo tengo tan claro. Ocho personas, totalmente desconocidas hasta ese momento, fueron capaces de crear un ambiente tan agradable, divertido y erótico, que es difícil imaginar mejores compañeros de fiesta. Gracias a todos, chicos y chicas: con vuestras caricias, lametones, arañazos y besos, contribuisteis a una tarde memorable en la que el interruptor se puso, de nuevo, en “on”.

BLACK (OUT)

2010-06-19T19:34:00.004+02:00

Ya sé que soy un poco rara, pero follarme a un hombre negro no es una de mis fantasías, principalmente por su olor, y ya sabéis cómo soy de “especialita” con este tema. Una encuesta casera entre mis amigas y conocidas dio como resultado que el 99% fantasean con esta posibilidad o directamente la han hecho realidad. Algunas relatan portentos fuera de toda medida (de toda medida estándar); otras hablan del tacto inigualable de su piel; la mayoría de su asombrosa capacidad para dar placer; una minoría reconoce que es precisamente su olor lo que las pone en órbita. Sin embargo yo, erre que erre, sigo sin verle la gracia.

Hace unos días, en uno de los escasos locales liberales que visitamos, después de casi dos horas de sexo del bueno, de ese que te hace perder la cabeza y altera la ecuación espacio/tiempo, me moría de sed. Completamente desnuda, despojada, creía, de todo glamour, me levanté para acercarme a la barra a buscar una botellita de agua. Ya mientras me ataba las sandalias creí ver una sombra oscura al fondo de la sala. Efectivamente, según me alejé de la cama, un negro francamente atractivo, con aspecto de intelectual y cuerpo de atleta, se despegó de las sombras del rincón y se me acercó. ‘Llevo aquí todo el tiempo, observándote’, me dijo mientras deslizaba su mano sobre mi hombro. Sentí un escalofrío. El tacto de aquella cálida palma y el contraste sobre mi piel me produjo una curiosa mezcla de placer y asombro. Sumado a esa mirada de deseo y el saber que había sido oculto observador de nuestras maniobras, me hizo temblar. La contradicción entre mis convicciones y la respuesta de mi cuerpo aumentaba la excitación.

Me acompañó a la barra y cruzamos dos o tres frases triviales. De regreso, sin darme opción, como un kamikaze en Iwo Jima, se lanzó sobre mi boca. Fue un beso intenso, rebosante de sensaciones, pero no quise llegar más lejos. ‘Si no me puedo unir a la fiesta, me quedaré aquí mirando’, se despidió.

Y se plantó de nuevo en el ángulo oscuro, emboscado en las sombras de la habitación, mientras me reincorporaba a la fiesta. Durante mucho rato sentí sus ojos sobre la escena, y el hecho de saberlo ahí, amplificó mi placer. Claro que no era la primera vez en que he practicado sexo mientras un hombre mira desde fuera, pero su velada presencia tuvo algo de mágico, de arcano primitivo y salvaje.

Mis amigas aún me llaman idiota, con todas las letras, por desperdiciar aquella ocasión. Vamos, que tampoco este año paso la “selectividad”.

FAUNIA

2010-06-02T21:40:00.006+02:00

Hay que ser inconsciente, o valiente de la hostia, para montar un fiestaco con familia, niños, amigos “vainillas”, parejas tradicionales, solteros y divorciados de varios pelajes, actores, músicos, pijos irreductibles y un montón de pervertidos (swingers, bedesemeros, kinkys y queers) sin temer que, al menos la mitad de ellos, dejen de hablarte. Fue un cumpleaños divertidísimo y muy interesante.

Los pervertidos estuvimos muy discretos, es decir, de cine. O de cine de verano, por lo poco usual de encontrarnos con nuestras pieles al sol. Aparte de un poco de crema de chocolate sobre un pie que fue lamido con reverencia, o una tarta que en lugar de acabar en la boca aterrizó en los pómulos y la nariz de alguien y que fue retirada con lengua y fruición (¡ojo!, por un “vainilla”), nos portamos muy bien.

Algunas miradas extrañadas sí que observé. Estábamos cogidas de las manos una buena amiga y yo, entre su marido y su sumiso, abrazados los cuatro, cuando descubrí que nos contemplaba, entre horrorizada y envidiosa, de una de las pijas irredentas. Comprendí que nuestros gestos y comportamientos distaban mucho de lo que el resto de los asistentes consideraba normal. Sin pudor, como lo más natural del mundo, nos abrazábamos, nos besábamos con ternura, o de un modo picarón. Cuando empecé a fijarme, aparte de los mimos de las parejas, sólo nosotros manteníamos un contacto físico permanente. Eso me gustó y me hizo pensar en la rigidez del mundo supuestamente “decente”, además de darme cuenta de lo que podía llegar a sorprender a los demás nuestra actitud.

Al final de la fiesta me chocó descubrir qué cotas de perversión, de la otra, de la nociva, de la que no provoca más que el dolor propio y el de otros, es capaz de alcanzar el personal. Por la mañana, charlando con una chica que confesaba a quien quisiera escucharla, (bastantes, a decir verdad, porque la chica con la boquita cerrada estaba de lo más potable) que llevaba tres matrimonios, y que los tres habían sido un error, cada uno más grande que el anterior. ¿No había aprendido la lección? “Pues no chica, siempre me pasa lo mismo: me ponen ojitos tiernos, me prometen amor eterno y caigo rendida a sus pies”, me contó mientras se servía una generosa ración de paella. Yo la miré entre incrédula y divertida, luego llegó alguien a quien hacía tiempo que tenía ganas de abrazar, y me olvidé por completo de la chica triplemente divorciada. Por la tarde, un tipo que miraba con ojitos de hambre a todas las mujeres, entabló conversación con ella. Como pajarillos en época de cría, piando y haciendo ostentación de sus muchos encantos, se apartaron a un rincón del jardín, y allí charlaron un par de horas. Uno de los “nuestros”, muerto de la risa, nos contó que, camino de la barbacoa, al pasar cerca de ellos, les había escuchado esta frase: “Pues con tu sueldo y el mío podríamos vivir juntos pero que muy bien”. Nos preguntamos, jocosos, si aquello era una declaración de amor o, simplificada, una declaración de la renta.

Eso sí me parece una perversión. Nosotros, como dice nuestro amigo Jesús, no somos pervertidos, sólo “más exquisitos en nuestros gustos”.

PROTOCOLO SWINGER (La primera respuesta)

2010-05-24T22:16:00.003+02:00

De adolescente, cuando escuchaba en la tele aquello del protocolo de la casa real, me partía de risa. Imaginaba a un señor vestido de verde, guante de látex en mano y el dedo medio enhiesto, dueño de una mirada mitad picarona, mitad sádica, y al rey en posición "de cubito prono”, con cara de esperar lo peor. Antes que “protocolo” debí escuchar o leer en alguna parte “proctólogo”, y mi curiosidad por las palabras extrañas me había llevado hasta su significado en el diccionario. Supongo que la semejanza fonética me hizo confundir el culo con las témporas. Aunque es posible que mi barahúnda mental residiera en que al final ambas cosas tienen consecuencias muy parecidas; que en determinadas circunstancias, de no seguir un ritual estricto, podrías acabar dando por culo a alguien.

Esto del pendoneo swinger tiene un protocolo organizado alrededor de muchas normas (ya iré hablando de ellas), pero quisiera empezar por una que me parece básica: la manera de reaccionar tras un primer encuentro.

Quedáis por primera vez con una pareja a tomar una cerveza, con el fin de conoceros y, de paso, saber cómo va a ir la cosa. Eso lo averiguas en los primeros instantes. ¡Ojo!, como mucho en dos minutos; todo lo que venga después sólo servirá para ratificar en un plano racional lo que tu cuerpo ya sabe, o para justificar una torsión de tus deseos. Lo mejor es, al acabar la “entrevista”, dejar un espacio de intimidad donde reflexionar sobre si va a haber, o no, un desarrollo de la relación; así que termináis la copa y cada par se va por donde ha venido.

No os han gustado, o al menos uno de los dos no lo tiene claro. ¿Qué hacer entonces? Sencillo: tenéis veinticuatro horas de cortesía para contestar, pero lo mejor es apresurarse y enviar un mensaje diciendo que lo sentís mucho pero que no habrá nada más, eso sí, expresándolo de una forma suave, con educación, sin faltar al respeto a nadie, como os gustaría que hiciesen con vosotros. A ellos no les va a entusiasmar esa respuesta, pero al menos habéis sido sinceros y considerados. Hace unos días, tras una divertida charla, unos chicos (a quienes nos hubiéramos follado encantados) nos escribieron esto: “Ciertamente estuvimos muy a gusto con vosotros y pasamos un rato muy agradable, pero aunque nos resulta muy incomodo deciros esto, no hubo atracción como para dar el paso siguiente”. Perfecto.

¿Ha habido suerte y os han conquistado? Pues no está de más comunicarles cuanto antes que son un encanto; que quisierais tener la oportunidad de pasar otra velada juntos: más larga y más estrecha. Una vez nos ocurrió que el mensaje saliente diciendo “nos gustáis” coincidió con el que llegaba del otro lado manifestando lo mismo. Ambas parejas habíamos pensado y escrito dos sms idénticos. Algo así augura una muy buena sintonía, aunque debe ser tan infrecuente como un orgasmo simultáneo.

Pido perdón desde aquí a todos aquellos a los que nunca avisamos. La inexperiencia es como un zapato nuevo: por fuerza ocasiona rozaduras.

BDSMK

2010-05-15T21:31:00.030+02:00

En una sabrosa charla con unos amigos swingers, se trató el asunto del BDSMK (Bondage, Disciplina, Dominación, Sumisión, y Sado Masoquismo, más la recién añadida K, de Kinky). Como de costumbre, afloraron muchos tópicos y una cierta dosis de temor a acercarse a algo que se ha etiquetado de “perverso y depravado”. Incluso ahora, con la estética bedesemera invadiendo las pasarelas, el photocall, y los videoclips de cualquier estrellita del momento.

Que conste que lo comprendo, puesto que mi idea de lo que podía ser el BDSM era antes un concepto preconcebido y nada documentado. Ya he mencionado en este blog que allá por los albores de mi temprana adolescencia, una imagen sadomasoquista me perturbó con insólita potencia, pero no había tenido ningún contacto real, ni literario, con ese ámbito ciertamente oculto. El libro "Dómina Zara. Soy un sueño", me reveló que una Dómina puede ser también una persona normal, cotidiana, honesta y real. Después leí a Dóminas francesas, alemanas y americanas que han descrito sus experiencias, aunque ninguna me gustó tanto como Zara; carecen de esa rara capacidad para mezclar la ternura con la cruz de San Andrés, la cocina con el látigo, las botas de tacón alto con las zapatillas de la madre que se levanta a media noche para arropar al niño que tose. Las otras infectan su discurso con tales dosis de amargura y arrepentimiento, que al acabar de leerlas me queda un poso amargo en la boca. Sólo Zara me comunica esa sensación de alegría, de placer, de disfrute sin remordimientos que puedo compartir. Ella es especial, y su visión del BDSM, lúcida, serena y transparente. Con todas esas lecturas, comencé a entender algunas cosas, pocas a decir verdad, pero suficientes como para acercarme sin miedos ni prejuicios a ese mundo tan sugestivo, y el destino, tan bromista, cruzó mi camino con una persona excepcional: Davide. Él fue quien me introdujo con dulzura y amabilidad inusitadas en la comunidad BDSM. En el tristemente desaparecido Dark Sabbath, descubrí mi pasión por el Bondage (con el Shibari para ser más precisa) que aporta esa B mayúscula, primera letra de las siglas que tanto asustan.

Durante este último año he conocido numerosas perversiones, diferentes y poco usuales formas de vivir el placer; he encontrado a muchos cuya forma de entender el sexo difiere de la mía, cuyas prácticas no comparto, cuyos placeres me son ajenos aunque respeto profundamente. Entiendo que el ser humano, tan complejo, puede expresar su sexualidad como más le guste, si lo hace de forma consensuada y hay consentimiento entre las partes. También he descubierto que las personas que se mueven en este reducto “oscuro” son más abiertas, más tolerantes, más honestas, que la mayoría auto declarada “normal, sin rarezas ni perversiones”, y también que las supuestamente “liberales” del mundo swinger.

Si os encontrais en Barcelona y os apetece conocer a una mujer maravillosa, acercaos al Fetish Café; Dómina Zara os abrirá en persona las puertas de un universo fascinante. Y si alguien quiere darse una vuelta por el listado de perversiones, que entre en Parafilias Ilustradas; es asombrosa la enorme cantidad de conductas inusuales.

No puedo terminar este post sin decir que estoy hablando de prácticas sexuales entre adultos libres. Quiero dejar claro que lo único que no admito, ni comparto, ni defenderé jamás es la pederastia. Todo lo que podamos hacer contra esa lacra es poco. Si con ello sepultamos de paso la ciudad del Vaticano, su gente, su culto y sus ideas, bienvenido sea.

CHIMPAR

2010-05-07T21:17:00.016+02:00

Esmerado, imaginativo y en su punto, un carpacho de lubina con erizo de mar; intercambio de puntos de vista sobre penetración anal. Magnífica textura y perfecta cocción de un sabroso pulpo al horno; distintas interpretaciones sobre el significado del término “kinky”. Excelente suavidad la del besugo a la parrilla; acuerdo sobre ver a tu pareja disfrutando con otra persona como una de las bellas artes. Delicioso helado de mandarina cubierto de negro y candente chocolate fundido; cómplices sonrisas que taladran la ropa, cortan el aire, atornillan las miradas. Envidia vibrando en las mesas de alrededor. Un rioja de los que quitan el hipo inspira el banquete; pareja swinger prometedora, cautivadora, encantadora… defraudadora. Porque el que insinúa, afirma, confirma y luego no da nada, simplemente, estafa.

El resultado de una espléndida velada en Galicia, incluyendo cena, flirteo, deseo y erotismo, se fue al “carallo” en cuanto, ya en la cama del hotel, dio comienzo la danza. Dicen ser como esas parejas de los portales swinger que indican en su perfil: “intercambio completo, en la misma habitación”. ¡Y una mierda! Mira que hubo un par de detalles que deberían habernos hecho saltar las alarmas, que aquello era un timo, pero el clima creado desmentía cualquier suspicacia (en gran parte por mi culpa, al dejarme engatusar por las alabanzas sobre mi forma de escribir). Durante un instante, mientras el gallego y yo estrechábamos redes, sentí que algo raro ocurría a mi lado, pero en la penumbra no pude apreciar con exactitud lo que estaba ocurriendo. Según supe después, ella rehusaba besar o ser besada por mi chico; sólo agitaba sin gracia su pene de manera convulsa, dolorosa e interminable. Él se empleó a fondo intentando deshelarla (recursos y sensibilidad no le faltan, os lo aseguro), pero salvo unos dedos en que ella chapoteó un instante mientras disfrutó de un silencioso orgasmo, el resto del tiempo se mantuvo apática, desdeñosa y distante. Entre tanto el gallego de marras intentó penetrarme sin condón; imbécil de mí, debería haberle mandado a tomar viento en ese punto. Mi santo se rindió aunque ella persistía en el paripé masturbatorio, a la espera, suponemos, de que su pareja terminara la faena, pero lo peor es que no hizo público el asunto, porque se figuraba que yo estaba disfrutando. Si hubiera sabido que el tipo besaba como el culo y follaba bastante mal... En otras ocasiones ha sido al revés: quien se ha comido el marrón he sido yo mientras él se divertía considerablemente. Aunque, si lo pienso mejor, no se puede comparar; que a tu “partenaire” se le encasquille el arma puede deberse a un exceso en el consumo de alcohol, cansancio, o a deficiencias que podría solucionar con una pastillita azul pero que por orgullo o vergüenza no se atreve a comprar, no por falta de deseo; eso no llega a perturbar tu autoestima, sólo tu placer.

“Se ha bloqueado, le pasa a veces”, dijo él. ¡Ni de coña! Estoy segura de que éste es su “modus operandi”: ella, obligada por amor (o lo que sería peor: por conservar un nivel de vida elevado), le acompaña en sus aventuras y, sin participar en ellas, finge una mínima actividad con la que dar tiempo a su marido. Frustrante. A mi chico, como dicen ellos, “chimpárono do leito”.

Al menos la cena fue estupenda, aunque no compense el mal sabor de boca.

QUE ME CRUCIFIQUEN, PLIS

2010-04-29T20:22:00.030+02:00

¿Os acordáis de aquellos crucifijos que colgaban las abuelas y algunas de nuestras madres sobre la cabecera de la cama? Igualitos al que vimos hace poco; nótese la ironía. Desde aquel momento, esa imagen se cuela, ponzoñosa y sin remedio, entre mis neuronas.

Estuvimos en la exposición Interruptus 2010 (Artsex) instalada en un antiguo burdel de la calle de la Ballesta, territorio emblemático de la prostitución madrileña. Apenas intervenido con unas manos de pintura en tonos oscuros y unas fotografías en papel pegadas a sus paredes, parece mantener su esencia: pasillos negros y sofocantes, habitaciones minúsculas con su lavabo y su bidet, donde no alcanzamos a imaginar cómo podía caber allí un colchón, si es que en algún momento lo hubo; un ámbito cutre, sombrío y sórdido, ciertamente anticlimático. Exponían buenos amigos nuestros: el mítico Jose María Ponce con una videoinstalación intensa, rabiosa, violenta (esas impresionantes sombras enrejadas sobre los actores… felicitaciones al iluminador), los chicos de Metolcuatro con series fotográficas a cual más sugerente, y otras obras interesantes, todas haciendo referencia al sexo en sus muchas variantes. Nos preguntábamos a cada paso cómo se debían sentir allí las putas y sus clientes y, a la vez, cómo se sentirían ahora si pudieran ver qué uso le están dando al escenario de sus delirios.

Y entonces, a la vuelta de un recodo, en un cuartucho siniestro e infame, lo vimos: sobre el grifo goteante de un lavabo, una fotografía representando un Cristo muy peculiar. Nos quedamos allí largo rato, la mirada fija, la boca abierta, paralizados. Un hombre desnudo gritando de dolor o de placer (quizá ambas cosas a la vez), clavado a tres mujeres, desnudas también, a guisa de cruz. El travesaño horizontal lo forman dos de ellas que parecen lanzarse sobre él cual vampiras sedientas; una le está lamiendo la yugular seccionada al tiempo que le clava las uñas en una tetilla; la otra le muerde un hombro mientras abre con su mano la conocida hendidura del lancero romano. Abajo, como extremo del madero vertical, la tercera mujer se agarra al hombre por su mejor apéndice que, erecto, apunta al cielo; sobre su exuberante cuerpo fluye la sangre del crucificado en finos regueros... ¡coño, qué morbazo! La composición, la luz, el color, la expresión y la belleza de los cuatro cuerpos levitando en un espacio abstracto, nos poseían con una magia oscura, embriagadora. Se me ocurren pocas imágenes tan cargadas de erotismo transgresor y canalla. Para colgar de inmediato sobre el cabecero de mi cama. Mi madre va a quedar encantada al verme con ese símbolo de nuevo en mi habitación... si evito que lo mire con las gafas. Ah, se me ocurre una variación: que una mujer sea el centro de tan pecaminosa composición, con hombres o mujeres sirviendo de cruz, me da lo mismo. Y quiero ser esa mujer.

Es más: por favor, ¡que me crucifiquen así ya!

LIGERO COMO EL HUMO DE UN VOLCÁN

2010-04-22T22:29:00.002+02:00

Me encantan los volcanes. Si están en plena actividad, con lava roja, ardiente y destructora, mejor que mejor. Aunque las imágenes impactantes y los efectos devastadores, que nos está regalando estos días el dichoso volcán islandés de nombre impronunciable, me han hecho pensar en lo vulnerable que es nuestro estilo de vida: miles de personas atrapadas en sus vacaciones, en sus viajes de trabajo, en la imposibilidad de moverse con libertad. Una inocente nube de vapor, algunos gases, finísimo vidrio, y no sé cuantas cositas más, y nuestros cielos se vuelven impracticables. Un desastre global… ¡sólo por la pequeña erupción de un volcán insignificante!

El Eyjafjalla me ha recordado también algunos pendoneos fallidos: una menudencia, una tontería de nada, acaba con la deseada noche de sexo que tanto ha costado organizar. Ocasionalmente una frase, una mirada, un parpadeo, deja fuera de juego a alguno de los componentes del cuarteto. Otras veces es la elección equivocada del lugar de la cita: un bareto lleno de gente fumándose hasta los ceniceros o una modernez aséptica y fría como un hospital, matan de inicio las ganas de jugar. Hay un momento en que algo, por pequeño que sea, lo arruina todo, ligero como el humo de un volcán. Tal vez alguien, en lugar de beber la cerveza, la sorbe, o un resto de comida resalta entre sus dientes mientras dice la palabra “morbo”. A veces es un incidente en el que no has reparado porque lo has producido tú o lo ha visto tu pareja pero no te lo ha comentado, ¡hay tantas variables! Un encuentro que prometía, una pareja encantadora, ganas por parte de los cuatro… y la magia se agrieta, se convierte en pavesas al viento. Ocurre lo mismo en las relaciones a dos, pero ahí es más fácil saber dónde se ha producido la fumata negra que indica que no hay Papa, ni sexo, ni nada.

CARNE DECAPITADA

2010-04-17T19:53:00.005+02:00

El anonimato, según y cómo, puede llegar a ser tan sugestivo como lamer una piedra de sal en medio del desierto. Estábamos tomando unas cervezas y apareció un amigo, casco de motero en mano. Al mirarlo, me entraron unas ganas locas de pasearme en moto por la ciudad, completamente desnuda, cubierta solo por ese precioso casco negro mate. Un modo de exhibicionismo impactante, creo.

Recordé entonces una molesta sensación que me surgió durante una cena organizada por un portal swinger: como tienen prohibidas las fotos donde se vea la cara de las parejas, sólo conocíamos a la gente de cuerpo. Un lío, claro, porque como es natural, a la cena venía todo el mundo vestido. No había manera de reconocer a nadie. Mi memoria para los nombres es nefasta; las imágenes, en cambio, se me graban de forma involuntaria. Tampoco es cuestión de ir por ahí preguntando: oye, ¿el de la foto en el espejo sujetando la toalla con la polla eres tú?; ¿eres la de las medias blancas con liguero rosa?; ¿tienes un lunar bajo la tetilla izquierda?... La gente es muy suya para según que cosas y lo mismo te llevas un corte. Entre aquel surtido de parejas, medí volúmenes, calculé formas y alturas, complexión… todo sin éxito. Aunque el organizador me aseguró que aquella pareja que nos gustaba había acudido a la cena, no fuimos capaces de dar con ellos. Eso me planteó un interesante dilema: ¿qué ocurre si el cuerpo de una persona te sugiere, te excita, te resulta apetecible y después su cara echa por tierra todo lo demás? Imaginaos un cuerpo de esos, todo él voluptuosidad y armonía, rematado por unos ojos saltones, o unos dientes amarillentos y deudores de un buen cepillado.

Si el portal prohíbe las fotos mostrando el rostro al tiempo que alienta las exhibiciones ginecológicas, sugiero que organice cenas de enmascarados con perineos totalmente al aire; eso sí me parecería consecuente. Y muuucho más divertido.

Nunca he entendido la prohibición de poner fotos del rostro. Otra cosa es que tú, de modo voluntario, no quieras subir a tu perfil imágenes donde se te pueda reconocer, pero eso es una decisión personal. Si para que te admitan en un portal tienes que ser invitado por alguien conocido, y además te tienen que validar el perfil, lógicamente no puede entrar a ver tus fotos cualquiera que no haya pasado por ese filtro. Cuál es entonces la razón oculta para semejante imposición. Las personas, despojadas de rostro, se convierten en carne. De modo que esos portales acaban pareciendo un enorme mercado donde lo único que cuenta es el tamaño de las tetas, la longitud de la polla, la ausencia o abundancia de barriga, y la habilidad en la elección de lencería. Una plaza de abastos, un Mercamadrid del sexo.

Un día de estos me voy a poner el casco para dar un paseo desnuda en moto, a riesgo de acabar en comisaría, con un resfriado, o las dos cosas.

BREVE ANOSMIA

2010-04-06T21:23:00.000+02:00

Quien, de pronto, queda privado de la vista, experimenta una gran pérdida, se advierte desamparado. Aunque no hace falta llegar a tanto. ¿Os imagináis ver sólo en blanco y negro? Hace unos días entendí cómo debe afectar algo así. Estuve pensando qué extrañaría si de pronto perdiese el sentido del tacto; como cuando se te duerme una pierna por sentarte en mala postura. Cómo serían esas caricias de unas manos remotas que ejercen presión sobre tu piel, pero no consigues registrar ninguna sensación en tu cerebro. Oír, ver y oler al otro, pero no sentirlo.

Conozco algunas personas que tienen el olfato muy poco desarrollado, para quienes, dicen, el sabor es apenas un leve murmullo lejano y los olores como sombras difusas. Mi caso es justo el contrario. Disfruto de una “nariz” privilegiada que, de haber descubierto antes su enorme potencial, me hubiese servido para convertirme en una estupenda perfumista o en una afamada enóloga. También lleva adheridas algunas miserias: los malos olores son mortalmente insoportables. Alguien que nunca haya olido así no puede entenderlo. Por eso me sentí muy identificada con el protagonista de “El Perfume”.

Hace unos días, no sé cómo y durante unas horas, perdí el olfato en medio de una fiestecita. Todo un desastre. Entré en pánico y no pude disfrutar la velada como se merecía, porque este sentido es lo que me conecta con el lado más intenso de mis emociones. Sin oler la piel del otro, es como si no pudiese verle; sin distinguir las fragancias de quienes me rodean no consigo saber en qué piel me estoy perdiendo, o encontrando. Todos esos pequeños efluvios, esa mezcla de sudor, perfume, y sexo húmedo, se entrelazan formando una senda que me permite abandonarme, cerrar los ojos y… sentir. Si no hay senda que seguir, la piel ha de marcar el ritmo, pero me pierdo lo mejor. Afortunadamente ese mal trago acabó.

Me paso media vida persiguiendo la esencia de una piel deseada por calles y autobuses; entro en las tiendas que huelen bien (que a mí me huelen bien); me entusiasma la rotundidad del cuero, el frescor de los libros nuevos y los vestigios reposados de aquellos que leyeron los viejos; elijo los restaurantes por el aroma que sale de sus cocinas; puedo recorrer kilómetros para encontrar esas florecillas silvestres que atrapan mis recuerdos más remotos; me enamoran mis amantes, ante todo, por su olor… soy una nariz.

IN-SUMISOS

2010-03-27T14:39:00.001+01:00

Tener un sumiso mola. Y cada vez conozco a más personas que tienen uno, incluso dos o más, que los hay aguerridos y muy currantes. Porque ser amo o ama debe ser muy, pero que muy cansado: venga a ponerle ganas e imaginación a la cosa, siempre digiriendo los deseos del otro, concibiendo las necesidades del otro, con los cinco sentidos en no traspasar sus límites… Hay que ser muy creativo y estar dándole a la mollera todo el santo día para no caer en la rutina, porque si una relación vainilla acaba en la monotonía a poco que te descuides, digo yo que reiteradas raciones de azotes, o exhaustivos lamidos de botas, a la larga lleguen a ser un coñazo, y habrá que estar inventando juegos nuevos constantemente. Pienso por ello en el tute que debe implicar tener más de un sumiso. Sin embargo, bien mirado, tal vez sea más sugestivo que, aunque cada cual goce con su particular fantasía o fetiche, pueda haber filtraciones de un mundo a otro, y que cada perversioncilla que se te ocurra genere variantes dependiendo de a quien se la apliques. Claro que el sumisx también se lo curra: pone copas, limpia, pasea al perro y te deja níquel los zapatos, pero sobre todo se curra la autoestima de su amo.

Hace unos días, en una fiesta fetish que organizó Libertad, una dómina amiga nuestra, me llamó la atención que allí sólo había parejas con sumiso. Generalmente el sumiso es propiedad de ella o que, siendo de los dos, sólo “juega” con él la chica. La única vez que conocí a una pareja con sumisa fue en otra fiesta, hace tiempo ya de aquello: era una matrimonio entrado en años (y en carnes) con una chica, gordita también, pero muy joven. Me asombraron, porque me dio la impresión de que los tres se aburrían soberanamente. Unas cuerditas por aquí, unos azotitos por allá… y una tremenda expresión de abulia, tal que en la oficina un lunes de mañana. En cambio, en la fiesta de Libertad, aunque las parejas eran exclusivamente “con sumiso”, fueron todas de lujo. Hubo juego a partes iguales, pero quedó patente que en este asunto quienes cortamos el bacalao somos nosotras. Esa noche, de vuelta a casa, mi chico dijo: Nos vamos a buscar una sumisa… mucho dominante hay aquí.

NYOTAIMORI

2010-03-17T15:18:00.004+01:00

Con queja profunda de alma rota, Gardel revelaba la futilidad que representa el paso de veinte años. Recién llegados a Barcelona, haciendo equilibrios con los palillos y una porción de sushi sobre un cuerpo vivo y trémulo, pensé que seiscientos kilómetros no son nada, y que si el gran tanguero estuviese con nosotros ya se las arreglaría magistralmente para ponerle voz, letra y música a este maravilloso espectáculo.

Los chicos del Nido del Escorpión, organizaban su Nyotaimori eventual, y como le teníamos ganas de verdad, nos subimos a la antigua Barcino a vivir la experiencia. La calurosa acogida de los anfitriones, la serena alegría de Françoise, la agradable música tradicional japonesa, la charla amena con los otros comensales (para un total de ocho, ¡sólo ocho!, personas), y una demostración de shibari a cargo del espléndido Josep, hicieron la espera, a que la cena estuviese servida, tan artística como lo que nos esperaba.

Nunca he estado en Japón, me muero de ganas, pero los nipones están endiabladamente lejos mas, cuando pasamos a la primera sala, me sentí en un garito del mismísimo Tokyo. Sobre una especie de cama bajita de bambú, una chica (nyotaimori o bandeja, pero me parece horrible la traducción) exhibía sobre su cuerpo desnudo una sofisticada composición de flores, piezas de sushi y sashimi, colocadas con gusto exquisito sobre su piel. Ocultando el pubis, el encantador detalle de un lirio blanco. Tras servirnos sake caliente y cerveza Sapporo, esgrimimos los palillos con diversa destreza, y nos lanzamos, primero con timidez, luego sin reparos, sobre esas delicadas piezas de pescado fresco y crudo, en ocasiones envueltas en arroz y algas. La modelo permanecía impasible, pese a la forzosa inmovilidad y al frío que seguro absorbía su piel. Ni un gesto, ni un movimiento. A veces sentía la necesidad de tocar un poco su mano derecha, para transmitirle un poco de calor. Mientras tanto, hablábamos de muchas cosas, como en cualquier cena de amigos, pero como no podía apartar los ojos de la piel de aquella chica, percibía ligeros temblores cuando colocaban nuevas piezas para sustituir a las que ya nos habíamos comido. Ahora lo sé: la temperatura ideal del sushi y el sashimi ha de ser similar a la del cuerpo humano. Me pareció maravilloso tomarlo sobre una piel desnuda. Como un ritual antiguo y pagano, acabamos agarrando las piezas con los dedos, rozando ligeramente la humana bandeja. Sensación tan intensa que hacía me temblaran las manos. Nunca he comido tanto sushi, pero una pieza olvidada cerca de la ingle, un pedacito de atún bordeando un pezón, o un maki-roll junto a un ombligo perfecto, merecen un exceso.

Luego pasamos a un antiguo y enorme horno de pan donde estaba colocada la mesa caliente. Impresionante. La decoración sobre el cuerpo de la modelo variaba un poco; además, ella había pedido que le atasen brazos y piernas con un bondage de cuerdas para soportar mejor la inmovilidad: realmente morboso. Hojas de banano, sabiamente dobladas sobre su piel con el fin de evitarle quemaduras, presentaban unas delicadas brochetas de carne de pollo, y unas tiernísimas y sabrosas costillas asadas (ocho horas de horno, me contó después el cocinero). Delicados tallos de zanahorias, pimientos, pepino, a modo de ensalada, y algunas flores repartidas con esmero, daban aún más color a la tatuada epidermis de la chica. A los postres nos contaron que los Nyotaimori que se disponen sobre cuerpo masculino se llaman Nantaimori o, como redefinió uno de los alegres comensales, la bandeja extensible u homo-plato, lo que le provocó un espasmo a la mesa que casi hizo saltar por los aires los últimos bocados que tenía sobre ella.

Delicioso, mágico, erótico, sensual… se me acaban los adjetivos pero no los elogios. ¿Nos acompañáis a la siguiente? ¡Que seiscientos kilómetros no son nada!

MHM

2010-03-11T20:01:00.003+01:00

Adoro la transparencia, y no sólo en la ropa. Desde que, acompañada de mi chico, he tenido que auparme al carro de seducir mujeres, me he frustrado bastante por las actitudes manipuladoras de algunas de ellas. Desde la más tierna adolescencia aprendes a ligar con los chicos y unos cuantos años después, cuando ya conoces las pautas, te sientes cómoda; son unas claves tan simples que acaban reduciéndose a una sola: basta con descartar a todos aquellos que quieran seducirte menos al que más te guste. Pero nadie te ha enseñado a lidiar con mujeres resabiadas y, ¡es tan frustrante! Precisamente porque conoces las costuras, te desesperas más. Como sabes usar los trucos, (ojitos y miradas sugerentes para luego hacerte la estupenda cuando te llaman un par de días después, no coger el teléfono las dos últimas horas antes de una cita a la que ya sabes que no te vas a presentar, la enfermedad de un primo muy cercano o la muerte de tu abuela, ¡cuántos fallecimientos puede acumular una abuela!, hasta la socorridísima e inoportuna regla que dura milenios y arruina innumerables citas), te revienta que los utilicen contigo. ¡Que soy una tía, no te das cuenta!, casi gritas a la muy bellaca. Por eso admiro la infrecuente gallardía de algunas chicas que se declaran bi. Claras, directas, conscientes de que éste es un juego entre iguales.

Con unos cuantos desplantes seguidos ya estaba arrojando la toalla, pero he aquí que, recién llegados a una multitudinaria fiesta donde no conocíamos a nadie, y aún evaluando a qué pareja nos apetecía darles un toque, mi chico me indicó una encantadora morena, de sonrisa adorable, fantástico cabello negro muy largo y cuerpo de adolescente. Parecía estar sola y algo aburridilla. Ok, es una preciosidad, pero no sé si aceptará, le estaba diciendo cuando, sin esperar más, allá que se lanzó. El mundo es de los valientes, pensé. Claro que él, desde pequeñito, se ha entrenado en estas lides (me contó después algo sobre un límite de tres minutos; arcanos masculinos). Para mi sorpresa y regocijo, la propuesta fue aceptada de inmediato. ¡Cuánto hemos de aprender de los hombres en estos menesteres! ¿Un trío? Perfecto, me gustáis los dos. Y enlazados por la cintura, subimos las escaleras hacia mi rincón favorito.

Aquella noche, por fin, realizamos una de nuestras más deseadas fantasías: el trío MHM. Una mezcla deliciosa de pieles, bocas, manos, lenguas y fluidos. El roce de mis pezones con su cuerpo de adolescente me generó sensaciones enloquecedoras. Complicidad, ternura, pasión y risas a partes iguales… ¡y a tres bandas!

Por tu maravillosa transparencia, un planteamiento vital claro como el cristal, la magia de la Alhambra anudada en tu piel, ese deseo arrollador como un volcán en erupción y muchas ganas de dar y compartir placer, te agradecemos, preciosa, esa noche perfecta. Mil besos por ello, cielo.

ENTRENADOR PERSONAL

2010-03-06T00:13:00.004+01:00

Yo quiero tener uno. Hasta el otro día mi idea de tener un entrenador personal se limitaba al tipo cachitas que en la asepsia del gimnasio te va marcando pautas, músculos a trabajar, ritmos y pulsaciones. Pero no, resulta que hay otro tipo: la pareja atenta, cariñosa, entusiasta del placer de su compañerx. Una delicia, ya os digo. Mi chico es muy callado en estos lances, así que para Reyes me lo pido.

En medio de una orgía, intentábamos quitarnos de encima a una pareja que no paraba de meter baza en nuestro juego, cuando apareció por detrás un sujeto, que con buen tacto y manos hábiles masajeó mis glúteos. Como andaba con el morbo disparado en otros menesteres, pero atenta a mis terminaciones nerviosas, aprecié de veras la intromisión de aquellos dedos. La sensación de saber que eres tocada sin conocer al propietario de esas magníficas manos, me puso a mil. No quise mirarle, por no romper el hechizo. La cosa avanzó por el camino esperado, y abandoné unas maravillosas tetas de adolescente por aquel cuerpo que, a juzgar por sus manos, prometía delicias sin par. Después, mientras recuperábamos la respiración, nos presentamos. Le pregunté por su mujer, y me contestó que andaba por allí. Efectivamente, allí estaba. Vestida aún, y con timidez y tras mucho insistir, se incorporó a la juerga. Caricias por aquí, lametones por allá, le chica se fue desvistiendo, mientras “manos hábiles” , haciendo un paréntesis entre pezón y pezón, pronunciaba la frase de la noche: ¡Dios, que nunca me quiten esto de la boca! Tras las carcajadas, reanudamos la fiesta. Su chica, desnuda al fin, comenzó a cabalgar sobre mi santo, tan campante tras dos asaltos anteriores. Entonces el bueno de P., comenzó a aleccionar a su mujer: “Venga que tú puedes hacerlo”, “Súbele a las estrellas como tú sabes”, “Vamos arriba, arriba, hazlo explotar, ya lo has hecho muchas veces”. Y de pronto, la cogió por la cintura y fue moviendo sus caderas rítmicamente sobre mi chico, hasta que ella alcanzó la cumbre de los catorce ochomiles de una tacada. Encantador.

Además de las risas y la expectación que se crearon alrededor, ese gesto me conmovió profundamente. Pocas veces he visto tal complicidad, una relación tan profunda y sin límites. Maravilloso de verdad. Chicos, donde quiera que estéis, vosotros sí que sois una lección de amor, tolerancia, y saber hacer. Os queremos.

LUNA LLENA vs.TORMENTA PERFECTA

2010-03-03T14:13:00.016+01:00

¡Menudo sábado! De mañana bañándonos desnudos en el mar en pleno febrero, ajenos por completo a la Tormenta Perfecta que asolaba Francia y alrededores. Al atardecer un hermoso viaje por la primavera andaluza y al caer la noche, bajo la luna llena, una fiesta principesca, de las que se graban en la memoria, con imágenes suficientes para decorar tus sueños una larga temporada. Si alguna vez pasáis por Málaga, dejad que os seduzcan Mari y Manuel, los chicos de Lover's House.

Como la villa se encuentra en una urbanización de acceso restringido, nos esperaban en un punto de encuentro cercano, donde pudimos aparcar con comodidad. Mientras la lujosa “Van” daba tumbos en la noche y viraba sin fin por aquellas carreteras de montaña, con cinco alegres parejas haciendo chistes dentro, pensé que esa forma tan poco habitual de llegar a una fiesta le añadía un misterio ciertamente excitante, parecido al viaje en carreta de Mr. Harper camino del castillo del conde Drácula.

Una vez allí descubrimos una inmensa y preciosa mansión, amplia, cómoda, limpia, sin problemas de temperatura, de suntuosa decoración, música correcta... Gigantescas y sólidas camas que eran una delicia en sí mismas. Una en particular, en una galería acristalada con vista a las estrellas, con chimenea y decorada con armaduras medievales, fue el perfecto escenario para la realización, ¡por fin!, de una de nuestras más ansiadas fantasías. Estamos deseando que llegue la primavera para probar la zona exterior, con su piscinón y las camas al aire libre. En fin, un local absolutamente pensado para el propósito que ha de cumplir: fiestas golfas, o de zorreo, que dice un buen amigo. Los anfitriones, educados, encantadores y solícitos. El concepto de barra libre aplicado de verdad, a copas, picoteos, dulces, cafés, y demás, que podías encontrar en una amplísima cocina montada a todo trapo; nada que ver con las barras de los locales al uso donde generalmente unos engreídos camareros tardan la intemerata en servirte un simple y carísimo refresco. De lo que ocurrió esa noche, se pueden contar muchas historias, y se contarán.

Al salir, con el sol a punto de romper el cielo y teñir de dorado el amanecer, una estatua en yeso de Marilyn a tamaño natural pareció hacerme un guiño cómplice. Abandonada en el exterior de la entrada (de lo cual me alegro; era lo único que desentonaba en la espléndida decoración), me hizo recordar la primera fiesta swinger a la que acudimos cuando nos iniciábamos en este mundillo. Interesante comparación: en un escueto y extraño chalé de minimalista decoración, asientos de plástico y contundente luz blanca, aquella reunión con mayoría de hombres solos, cutre y desorganizada hasta límites de parodia, todo invitaba a salir por patas de allí. Y la pincelada definitiva: el anfitrión; un chulo-playa que sólo se digna aparecer tras dos horas de espera, achacando la tardanza al retraso en el acicalamiento de las señoritas que venían solas a la fiesta. Claro que, cuando finalmente aparecieron por arte de birlibirloque, las supuestas chicas liberales se habían convertido claramente en prostitutas de relleno. Penoso y deplorable espectáculo, p’a borrarse de esto, vamos.

Pero la otra noche en el Lover’s, eso sí que fue un fiestaco. Éramos cien parejas y no estábamos ni siquiera un poquito apretados: imaginaos las dimensiones del local. Y lo mejor, la simpatía andaluza mezclada con gentes de medio mundo y razas e idiomas dispares. Absolutamente recomendable. Nos separan muchos kilómetros, pero volveremos; así que, si queréis acompañarnos, ya estáis proponiendo fechas.

SAMURAI, MON AMOUR

2010-02-22T22:43:00.007+01:00

Mi madre nunca entendió porqué mi hermano pequeño, un precioso niño de ricitos dorados, marca de fábrica familiar, un buen día los perdió para aparecer con los pelos tiesos como alambres. Claro que yo nunca le expliqué que había hecho un experimento a ver si le quitaba al chaval la manía de meter los deditos en todos los enchufes que pillaba; la adolescencia es así de inconsciente. Lo del pelo no me preocupó nunca, es más, cuando se ufana por ahí de su precioso cabello liso me dan unas ganas de contarle la verdad… Pero, lo que son las cosas, aquella sacudida eléctrica que se llevó la criatura, y que me había estado escociendo en la conciencia todos estos a años, ahora va y se diluye en un placentero mar de electrones.

El fantástico Pip llevaba tiempo ensalzándome las bondades de la corriente continua, y las chicas que ya la habían probado con él relataban entusiasmadas sus portentosas cualidades; así que ante la oferta de una sesión con ese aparato al que llaman “el Samurái”, y aunque, en recuerdo de mi hermano, estaba algo inquieta por la salud de un monísimo tocado de plumas que me había confeccionado esa misma tarde, me dije aquello de marica el último. Con los ojos cerrados, con la voz de Kenji Kawai condensando el aire, y sabiéndome observada por muchas miradas lascivas, me abandoné al buen hacer de Pip, y a varias manos sabias que recorrían mi cuerpo mientras yo trataba de no pensar; sólo sentir. Comencé por notar un leve hormigueo que se generaba en los labios mayores e iba abriéndose camino hasta el fondo de la vagina. Cuando el ritmo del potenciómetro aumentó, las sensaciones fueron creciendo en intensidad. Visualizaba en mi mente un pequeño rayo azul trazando un arco voltaico entre mis labios y mi clítoris, expandiéndose a continuación en suave recorrido hacia cada poro de mi piel. El cosquilleo fue creciendo, el potenciómetro subió un punto más en la escala, y de pronto miles de pequeños soles estallaron dentro de mí, provocándome un orgasmo como creo que debe ser la explosión de una supernova.

Esa gélida noche, de regreso a casa, no paraba de darle las gracias en silencio al bendito Benjamin Franklin. Amigas, os lo recomiendo; la sabia administración de los flujos electromagnéticos hace maravillas

El tocado de plumas sobrevivió.

OLFATO DESENFOCADO

2010-02-18T19:50:00.002+01:00

¡Qué desastre de memoria! La mía es muy traicionera. Y los ojos me engañan a veces, sobre todo yendo sin gafas por la vida (¡ay!, las servidumbres de la estética). Los olores no me suelen fallar: como los sabuesos, reconozco por el olor; pero claro, en un garito lleno de humo, mil perfumes, y glándulas en plena erupción… mi pobre nariz se vuelve loca. En esos casos, la única solución para no marearme consiste en ignorar esas moléculas que me rodean y centrarme en lo que veo, que de cerca lo enfoco, pero de lejos es un mundo borroso, un cuadro impresionista.

Estábamos en una velada muy concurrida, donde conocíamos a bastantes parejas de las que andaban por allí. Una chica, muy estupenda ella, semidesnuda con elegancia y precioso look, me soltó un par de besos. Sabía que nos conocíamos pero no la ubicaba. Un rato después, mientras un buen amigo recorría con dedos expertos la totalidad de mi espalda, me pareció ver a la chica en cuestión acompañada de alguien a quien también conocía. Y en un interludio, me acerqué por donde estaban y le estampé dos besos también a él. Mi chico, que vio la jugada, vino a preguntarme, con cara de sorpresa, si no los reconocía. Me extrañó el tonillo de guasa que utilizó, pero ya andaba yo en otros menesteres y no me paré a pensarlo. A lo largo de la noche volvimos a cruzarnos un par de veces, y el caso es que yo notaba la mirada de extrañeza de mi pareja mientras bromeaba con ellos, pero el chico es muy discreto y me siguió la corriente.

Ya de día, comentando nuestras aventuras en la fiesta, me preguntó por qué me había dado por saludar tan efusivamente a aquella pareja. Mirándome intensamente, pronunció muy despacio el nick de esos chicos. Fue entonces, cuando mis niveles de alcohol y endorfinas habían retornado a la normalidad, que casi me muero de vergüenza: resulta que ellos ya habían sido citados en este diario, con una nota nada favorecedora para él.

Creo que debo dejar de fumar; esto del tabaco me está restando capacidad olfativa. O hacerme con unas lentillas. También debería fiarme más de mi chico: él suele dejarse las gafas puestas.

CROMAGNONES, AÚN

2010-02-11T23:17:00.008+01:00

Mira que me joden. O dicho de un modo elegante: me fastidian profundamente las actitudes machistas que todavía sobreviven en el siglo XXI. Son como esa pestaña que se empecina en darse la vuelta y fastidiarte el ojo; por más que la buscas no la encuentras, pero te destroza el cristalino, arruina tu maquillaje y acabas con cara de llorona impenitente. Me refiero a esos especímenes, no siempre masculinos (pero ese es otro cantar), que se mueven por este mundillo nuestro donde la etiqueta “liberal” es marca obligada. Libres y modernos, han dejado atrás los viejos roles, se preocupan de que su pareja disfrute, y predican la igualdad… sin embargo a veces he advertido en algunos un toque raro, un “no-se-qué” en su comportamiento, que achacaba a lo poco habitual de la situación.

Ya no me engañan. Estoy alerta y en cuanto percibo ese perfume añejo mi atención se centra en los pequeños detalles, ampliándolos como la lupa de un detective. Es ahí, en los detalles, donde se muestra, desnudo, expuesto, satisfecho, el Cromagnon.

Hace unos días volví a toparme con uno de esos individuos. Educado, culto, con sentido del humor, vamos: el perfecto golfx con principios. Y de pronto le pillé ese detalle en un diálogo que mantenía con otra persona muy cerca de mí: "mientras yo me follo a tu mujer, tú puedes hacer lo que quieras con la mía". Fue como recibir una bofetada. Puesto que yo no participaba en esa conversación, me tuve que contener para no saltarle a la yugular.

Me he jurado a mí misma que la próxima vez, aunque no sea de mi incumbencia, desentierro el hacha de guerra y corto cabelleras.

LOS QUE NO ESTÉN FOLLANDO, QUE SE MARCHEN

2010-02-07T13:56:00.005+01:00

Tendré algún complejo infantil, o no me dieron dos bofetadas a tiempo, vaya usted a saber; pero lo que a mí me gusta es transgredir. Recuerdo la educada y rotunda forma con que nos echaron de un pub elegante, tipo inglés. Como no ponían aperitivos con las cervezas, uno de mis amigos, sirviéndose de una navaja albaceteña fue cortando, con auténtica maestría, una hogaza de pan y una sarta de choricillos picantes para acompañar a las birras. Dada la reacción del dueño del local, aquello debía ser poco adecuado para el gusto británico. Pero lo del otro día, que nos echaran del Consentido, me hizo sentir en baja forma.

Nos dimos cita en ese curioso bar, para vernos, jugar, tomar unas copas y celebrar que somos golfos, pero con principios. Hacía tiempo que esperábamos la fiesta de Mosca pero finalmente pudimos reunirnos un buen grupo de amigos (por cierto, que la gente confirme y luego no aparezca sin siquiera enviar un sms avisando que no va a ir, me parece de un mal gusto… aunque no se les echó de menos; llenazo hasta la bandera.) Por allí había gente de todos los palos, que diría un flamenco: swingers, bedesemeros, kinkis, magos, improvisadores e incluso vainillas. Eso sí, todos golfos, y mucho. Un cónclave (a puerta cerrada y con fumata) muy divertido, donde besar, abrazar y cotorrear con muchos amigos que hacía tiempo no veía.

Dos detalles del local dan una idea del cariz de la fiesta. Una preciosidad de mujer, ceñidas sus curvas sólo por un escueto conjunto de lencería, ofrecía a los asistentes bombones, pensé en el primer momento cuando apareció a mi lado con la bandejita, pero no... eran condones; que rima, pero son otra cosa.

Me presentaron a todo un personaje equipado con algunas herramientas sado. Al principio pensé que era un dominante, para descubrirme poco después recibiendo lecciones de manejo de gato (ese látigo cortito y de muchas tiras que no maúlla pero produce otra música) sobre el culo de su propietario, que con gusto, y mucha paciencia, gozó con mis inexpertos azotes. Aún recuerdo con agrado el sonido de los latigazos en sus nalgas, y las miradas cómplices y divertidas de los amigos que nos rodeaban. Aún no he terminado de decidir qué fue lo que más me gustó, hacerlo o que me miraran, si bien mis tendencias parecen decantarse hacia el lado exhibicionista.

Algunos, pese a que el local sólo es un bar de copas, eso sí, con exposiciones de pintura erótica, sex-shop, venta de libros de temática claramente sexual, y un par de puntos de suspensión, no perdieron el tiempo y follaron allí con toda libertad.

Ya muy avanzada la noche, y bien pasada la hora de cerrar, aún andábamos la mayoría de risas, mordisquitos y coqueteos. Los dueños del local, encantadores, no veían la manera de sacarnos de allí. Entonces, Víctor, con una exquisita naturalidad, dijo bien alto y claro para que todos pudiéramos escucharlo: “Los que no estén follando, que se marchen”.

Nunca pensé que me echarían de un garito por no hacer algo que en cualquier otro lugar se consideraría un escándalo. Fascinante.

CON DILDO Y A LO LOCO

2010-01-30T17:41:00.004+01:00

Hay que admitirlo, la gente se sigue casando, por lo civil y por lo penal-católico-apostólico. Pero igual que a la cuaresma le precede el carnaval, a la boda, la despedida de solter@. Unos días antes de casarte, de comprometerte a una fidelidad “ad aeternum”, durante una noche tienes patente de corso para tirarte a todo lo que se mueva, y a lo que esté quieto, si es lo que te pone y se deja. Luego, nada de nada, que bien clarito te lo dicen tu pareja, el cura, los amigos, tu madre y todo cristo (sólo en teoría, claro; se podría contar la historia de la humanidad simplemente haciendo un dietario de adulterios). En ese altar del todo-vale, la parafernalia es realmente cutre: desde la pandilla de amig@s disfrazadas con camisetas impresas con eslóganes ridículos, acompañadas con cuernos, corazones, condones prendidos con imperdibles, matasuegras y trompetas, hasta la cúspide de la horterez: la limusina blanca. Pero lo básico consiste en dos grupos de amig@s recorriendo la ciudad montando mucho jaleo y totalmente borrach@s. Preferiblemente en días distintos; así evitan coincidir: como todos se conocen se les cortaría el rollo.

Hace poco pude presenciar una despedida de soltera muy poco corriente. Estábamos en uno de esos garitos para golfxs bedesemerxs, cuando apareció una parejita por el local, muy monos y coquetos los dos; serio él; grande y de carnes apretadas ella. A mí, de natural observadora o cotilla, me resultó un poco raro que él se tirara un par de horas echándose un copazo tras otro al gaznate. Con tanto alcohol no se le pone brava ni al más pintado, me dije. Lo achaqué a esa timidez de algunos hombres en tales trances. Acaban creando un círculo vicioso: beben para animarse a follar, pero no follan, porque de borrachos que están no se les “para”, como dicen en Argentina. Ella, comedida al principio, luego juguetona, parecía inclinarse más hacia las chicas que hacia ellos. Nada que objetar, todo el mundo sabe que las mujeres están más buenas.

Avanzada la noche, ya metidos en harina, detecté un movimiento del personal hacia uno de los rincones del local. Mi olfato me decía que iba a pasar algo, algo infrecuente, así que dejé en suspenso el juego en el que estaba y me puse a cotillear. Mi intuición no falló, deparándome una secuencia impagable. El tipo seguía con su copa atornillada en la mano, pero ella se había desnudado de cintura para abajo y reclinado sobre un potro de sumisión. Otra de las asistentes a la fiesta, muy dómina ella, pertrechada con un arnés provisto de un enorme dildo, comenzó a sodomizar a la chica. Interesante y provocativa la imagen de las dos, atractivas ambas, copulando salvajemente. Mientras tanto, el chico de la copa, miraba arrobado como su chica era sometida con tesón.

Lo curioso del caso, me enteré después, era que aquella escena de dominación había sido pagada por el novio como regalo de despedida de soltera.

Ni se me había ocurrido semejante versión, pero caray, puestos a pasar por el altar, mejor hacerlo a lo grande, ¿no?

YA CAERÁ

2010-01-24T17:41:00.007+01:00

No me considero una coleccionista en el sentido estricto del término. O tal vez lo sea, pero sólo de palabras, que sí colecciono; cuantas más mejor. Tengo algunos recuerdos, discos antiguos, cientos de libros, los dientes de leche de mis hijos y poco más, objetos que no se puede decir que formen parte de una colección. Aunque he de confesar que estoy reuniendo (eso sí, de una forma totalmente utilitarista) un apreciable número de cucharillas de café. Mi chico las roba para mí en los cafés, los hoteles y los restaurantes. Ha llegado a tal grado de sofisticación que incluso ha conseguido co-robar una, de plata además, con la connivencia del dueño de la tienda de antigüedades. Es una delicia, porque cada cucharilla me recuerda un momento muy especial.

Conozco gente que colecciona cosas inverosímiles: condones usados, con contenido, aclara con orgullo la propietaria; bragas y tangas usados (éste tipo es un peligro, por menos de nada te deja sin esa pieza de lencería que adoras); cartas de desamor y últimamente también sms de abandono, que ahora dejar a alguien ha de hacerse rápido e indoloro, muy del siglo XXI.

El otro día, esperando aburrida en la cola de la ITV, al distraerme echando una mirada por los rincones de mi coche, encontré una de esas pulseritas negras que te daban en el Darksabbat si confiabas el abrigo y el bolso a su guardarropa. Una preciosa pulsera de cuero negro con el número 46, que me llevé conmigo sin querer una de las últimas noches que estuvimos allí. Cuando la miro, me acuerdo de aquellas fiestas de risas, juegos, suspensiones, conversaciones inteligentes y simpática complicidad. Si algún día vuelve a abrir el Dark, crucemos los dedos porque sea pronto, ese será mi regalo de inauguración.

Pero entonces me dí cuenta de que sí que atesoro algunos objetos especiales, casi tontos, recuerdos de las noches de correrías por este mundillo: dos corazones con mi nombre y el de mi chico, contraseña indispensable para entrar al añorado Garaje de Mosca en la juerga del pasado San Valentín. Un trozo de cuerda, parte de la que ciñó mi cuerpo en mi primer bondage y que le robé a mi chico sin que se diese cuenta (ahora me culpará de que no le salen los nudos por dos centímetros de menos) y un mechero. Lo del mechero tiene menos consistencia, o más, según se mire. Estábamos charlando un grupo de amigos, y una de las damas a quien conocimos esa noche, observaba a mi chico con ojos de “te follaría aquí y ahora”. Me pareció divertido, y ella una mujer llena de encanto. Sin rodeos le pregunté si ella era bi. Ante su afirmación, le propuse un trío, y aceptó al momento, mientras seguía con aquella mirada rebosante de apetito. La cosa no se consumó, pero cada vez que enciendo el mechero que le distraje esa noche, vuelvo a ver la llama del deseo en aquellos ojos y me digo, ya caerá. Prometo no quedarme con sus bragas.

PENSAR

2010-01-17T12:15:00.006+01:00

Pensar. Siempre pensar. Pensar en que me tengo que depilar, vestir, maquillar, coger el coche, y salir corriendo. Pensar en cómo será el culo de ese hombre que el destino me reserva esta noche. Pensar en el sonrojo que ahora mismo habrá inundado mi piel, tras ese pensamiento lúbrico. Pensar si serán interesantes y morbosos: ellos, la pareja con la que hemos quedado esta noche. Pensar en cómo será la voz de él, cómo serán sus labios, su piel, cómo se moverá dentro de mí, en cómo sabrá su semen. Pensar en las tetas de ella, en su olor, en el tono de sus jadeos. Pensando, pensando, he llegado hasta el lugar de la cita. Veo a mi chico dubitativo: mira que apenas hemos visto fotos de ellos, que podemos llevarnos un buen chasco, ya nos ha pasado otras veces... Pensar si comenzaré a comerle los morros directamente, o por espachurrar con mis manos ese culo redondo, compacto y prieto que ya he visto por el Messenger. Pensar si son ellos, esa pareja sofisticada vestida de negro, ese culo que da la espalda al mundo con arrogancia, esa mano que ciñe la estrecha cintura de ella. Pensar si debo tomarme un gin-tonic o un margarita. Pensar en que hoy no quiero hablar, solo sentir. Pensar en poner una cara de genuino interés durante toda esa conversación preliminar, antes de largarnos a su casa, o a la nuestra. No necesito hablar, solo pensar, solo sentir. Ese es mi lema esta noche. Pensar en el olor de la piel de él, en lo aromas de bergamota de ella, en el maravilloso perfume de mi hombre, que bebo extasiada sobre la piel de su cuello mientras ellos hablan. Pensar en esa gota lasciva que cae de la boca de él, desde el vaso largo de ron con lima. Pensar en esos trocitos de limón macerados en cachaza que ella revuelve con el palito de plástico de aspecto fálico, como si ese pequeño pene húmedo estuviese ya dentro de mí. Pensar en cómo quitar de un modo perverso ese pantalón ceñido que constriñe el culo de mis sueños de los últimos días. Pensar en cómo mi pareja va a levantar el vestido de ella, por un lado, dejando a la vista sus nalgas y ese tanguita negro que seguro que lleva puesto. Pensar en cómo desgarraría el encaje de las medias que aprisionan sus piernas, cómo apartaría a un lado el tanga y pondría directamente la polla de mi chico dentro de ella. Y por un momento no pensar, sino escuchar sus jadeos, sin elaborar, sin atender a nada más. Sin preguntar siquiera. Y esperar cómo la lengua de él me recorre. Pensar si le gustará el sabor de mi sexo. Pensar cuanto placer me espera en esta noche. Pensar en mis pezones, duros como el marfil, como aquella vez que el shibari me tomó en sus alas. Pensar que no olvidaré jamás la calidez de esa respiración lamiendo mis lóbulos. Pensar si se va a tragar mi pendiente. Pensar si llegaré a tiempo de beberme el sudor que corre por la espalda de mi chico mientras galopa vertiginoso sobre nuestra morena de cuerpo rotundo.

Pensar, sentir un estallido de supernovas recorriendo mi espina dorsal. Pensar en el aire que no puede entrar en mis pulmones porque todo mi ser se sacude bajo este orgasmo tumultuoso, sin espacio para nada que no sea este placer. Pensar en nuestras bocas húmedas, con sus lenguas levantando tempestades, que chupan, succionan, lamen, enaltecen... Pensar en este placer que nos llena. Pensar en continuar explorando esta colección de pliegues, redondeces, oquedades, protuberancias... Pensar, sentir. Solo eso.

BDSM+K STYLE

2010-01-11T16:21:00.003+01:00

En Nochevieja me regalaron unas Adidas. Así he comenzado el año. Curioso inicio para el 2010; tal vez una señal… bueno, literalmente una señal. Y no, nada que ver con las famosas zapatillas deportivas.

Después de las doce uvas, ingeridas con cuidado siguiendo el ritmo de las campanadas, procurando no atragantarnos, y al mismo tiempo pensando, como es costumbre, en todas esas gilipolleces y buenos propósitos que luego nunca cumplimos, decidimos celebrar la llegada del nuevo año jugando con cuerdas. Así que me suspendieron, y mira que me había portado bien y completado correctamente todos mis deberes. Vamos, que no había pasado ni una hora de este 2010 y ya estaba colgada. Preciosas sogas de yute rojas, mis favoritas (si alguien quiere hacerme algún regalito… total, los reyes pueden llegar con retraso, por lo de la nieve y eso). Algunos trabajaron, otros miraron y todos disfrutamos, pero la que estuvo volando fui yo. Delicioso, como siempre. Estar en el aire se ha convertido en una forma distinta de entrar en algo parecido al trance. Tras la copiosa cena, los buenos caldos, el champán para el brindis y un vinito delicioso para acompañar a la fondue de chocolate, yo tenía mis dudas sobre la estabilidad de mi estómago. Pero resistió. La ceremonia de voladura fue, sencillamente, genial.

Cuando terminamos, descubrí mis nuevas tetas marcadas: tres bandas moradas, paralelas y ligeramente inclinadas, decoraban en perfecta simetría mis dos pechos tal que unas auténticas Adidas. Una monada, la verdad. Marcas que he llevado con orgullo toda la semana en la estación de esquí. Mi hijo mayor, una de esas tardes que volvíamos destrozados de deslizarnos por la nieve, al salir de la ducha me pidió que le enseñara como han quedado finalmente mis nuevos pectorales pero, como podéis comprender, aplacé la exhibición para otro momento.

Al día siguiente, cegada por la ventisca mientras bajaba por la pista de los novatos (esquío de madre, que no de puta madre), intenté calcular cuantas señales de cuerdas, azotes y otros estigmas llevarían bajo la ropa mis compañeros de descenso. Puede que más de una y más de uno, estoy segura, se muriera de envidia al ver mis flamantes y originales Adidas BDSM+K Style.

PENE DE HIELO

2009-12-31T19:10:00.004+01:00

Sé que cuesta creerlo, pero la realidad, casi siempre, es más rica que nuestros sueños más locos. En mi pueblo, donde al parecer pagamos poco por el sol (estuvo varios días seguidos cubierto permanentemente por una capa de niebla que ni en la peor peli de miedo), sí pagamos por la nieve. Aquel lunes de la gran nevada pasé junto a un parque y me pareció ver un muñeco de nieve. Me paré y lo miré con detenimiento: no era un muñeco de nieve al uso, era un pene de nieve y hielo. Perfecto, con sus dos atributos en la base, su cuerpo erecto y un glande pulido con la punta ya congelada. Mientras me retorcía de las carcajadas al ver a dos abuelitas acercarse a verificar aquello, me acordé de un juguete que una buena amiga trajo a casa la otra noche.

Conozco a varias mujeres para quienes los juguetes eróticos son parte del juego de pareja (o de trío, cuarteto, sexteto… que no nos vamos a poner estrechos ahora). El pene de hielo de mi pueblo me ha recordado la última adquisición de esa amiga: un doble dildo de cristal, con aplicación vaginal y punto de estimulación del clítoris. Sus gritos y jadeos, mientras jugaba con su nuevo capricho al tiempo que era sodomizada, nos dejaron a todos en estado de extrema excitación.

Últimamente he sabido que algunos hombres se sienten ofendidos si en la acción está presente uno de estos juguetes; ven disminuida su calidad de machote. Los más atrevidos se quejan amargamente; los más discretos preguntan cuándo van a tener una sesión “de verdad”. La gran mayoría no dice nada, ¿serán muy cool o por dentro se estarán cagando en nuestras madres?

Ante la visión del pene de hielo me he preguntado cuantos hombres se van a sentir acomplejados ante semejante grandeza, y cuantas señoras van a tener fantasías.

A mí, la visión del parque, me ha dejado una estela de sueños calientes y húmedos que me llevan directamente a ese hotelito de hielo que hay en Kiruna, en el círculo polar, y al que le tengo muchas ganas. !Se me ocurren unas maldades con tanto hielo alrededor!

JAPIVERDEITUYÚ

2009-12-28T23:55:00.001+01:00

Lo que más me gusta de las velas es encenderlas, ese gesto tan sencillo es para mí el inicio de una fiesta. Una cena especial en familia o con amigos, un encuentro romántico o un momento íntimo que merece ser iluminado con dulzura. Pero tengo un problemilla con ellas: no me gusta apagarlas. Lo hagas como lo hagas, de un soplido o con más cuidado, siempre queda ese desagradable olor que invade el aire y el recuerdo de los momentos pasados, pues en ese instante ya ha terminado todo. Con las de cumpleaños, esas que ponemos en las tartas (simbólicas cuando has pasado la barrera de los cuarenta, que tampoco está el patio para despilfarros, ni el cuerpo para huracanes), mi relación es meramente tolerante. ¿Qué hay que ponerlas? Pues se ponen y punto, que el homenajeado ya se acordará de la madre de todos nosotros.

Claro que si las velas son siempre parte sustancial de los cumpleaños, su uso difiere bastante. Me explico, que ya me voy por las ramas, o por las ceras, mieles y panales.

Vamos, que estábamos hace unos días en el Fetterati celebrando el no-cumpleaños de una maravillosa amiga, charlando entre bombones (de los dos tipos), admirando tacones y disfraces de secretarias perversas, botones sacarinos y otras layas de oficina, brindando con champán, entre abrazos y besos, cuando… ¡caímos en la cuenta de que se nos habían olvidado las velas! Imperdonable. Bueno, incluso se nos había pasado de lado la tarta. Somos de lo que ya no hay. Menos mal que uno de los asistentes, poniendo de su parte unas generosas ganas de jugar, se ofreció a componer con su cuerpo el pastel. Y en lugar de velas, E. fue colocando sobre su cuerpo desnudo gotas de cera, tantas como años, negras como sus medias de cumpleañera, mientras los demás aplaudíamos aquella carnosa y dulce improvisación.

Me lo pido para mi próximo cumple, sin dudarlo. Estuve tratando de convencer a mi chico para que se dejara cubrir de gotitas de cera, una por cada año, y ya son muchos. Aunque por la mirada que me ha echado no parece entusiasmarle nada la idea, ¡con la ilusión que me hacía! Antes se le llenaba la boca con la palabra switch y ahora “ná de ná”, sólo le va el shibari y para atar él. Así que tendré que buscarme una sumisa que se preste al juego. Avisaré con tiempo, por si alguien se apunta.

¡100!

2009-12-21T16:13:00.003+01:00

El solsticio de invierno me acaba de favorecer con el seguidor número 100.

No sé si concederle como premio un tapete en ganchillo para los brazos del sofá, un condón de piel de cordero nonato, una visita guiada a una fábrica de churros, un tanga usado, o un paquete de pinzas de madera... También podría regalarle un cuento pero, ¿quién quiere cuentos hoy?

Mi querida Iris, solo tienes que elegir.

DOBLE NELSON

2009-12-17T14:53:00.003+01:00

Abandonados, huérfanos en el jardín de la bruja mala. Así nos sentimos desde hace unos días, tras conocer la cancelación de actividades del DarkSabbat, y la conversión del Biclub en un bareto vulgar y corriente, con la inevitable cancelación de la esperadísima Mosca Party.

Menos mal que nuestros amigos del Club de Lucha Femenina habían organizado una velada, y desde hacía tiempo nos apetecía asistir a una de sus sesiones. Dejamos afuera la noche fría, con su caótico tráfico de diciembre; en la cálida compañía de nuestros anfitriones y demás invitados, vivimos una experiencia original e infrecuente, instructiva y divertida. Junto a la mesa de los tentempiés estaba la estrella invitada de la noche: Orsi, una chica en torno a los veintitantos, llegada directamente desde Budapest; pequeña pero fuerte, atractiva y poco habladora; claro que el húngaro no es un idioma que domináramos ninguno de los asistentes, aunque en inglés se defendía.

Después de unos vinos y unos aperitivos, llegó el plato fuerte: la gran batalla. Ocho rivales se enfrentarían en parejas sobre el tatami, textualmente a nuestros pies.

Desgraciadamente, la contienda de esa noche sería completamente vainilla, reducida a una especie de lucha grecorromana (aunque seguro que alguien me rectifica). Con las competidoras vestidas, no valían golpes, ni arañazos, ni mordiscos ni nada que no fueran ciertas llaves permitidas (se mencionó mucho la Doble Nelson), se premiaba la habilidad y la fuerza para colocar la espalda de la oponente contra el suelo durante un mínimo de cinco segundos. Los combates, mezclando diferentes pesos, experiencias, constitución física y edades tuvieron, no obstante, un desarrollo muy parecido, para asombro de los que alentábamos a nuestras favoritas. Resultó una experiencia intensa ver a aquellas mujeres pelear, sudar y tensar músculos, pero nos quedamos con las ganas de asistir a las del otro modo, las auténticas, donde la lucha se lleva a cabo en unas condiciones más eróticas: con las chicas desnudas, embadurnadas en aceite, buscando la dominación de la contrincante, con premios y castigos para ambas... Eso es lo que más nos hubiese gustado, pero, como nos han prometido M. y R., otra vez será, y según ellos, pronto. Pueden contar con nuestra asistencia.

Allí coincidimos con varios habituales de las noches golfas, lamentándonos todos por la desaparición de nuestros sitios de encuentro, pero disfrutando la noche y confiados en que llegarán tiempos mejores.

La Doble Nelson me sugiere ideas perversas, rarita que es una, pero francamente, me pone. Me apetece mucho tomar unas clases.

UN LIO DELICIOSO

2009-12-10T21:10:00.005+01:00

La vida es un lio, y el Polyamor también. Algunos ya lo practicábamos, aun sin saber su nombre. Nos enteramos que Vicky impartía un taller polyamoroso la semana pasada en el Consentido y allí que fuimos. Se trataba de reflexionar, mediante simulaciones, sobre esas relaciones de más de dos, de tres, o de muchos, ya que nos ponemos. Fue un experimento con gaseosa, pero que nos sirvió a todos para saber dónde nos encontramos y qué nos espera en el futuro.

Al principio, cervezas mediante, se nos repartieron unas tarjetas con los principales temas que atañen al Polyamor. Conversamos e intercambiamos opiniones, experiencias y puntos de vista sobre ellos: las relaciones abiertas, ya sean heterosexuales, bisexuales, o trisexuales. Sobre el consentimiento, la comunicación y la negociación de todos los aspectos de esos vínculos, encadenados y sueltos, algo que casi nunca hacemos en nuestra realidad cotidiana. Sobre qué es una pareja primaria (podéis imaginarlo), o secundaria (vale aquí el plural). Sobre cómo identificar ese primer momento de flash cuando flipas con alguien que acabas de conocer, el NRE (New Relation Emotion): ese enajenamiento momentáneo (o no tanto, al parecer dura entre seis meses y dos años), que te descoloca a ti y a tu pareja (singular o plural); se comentaron varios casos de hombres y mujeres que dejaron atrás familia y trabajo, que olvidaron a sus amigos, que incluso abandonaron su país, tras la estela de un amor y que en muy poco tiempo fueron plantados por esa persona para quedarse tiradas sin nada de nada. De cómo afrontar esos momentos y otros muchos, de valorar nuestra capacidad de negociación, de aprender a manejar los sentimientos en esas situaciones…

Después, Vicky nos organizó en tres grupos, atribuyéndonos a cada uno distintos roles. Debíamos jugar con el papel que se nos había asignado, ya como nosotros mismos o inventándonos una personalidad ficticia. En mi grupo, tres chicas, compartíamos una relación donde A era amante de B y de C, pero entre B y C no había más que amistad. Fue sencillo pactar todos y cada uno de los escollos que fuimos encontrando. Acordamos sexo seguro en las relaciones exteriores a nuestro trío incompleto, que no habría vacaciones fuera de nosotras, que cada una tendría su propia habitación, que se podían traer ligues a casa… una perfecta negociación a la que llegamos sin problemas. En la segunda ronda, B nos abandonó porque había encontrado una pareja primaria y no quería compartir nada más con nosotras. Otra chica se nos unió. Quería una relación primaria con C, pero no quería saber nada de A. Tras un rato, conseguimos llegar a un acuerdo, que nadie rompió. Era como un juego de rol, divertido y a la vez excitante, porque planteaba esas cosillas que a todos nos ocurren.

En el grupo de mi chico las cosas fueron ligeramente diferentes: eran seis. Pactaron, en la primera ronda, relaciones siempre secundarias, excluyeron a propósito las primarias. En la segunda ronda las cosas cambiaron: se formaron nuevos grupos y los acuerdos alcanzados en la primera ronda se fueron al cuerno formándose nuevas parejas, generalmente primarias. Mi chico estaba en un aire. Comentaba que en la segunda ronda había respetado a rajatabla unas normas que había tenido que aceptar con mucho esfuerzo en la primera parte y que, sin embargo, sus demás parejas las rompieron fácilmente y sin remordimientos. Vamos, que cada quien hizo de su capa un sayo, menos él. Espero que no haya aprendido una peligrosa lección y que, a partir de ahora, no asuma con laxitud los acuerdos a los que lleguemos.

El mundo swinger necesita esta clase de instrucciones de uso, al modo de los contratos previos del BDSM; somos unos pervertidos, sí, pero debemos afrontarlo con ética y en el marco de una moralidad nueva: me parece importante que alcancemos a ser lo que Mosca llama “golfos con principios”.

Fue una velada muy instructiva y además conocimos gente interesante y atractiva. Esto del polyamor es como la vida misma: un lío delicioso.

DE SAPOS Y PRINCESAS

2009-12-03T15:07:00.014+01:00

Recuerdo la primera vez que estuve en un local BDSM. Aquella noche, siendo absolutamente vainilla, ignorando todos los protocolos del sadomasoquismo, conocí, por primera vez en carne y hueso, a varias amas dominantes. Hubo una que me maravilló, Sejmet: en nada parecida a lo que siempre imaginé que debía ser una dómina; lo que más me llamó la atención de ella fue la nutrida cohorte de aprendices, sumisos y adoradores que la rodeaban. Y, sobre todo, me rompía la idea visual del Ama como una mujer vestida de cuero negro, ceñido corpiño y encaramada a unos tacones de vértigo. Mi primera impresión al conocerla fue de un descoloque sublime. Ella, alejada elegantemente del cliché, resultó ser una mujer de una calidad excepcional. Después de muchas noches, muchas lecciones inolvidables, muchas conversaciones y un gran interés por descubrir a la persona detrás del personaje, pude entender el porqué de su fama. Era una Ama Buena, como gustaba llamarse a sí misma. La última vez que la vimos, acudió sola, para sorpresa de todos, a la sesión de Esinem.

Tantas noches de devaneos por ambientes bedesemeros me han hecho conocer a otras dóminas, algunas sí, acordes con el famoso look que esperaba, generalmente aficionadas; dicho así sólo por diferenciarlas de las Amas Profesionales. Mujeres interesantes, con un gran encanto personal, buenas conversadoras. Eso sí, dada mi escasa inclinación a dejarme dominar, no podría precisar si son estimables, o no, en lo suyo. Sí sé que son mujeres que merecen la pena.

Pero también me he encontrado con jactanciosas y engreídas Amas, profesionales y aficionadas, que parecen haber completado el curso de dar por saco al personal por correspondencia en CCC; mujeres que carecen de una cualidad esencial en este asunto: saber estar. La última incompetente con la que hemos topado es un compendio de todos los defectos posibles. Había sido contratada para una fiestecita semi privada; una chica de Barcelona que, dice, está montando su propia mazmorra. No, no soy aún profesional, aficionadilla, subrayó ante mi pregunta. Un par de horas después supe que tenía toda la razón: no era nada profesional; ni de la dominación, ni del saber estar, ni de la educación, ni tan siquiera del buen gusto. Eso sí, a pesar de sus denodados esfuerzos por incordiar, molestar y ofender a todo el mundo, apenas rasgó la armonía, el buen juego y la melodía encadenada de placeres que acabamos compartiendo con Endy mientras disfrutaba de las delicias de la electricidad, sabiamente dosificada por el gran Pipinkos. Solo me arrepiento de haberla invitado a un cigarrillo a la salida de la fiesta. Sin envenenar ni nada, mira que soy cobarde. Lo que se merecía era una hostia.

Por si esta reciente abundancia de majaderas con mala leche no fuera, ya de por sí, considerable, la proporción de la parte sana de la balanza ha sufrido una cuantiosa merma: nuestra extraordinaria Sejmet, anunció hace unos días, a través de su blog, que abandonaba este mundillo. Ya te echamos de menos, princesa.

ENCUENTROS Y DESENCUENTROS

2009-11-27T18:26:00.005+01:00

Hace unos días fuimos al hotel Palace para tomarnos un té y pergeñar una puesta en escena para inaugurar como se merece y por todo lo alto (nunca mejor dicho) mi nuevo aspecto. La idea es improvisar sobre la marcha eso que los enterados llaman performance, pero ésta, será de uso privado. Nos apetece que se desarrolle en la cafetería, o el salón, de un hotel lujoso y decadente, como si fuera una película de espías o de aventuras exóticas, necesariamente con gente alrededor. Yo entraré con medias y tacones, nada más, con un abrigo que oculte a todos nuestras aviesas intenciones. Pero ha de ser ya, que a partir de Marzo los abrigos hasta los tobillos están un poco fuera de lugar. Mi chico estará por allí, escondido pero vigilándome, y me irá dando instrucciones a través de mensajes de móvil. El Palace no nos gustó: ya no se llama así y ha perdido todo su encanto, así que nos fuimos a buscar otras localizaciones.

Al salir del hotel casi tropezamos con una pareja de nuestra edad, sosito y estándar él, ella con ropa cara pero con el look típico para acudir a un local de intercambio liberal: taconazos en piel de cebra, medias de rejilla, llamativa falda una cuarta más corta que lo que su edad demanda, top escotado y mostrando pecho con orgullo cual legionario en desfile del Día de la Hispanidad. Algo en sus movimientos, en su mirada, nos hizo suponer que aquellos dos eran swingers en cita de primer cara a cara. Por un momento nos apeteció seguirles (nuestra curiosidad es malsana, lo sé), pero enfrascados como estábamos en la búsqueda de un escenario adecuado para la perversión que teníamos en mente, los dejamos ir.

Un par de horas después, desechado el Urban por demasiado moderno (y eso que nos encanta) y el de las Letras, por el desagradable aroma a fritanga que invadía todos sus rincones, caminábamos hacia el Ritz cuando nos volvimos a cruzar con la misma parejita. Sus expresiones habían cambiado, ahora parecían abatidos, su paso era más rápido. Seguimos andando y un poco más allá encontramos otra pareja de similar aspecto que nuestro primer par. Realmente no estaban nada mal estos dos; más atractivo él, más discreta ella, los dos muy elegantes. Parecía que estaban resueltos a no dejar escapar esa noche. Nos reímos, habíamos pensado al unísono que esa era la pareja con quién habían quedado los otros y que algo había ido mal en ese hipotético primer encuentro. Si los swinger utilizáramos algún elemento indicador, tal vez hubiésemos pasado una velada divertida. Claro que les podríamos haber preguntado. Si hay una próxima ocasión, no se nos escapan, seguro.

Para lo del escenario, se agradecen sugerencias.

ESINEM

2009-11-20T22:28:00.002+01:00

Tiene su aquel eso de estar en dique seco debido a una disminución de la inteligencia proporcional al aumento de mi circunferencia torácica. Prohibidos los juegos netamente swingerianos, estaba yo pensando en lo aburrido de esta situación cuando me enteré de que uno de los grandes del bondage recalaba en Madrid. Adoro las cuerdas, me declaro una apasionada de las ataduras, y dado que el bondage no es precisamente inocuo, sino la práctica más peligrosa del BDSM, la visita de un maestro es algo a tener en cuenta. Por eso nos acercamos hasta el Dark para disfrutar de la exhibición del británico Esinem, previa a unos cursos de cuerdas a los que, por motivos obvios, no pudimos acudir.

De técnica conozco muy poco, pero he visto lo suficiente como para apreciar la magnífica ejecución. Lo mejor de todo fue descubrir que hay otras formas de entender el shibari; hasta esa noche solo habíamos visto exhibiciones donde la persona atada permanecía quieta dejándose anudar cual solomillo embridado. Esinem y su chica, sin embargo, enredaron los dos; ella también jugó un papel imprescindible, en un feedback físico y emocional. Esos nudos, esos pases de cuerda, realizados sin mirar, mientras abrazaba, jugaba, acariciaba o azotaba a su pareja, me dejaron maravillada. Se palpaba un juego tan consentido y tan intenso, que ni a respirar me atreví, por no romper la magia.

Claro que el gusto inglés por la estética es como aquello del cordero con salsa de menta, un poco raro de más: dejo pasar que lo hiciera sin desnudar a su pareja, solo por la belleza del kimono que vestía ella, pero las bragas de la chica eran para echarse a temblar y el pañuelo con que tapó sus ojos, lo mismito que los paños de cocina de mi madre. Vamos, que hasta creí percibir el familiar aroma de los huevos fritos con chistorra cuando el maestro vendó los ojos de su partenaire.

Después, algunos alumnos aventajados mostraron sus propias creaciones, con diferente estilo pero igual de gozosas. La noche acabó entre risas, bromas, juegos, y el humo no contaminante del e-cigarette que fumaba el maestro.

Estoy deseando probar las cuerdas que nos vendió.

MUNDO ESFÉRICO

2009-11-15T02:34:00.005+01:00

Mi realidad es ahora doblemente esférica. Blandita y suave al tacto aunque un pelín pinchosa. Cuando salgo de la ducha, agradecida a las modernas técnicas quirúrgicas que sólo han herido mínimamente el borde inferior de mis pezones, me seco con mimo, evitando rozar esos hilitos azules, que pican como aguijones. No son más que hilo de pescar, pienso, e imagino amazonas listas para lanzar el anzuelo a la presa y… ¡zas! extraerla de su elemento para abandonarla después boqueando sobre la hierba de la orilla. ¡Tengo un arma!

Las pastillas de colorines van cediendo su sitio, gradualmente, a una cerveza o una copa de vino mientras escribo. Las distancias se van ajustando y el mundo vuelve a estar más cerca. Mi lavabo, muy en su papel, ha tenido a bien reducirse un poco y ya me deja beber… si bien otras cosas parecen haber variado un poco; mi nariz no consigue familiarizarse con ese nuevo y particular aroma como a gorro de baño que me parece percibir cuando me quito la ropa. Ya sé, ya sé que es imposible, pero esta tarde me fui a una tienda de deportes a comprar uno. Al regresar a casa abrí ligeramente la bolsa e inhalé el olor que desprendía. Retuve en mi memoria esas partículas y me quité la camisa. Olfateé el aire, comparé: vacilación, incertidumbre, duda. Metí la nariz de nuevo en la bolsa y a continuación la acerqué lo más que pude a mi nuevo pecho. Creo que las carcajadas debieron escucharse varios pisos más abajo.

Las lenguas viperinas, admiradas (y tal vez un poquito celosas) afirman que me han quedado unas lolas de adolescente.

CREÍA

2009-11-10T11:12:00.004+01:00

Creía, como todos, que unas tetas más grandes me acercarían al mundo, o que éste se asomaría con delectación a mi recién estrenado canal. En cualquier caso, me parecía haber encontrado la respuesta adecuada a una ecuación según la cual, a mayor cantidad, más próximo el prójimo. Así que, en lugar de emplear la desorbitada suma que me pedían por un viaje al Japón o una visita a los desiertos australianos, la invertí en un par de horas de quirófano. Recuerdo que, en cuanto los narcóticos abordaron mis venas, pude verme desde arriba, cual cristo redentor, con los brazos en cruz sobre una camilla dura, severa e inhumana; a babor el anestesista y su parafernalia de tubos, agujas y pociones; en la otra extremidad la diligente enfermera controlando temperatura, pulso y saturación de oxígeno. Deseé, en esos instantes de alucinada lucidez, resurgir desnuda y exuberante cual neumática heroína de Russ Meyer.

Lamentablemente todo ha resultado más terrenal. La única diferencia que de momento puedo percibir es que me han cambiado las distancias. Cuando al lavarme los dientes me agacho a beber del grifo mi nuevo pecho rebota en el borde del lavabo y me aleja, sedienta, del agua fresca. Si intento abrazar a mi chico, un inesperado airbag se despliega entre nosotros y apenas alcanzo a percibir el aroma de su cuello. Mi camisa favorita ha encogido como si la hubiese diseñado Lewis Carroll. Por si fuera poco, hasta la semana pasada una cerveza y unas pipas me acompañaban inspiradoras junto al teclado; ahora ocupan su lugar abigarrados cócteles de pastillas regados con anodina “Eau del Caño”, que aletargan, frustran o arruinan cualquier esbozo de idea. Y todo esto no es, ni con mucho, lo peor. El puñetero vendaje oprime cual coraza de acero. Respiro a pedacitos, nada de llenar de aire los pulmones o mis pechos expresan a gritos su dolor y amenazan con explotar como globos de cumpleaños pasados de presión. En estas circunstancias tener sexo me parece tan remoto como el fin del universo.

Consuela pensar que debe ser como el efecto de una goma elástica: para arrimarte al mundo te has de distanciar primero.

YOU CAN LEAVE YOUR HAT ON

2009-11-06T13:08:00.005+01:00

El cine y la literatura están llenos de ejemplos que demuestran que es más erótico vestir a una mujer que desnudarla. Dejarme desvestir siempre me ha encendido pero nunca me lo había hecho otra mujer, y menos para vestirme de nuevo.

Durante la última fiesta de Halloween, disfrazada al efecto de diablesa, iba por la calle sintiéndome un poco rara cuando los niños me pedían que les azuzase con mi tridente demoníaco. Las miradas de los adultos a mi minifalda no pretendían eso precisamente, pero amparada por la sonrisa feroz de vampiro de mi chico, recorrimos las calles hasta llegar indemnes a la cueva de los horrores y las perversiones. Y allí estaba, vestidita de rojo, con cuernos y todo, aguantando un calor de mil demonios y al borde del desmayo. A, extraordinaria anfitriona, vino en mi ayuda. Me dejé hacer. Allí, delante de todos, mimo aquí, caricia allá, me desnudó. Eso sí, me dejó los cuernos. Luego, con sumo cuidado, me fue embutiendo en una perturbadora falda de látex rojo semitransparente, que revelaba a la perfección el liguero que lucía debajo. Ese suave material adherido a la carne provocaba en mí irrefrenables deseos de acariciarlo, aunque no faltaron manos dispuestas a tantear aquel deslizarse lleno de pecado sobre la doble piel. Un top rojo y negro, que se cerraba en una cremallera incitadora, completó mi atuendo. A mi drácula vegetariano todas las partes de su cuerpo se le hacían manos. De pronto me sentí muy, pero que muy sexy.

Una noche estupenda: bondage y suspensión, besos y caricias, charlas y risas, bailes y travesuras. Hacia el final de la fiesta H, el señor de la cripta, vino a buscarme. Tengo una sorpresa para ti, sube ahí, me indicó y, obediente como pocas, me subí al escalón señalado. Se apagaron las luces, un foco se posó sobre mi cuerpo, y el brillo rojo del látex se expandió. Rugió entonces la famosa garganta de Joe Cocker, y allí, arropada por las miradas de todos mis amigos, me marqué el primer streptease público de mi vida. Sólo me dejé las botas, puesto que no llevaba sombrero.

Os aseguro que hice trizas esa rancia, machista y estúpida afirmación, según la cual, la mujer mueve mejor el cuerpo que el cerebro. Me temo que voy a tener que promover otro clinic… porque ese juego exhibicionista me enardeció.

NO BESES, NO DES LA MANO, DI HOLA

2009-11-02T15:08:00.008+01:00

Tengo muy mala memoria. Mejor dicho, mi memoria es selectiva; vamos, que me acuerdo de lo que me interesa y de un par de tonterías que no sirven para nada: como el color de unos zapatos, el olor de las fresas silvestres o la constante de gravitación universal. En resumen: una memoria desastrosa y poco útil.

Viendo la tele hace unos días, me llamó la atención el curioso quiebro que pegó uno de nuestros “triunfitos” cuando un par de señoritas de buen ver se abalanzaron sobre su idolatrado cuerpo con la nada oculta intención de plantarle un par de besos. Él, muy digno, muy rápido y muy serio, como adiestrado por el Ministerio de Sanidad, les dijo que no se puede ir por ahí repartiendo besos sospechosos de contagiar la gripe. Y en eso mi mala memoria me recordó lo arriesgado del deporte que practicamos las parejas swinger; si los besos, solitos e inocentes, ya de por sí transmiten multitud de virus y bacterias, ¿qué será de nosotros, que besamos con lengua, lamemos, chupamos, y degustamos todo tipo de pieles, fluidos, pliegues, oquedades, protuberancias…? ¡Somos carne de cañón! Pero es extraño: si así fuera, los hospitales deberían estar ya abarrotados de swingeros griposos. Estaríamos saliendo en las noticias, coparíamos las portadas de los periódicos, donde no se hablaría de otra cosa que de la ola orgiástica, del tsunami sexual hospitalario. Y, para más inri, a cargo del erario público, añadiría algún diario. La OMS estaría emitiendo medidas específicas para los depravados swinger: libidinosos contactos labiales no, y menos con lengua; habríamos de lanzarnos nuestros besos apasionados desde la distancia, así, con la punta del dedito, que queda muy sexy. Y nada de intercambiar pecaminoso sexo imaginativo en grupo. Abstinencia, masturbación o, como mucho, casta cópula sólo con tu santa pareja y los otros a prudencial distancia y a lo suyo; eso sí, mirando el juego común hasta que se les salgan los ojos de las órbitas: una curiosa forma de intercambio, nada frecuente y muy novedosa. También me imagino el panfleto que sacarían los de Sanidad, repletito de ideas ocurrentes y morbosas.

Mira que nos han avisado por activa y por pasiva, y yo nada, erre que erre, tratando de contagiar a cuantos se dejen. ¡Dichosa memoria! Claro que, pensándolo mejor, ¿y si proponemos una alianza a las farmacéuticas y ayudamos a extender la maldita falsa pandemia para sacarnos un dinerillo extra? Se admiten sugerencias... y cómplices.

Nota “pene”: La beata, parroquial y surrealista frasecita del título no es mía, ¡ya quisiera! Se la debemos al Colegio de Médicos de Madrid. Esos carcas… cuyos sueldos engordan con prebendas farmacéuticas nada claras.

SANTOS LUGARES

2009-10-29T13:37:00.006+01:00

Hace unos días sufrí el coñazo de tragarme, sí o sí, las fotografías de unos amigos que se acababan de patear el camino de Santiago. Dijeron que al menos una vez en la vida se ha de ir a esos lugares en que entrar en contacto con lo sagrado. Tras doscientos millones de instantáneas iguales y detallados pormenores de su caminar, sentí unas irresistibles ganas de peregrinar a una ciudad santa. Claro que dada mi nula fe en preceptos religiosos y la vida disoluta que llevo, casi mejor ni lo intento por los recorridos habituales; estoy segura que acabarían apedreándome con ganas y saña.

Desechada la Meca, Jerusalén y Santiago, ¿qué hacer? Pues, pensando, pensando, di en que mi religión (por llamarlo de alguna forma) también tiene una concentración obligada: Cap D’Adge. Fue en Francia donde inventaron todo esto de la liberalidad sexual, así que en aquel lugar debe extenderse ese territorio bendito. Todas las “parejitas” que conocemos han ido o están planeando pasar unos días allí. A ser posible en verano. A mí me parece que una localidad donde las mujeres bajan a la playa de taconazo y donde lo difícil es no follar, es muchísimo mas interesante que ganarse un lugar en el cielo; que luego haces cualquier tontería y por un quítame allá esas pajas (nunca mejor dicho), te has quedado sin pase; ¡con el tiempo y el pastizal que te sacan en Arabia, en Galicia, en Israel, o en los tres sitios, que hay quien no repara en gastos!

Pasear por las calles en lencería, o simplemente con unos tacones y un collar de perlas, me parece que supera en poderío a una experiencia mística. Jugar al “teto” en la playa lo veo como retroceder a la adolescencia más inocente y salvaje, pero en grupos grandes, y con muchas más opciones (mira, a lo tonto, se me acaba de ocurrir una nueva acepción). Sus fiestas nocturnas, aderezadas de sexo y diversión, se ven así irreverentemente religiosas.

Vamos, que me estoy haciendo un plan personal: por no rodear la figura de Santiago, recorreré las oscuras catacumbas fetish, ese laberinto de “celdas” repletas de cuerpos entrelazados y banda sonora de gemidos. No golpearé mi frente en el Muro de las Lamentaciones, pero algún alma caritativa azotará con ternura mis carnes atadas y desnudas. Y en lugar de las aguas del Pozo de Zamzam, beberé champán francés, o una copita de semen, aún sin copa, que todo vale.

Lo de andar en tacones por la playa va a ser complicado, vaya que sí. Pero estoy practicando. Aunque mis vecinos están poniendo caras raras cuando me ven encaramada en esos taconazos vertiginosos paseando arriba y abajo por el arenero destinado a sus perrillos, y limpiar los zapatos se me está poniendo en un pico.

AVERSION A LAS SETAS

2009-10-24T22:55:00.003+02:00

Una luz suave, de tarde de otoño, se filtraba por entre las persianas del dormitorio. Un ligero soplo de viento, el agitar de las cortinas, lo despertó. Se sintió inquieto sin saber porqué, como si acabase de salir de un pesado sueño. De pronto, se sobresaltó: acababa de descubrir que tenía su glande como una seta. Un glande inflamado, rojo pasión, ceñido en su base por el anillo que un par de horas antes acababa de estrenar. El resto de su polla sirviendo de tallo a aquella criatura enorme y desproporcionada que le dolía, le estallaba, reventaba sus venas, sus nervios y su escasa paciencia. Una planta más abajo, su mujer jugaba a montar un puzzle con los gemelos. Le llegaban las risas, los comentarios, la armonía perfecta de su familia. Se levantó y fue corriendo al baño; un poco de agua fría le ayudaría a quitarse el maldito anillo deformante. Dejó correr el chorro sobre su pobre glande durante unos minutos, pero aquello seguía igual. Inmutable. Maldijo la hora en la que, por un infantil y equivocado complejo de tenerla pequeña, decidió comprarse el anillo de la talla “S”. Pensó que el mediano o el grande no le servirían. Aquello debía colocarse justo debajo del glande, en posición de reposo, y dejarlo colocado allí. Un precioso anillo de acero quirúrgico con una bolita insertada que, haciéndola coincidir con el punto G de tu pareja, produciría en ella sensaciones únicas, decía la publicidad de la tienda donde lo compró.

Antes de compartirlo con su chica, decidió probar él solo, explorar sus posibilidades. Se lo puso con facilidad y tuvo una erección casi instantánea. Aquello era mucho mejor de lo que pensaba, la sensación física de presión sobre su glande aumentaba su excitación; la idea de llevarlo puesto todo el día, de compartirlo con ella, le estimulaba más aún. No pudo, ni quiso, dejar pasar aquel momento. Se hizo una paja gloriosa, espectacular. El roce de su mano con el anillo, con su glande palpitante, le llevó al orgasmo en cuestión de minutos. La casa estaba tranquila, silenciosa, como agazapada esperando el bullicio, las risas, los juegos de los gemelos. Se quedó dormido casi al instante. Mientras se giraba para acomodar su cabeza sobre la almohada pensó que, cuando la hinchazón bajase del todo, podría sacarse el aro con facilidad. Se equivocó. Al despertar habían pasado un par de horas y aquello, lejos de menguar, se había convertido en una seta, más concretamente en un carnoso boletus, de esos que dan tan buen sabor a un arroz. Un boletus humano. Doloroso y preocupante.

Estudió la posibilidad de acercarse al hospital más cercano y pedir que se lo quitasen, pero le dio rabia imaginar los comentarios, las risitas irónicas de los médicos, la mirada picarona de las enfermeras. Desechó la idea. Lo mejor sería hacerse con una buena cizalla y cortarlo. En las cajas que tenía almacenadas en el garaje de su madre, había una de esas herramientas cortantes y afiladas. Sus padres no estaban en la ciudad, así que sería perfecto. Pensó en llamar a un taxi, pero la urgencia de la situación le hizo salir corriendo, coger la moto, y arrancar quemando rueda camino de su salvación. En un semáforo en rojo empezó a sentir un dolor agudo, al tiempo que se veía a sí mismo desangradose en el garaje de sus padres. Cambió de idea. Pasaría por una ferretería, compraría una cizalla y volvería a casa. Al menos allí no estaría solo. Le preguntó al ferretero si podría devolver la herramienta si no le servía; la sangre la tenía entera en la punta de la polla, pero su cerebro aun le funcionaba. La respuesta del hombre le dejó claro que los cincuenta euros que acababa de pagar por ella, ya podía darlos por perdidos. Las herramientas no se cambian, señor, le dijo. Le escocía pagar aquello por un único uso, pero pensó que si conseguía librarse del anillo lo daría por bien empleado. Vuelta a la moto, dolor insoportable, presión que no disminuía, acojone. Cuando entró en casa a la carrera, casi atropella a su mujer. Tengo prisa, luego te cuento, le dijo mientras subía las escaleras a toda velocidad. Ya había diseñado la estrategia a seguir: se sentó en el suelo del baño, apoyó la cizalla sobre el borde del bidé, calculó la trayectoria de corte… ¡Mierda! No había espacio para que entrara el filo de la cizalla sin rajar la piel. El anillo se cerraba entorno a su glande, hundiéndose por completo en la carne. Afortunadamente la neurona le seguía funcionando: encontró la solución en un cortaúñas; desplegó la parte plana que se usa para hacer palanca y procedió a insertarla entre el anillo y su carne. Dolor y más dolor, pero lo consiguió. Puso el extremo de corte en el escaso hueco que dejaba el cortaúñas, luego se concentró, hizo una pausa, se encomendó a la diosa fortuna y ayudado por las dos manos… cercenó. Una descarga de adrenalina, pura euforia sin límites, inundó sus arterias al comprobar que el dichoso artilugio había saltado por los aires, sin daño alguno. Lo había conseguido. En muy poco tiempo todo volvió a su ser.

Acabó de esa forma con un antiguo complejo de un plumazo, o mejor dicho, de un buen tajo. Regresaría a la tienda a comprar el mediano… o el grande. Eso sí, sabía que ya no podría volver a comer setas en su vida.

ENOJOSOS EFECTOS SECUNDARIOS

2009-10-20T18:34:00.004+02:00

Aparte del jamón, no me gusta nada la carne cruda. Degustar, lamer y morder ligeramente la humana sí, pero ese es otro “yantar”. Todas las formas de sushi, y también el sashimi, el temaki, el teppanyaki… esas delicias en las que el pescado crudo es la estrella protagonista, me entusiasman. Los restaurantes orientales, y en especial los japoneses, me vuelven loca, me pirro por cenar en ellos. Hasta hace unos días; ahora no sé qué pensar…

Fuimos a un festín muy divertido que mezclaba gente del mundillo swinger y del BDSM. Había mucha complicidad y morbo servidos con palillos, aliñados con salsa de soja y un poquito de wasabi, verde y picante, como todos nosotros. Bebimos un delicioso, suave y sensual vino de Alicante (¿difícil, eh?). Hubo interesantísimas conversaciones alrededor de nuestras experiencias, tan diversas, en estos mundos y, en especial, una en torno a la libertad y al disfrute de explorar los terrenos más insospechados del sexo. Vamos, el preludio perfecto para una noche muy especial. El deseo se podía cortar en el aire, de puro denso, así que, tras la cena, nos fuimos al Palacete, prometiéndonos una sesión de esas que te dejan cara de tonto a la mañana siguiente.

Pero nada pasó. O nada más allá de algunos besos, caricias, lameteos, y buenas sesiones de dedos. Por alguna extraña razón, allí nadie folló esa noche. Ni dios. Ni los santos; al menos los de nuestro grupo. Tardé años en comprender que el deseo y la erección no son siempre sinónimos. Pero ya tengo claro que la sexualidad masculina es complicada. Es tan aparente, tan externa, que muchas mujeres creen que si no hay erección, o se ponen una pistola para disimular o parece que no se alegran de verlas. Claro que, así en pelotas, y en un lugar donde sabes a lo que vas, pues queda patente que ni pistola ni… Y sé que tod@s se alegraban de vernos, pero no funcionaba. Si le hubiese ocurrido solo a uno de ellos: en fin, a veces no se tiene un buen día, no pasa nada, tranquilo, otra vez será. Si hubiesen sido dos de ellos, lo hubiese achacado a esas gilipolleces de la edad, el alcohol y lo tardío de la hora. Pero, ¿qué pensar si eso les sucede a todos? A los demás, a qué negarlo, no les conozco tan a fondo como para saber si es una excepción, pero desde luego conozco a mi pareja. No daba crédito. Era la primera vez que eso sucedía, y son ya algunos años juntos, a solas y en compañía de otros; unos “otros” que en ocasiones tenían un escaso poder de convicción, ya me entendéis, pero eso nunca le había afectado, aunque lo hubiera comprendido a la primera.

En el lado de las féminas, aunque aún no he tenido la ocasión de comentarlo con ellas, las cosas tampoco eran muy diferentes. Yo salí de la cena muy excitada dados el ambiente, la conversación, y las ganas de estar juntos que le poníamos todos. Con los atascos y la dificultad en aparcar, transcurrió el tiempo suficiente como para iniciar la digestión. Entonces sentí como si algo frenase mi libido. Y no era la pierna escayolada, que tampoco ayudaba mucho; no es que te sientas muy sexy así, con bota de esquí permanente, pero doy fe que no ha sido un inconveniente en otras ocasiones. Es más, ni me acordé del pié hasta que no empezó a dolerme.

Para completar la noche, el ascensor del Palacete contribuyó estropeándose (y eso que no cenó con nosotros), así que, mientras bajaba trabajosa y lentamente las escaleras, se me ocurrió pensar que alguno de los alimentos consumidos en la cena debió comportarse en nuestros cuerpos como un poderoso anafrodisíaco. Se trata de la primera vez que ocurre tal cosa; hemos tenido otras noches de japonés y magnífico sexo. El maridaje del pescado crudo con almejas va de perlas, pero ¿hubo algo en aquel menú que produjera tan lamentable efecto? Quizá esa sea la explicación. Y, tal vez, deberíamos alejarnos de los japoneses una temporadita.

No sé, no sé; porque hay pendiente un body-sushi al que le tenemos unas ganas...

CUATRO KILÓMETROS

2009-10-16T17:56:00.002+02:00

Atada a una cruz de San Andrés, mis nuevos amigos llevaban un buen rato buscándome las cosquillas; literalmente. Tras algunos intentos infructuosos, y visto que aquello no iba a llegar a buen puerto, que no iban a hurtarme ni una mínima risita, me desataron y procedieron a azotarme, con las manos. Una corta pero firme sesión de spanking que me dejó las nalgas rojas, calientes, y el ánimo excitado, expectante. A lo largo de la sesión apenas bebí medio gin-tonic, a sorbos pequeños. Luego, la copa, ya caliente, quedó abandonada sobre una mesa. La velada terminó en una animada charla rebosante de miradas cómplices y deseo palpitante; comenté que aquella había sido mi primera azotaina seria. Me sentía enardecida, cachonda, mojada.

Mi pareja y yo dejamos el local con la intención de continuar en casa una noche que presumíamos morbosa y prometedora. Conducía mi coche. Él, en el suyo, me seguía por la carretera a corta distancia. En el kilómetro veinte comencé a sentirme un poco mareada. Abrí la ventanilla y aspiré, como quien ha estado a punto de ahogarse, descomunales bocanadas del frío aire nocturno. Me forcé a pensar en otra cosa. Sólo quedaban siete kilómetros para degustar su piel, beberme sus ojos. Una arcada sacudió el fondo de mi garganta. Pasará, pensé, intentando tranquilizarme. Pero la noche, cerrada, me sumió en una agonía oscura y demoledora. No puedo parar, me repetía entre punzadas de angustia. Al rebasar el indicador del kilómetro veintidós, un río salvaje, a manera de un torrente de montaña, brotó irrefrenable de mi boca. Sujeté con fuerza el volante, dejando que el chorro ácido y ardiente escapara desde mi garganta y se esparciera por todas partes. Las gotas resbalaban sobre el volante, churreteaban el salpicadero, ocultaban parte de mi visión de la carretera. Reduje la velocidad. Vomité de nuevo. Sentía mi ropa, mi cuerpo entero, empapado y caliente. Tenía miedo de desasir mis manos del volante, de desplazarlas, por si se escurrían en aquella sustancia viscosa que ahora lo llenaba todo. Me hizo gracia imaginarme a mi misma desde fuera: empapada en vómito, aferrada al volante y sonriendo como una boba. Me ocurrió un par de veces más, hasta el kilómetro veintiocho, cuatro mil metros largos y desagradables. Improvisaré, me dije con un atisbo de esperanza, ya se me ocurrirá algo. Recordé los peligros que entraña conducir después de una sesión de BDSM; la necesidad de estar acompañada, vigilada, controlada, durante horas, incluso días si fuera preciso. Había cometido una torpeza típica de novata. Afortunadamente mi abrigo, en el asiento posterior, permanecía intacto y el paquete de toallitas húmedas esperaba, aun sin abrir, en la guantera. Sonreí y aceleré un poco más.

Unos minutos después, ya en el ascensor, cuando él me estrechó entre sus brazos, se sorprendió al encontrarme totalmente desnuda bajo aquel abrigo de lana negra. Me confesó que, desde su primer encuentro, había fantaseado con esa escena.

De mañana, tras una madrugada de sexo espléndido y animal, me atreví a admitir la imprudencia de aquella noche.

TECNOLOGÍA DE DOBLE USO

2009-10-09T14:31:00.008+02:00

Me gustan los cumpleaños; los de los otros mucho más que los míos. Esas reuniones de amigos en torno a una buena comida, una copa de vino en la mano y las conversaciones que giran, vuelven, cambian, descubren... Siempre es agradable conocer a otras personas, amigos de tus amigos que no conocías aún, con ese colchón de confianza y complicidad que te da el hecho de saber que son, de alguna manera, gente afín.

Hace unos días fuimos invitados al de una amiga bdsmera. No sabíamos a quienes íbamos a encontrar allí, aunque algo barruntábamos. Me gustó descubrir muchas opciones vitales, gentes muy distintas y, a la vez, muy parecidas. Desde el puro masoquista, pasando por el sádico, el mirón, los swingers, gente del Club de Lucha Femenina, habituales del Fetterati, una dómina profesional divertida y juguetona; gentes variadas con un punto en común: el respeto por los demás. Tolerancia con el libre disfrute de la sexualidad en cualquier vertiente.

Fue una noche deliciosa. Probamos cuerdas nuevas recién llegadas de Japón: rojas, de yute y con un olor muy especial. Vimos nuevos instrumentos sado, perfectos pinceles para dibujar en la espalda trazos rojos, representación del dolor como olas que llegan hasta la playa y al retirarse dejan una estela de espuma.

Si tuviese que elegir un instante… hubo algo que me tocó la fibra: una pareja muy joven, estableciendo su futuro hogar, hablaban de colocar en el techo del salón un gancho para colgar un punch (para él). Ella, arrugando el entrecejo dijo, eso aguanta hasta ochenta kilos, ¿verdad? Entonces lo usaremos los dos, tú para el punch y yo para autosuspenderme*. Me pareció un perfecto símbolo de lo que fue aquella noche: tolerancia y respeto.

El vino, exquisito, corriendo por los bordes de bocas dispuestas al juego. Los bombones y la tarta, alimento de dioses para ser degustado sobre piel de ninfa.

¿Para cuándo el próximo cumpleaños?

* El más alto grado en el Shibari (bondage) es la suspensión. Suspenderse a uno mismo es la releche.

RESUELLO DE ENCAJE Y ZAPATOS APRETADOS

2009-10-06T22:19:00.002+02:00

Cierta veteranía en el mundillo swinger tiene sus ventajas: conoces a mucha gente, mucha gente te conoce; adquieres cierto confort agradable. Pero si te mueves siempre en los mismos círculos, con las mismas personas, acabas por reducir las sorpresas. Y aunque las sorpresas son lo mejor de esta vida, algunas te dejan tan del revés que no sabes si vas o vuelves. Así que seguimos ampliando nuestro círculo de amistades, teniendo encuentros por primera vez con gentes de otros ámbitos, jugándonosla. Adrenalina pura… y bastantes decepciones.

Habíamos contactado con una pareja de un pueblo de Toledo, intercambiado fotos, alguna conversación por el chat, vamos, los prolegómenos de rigor. Una noche decidieron acercarse por aquí, así que quedamos para tomar unas cervecitas y decidir si algo más. Tenía yo uno de esos días tontos, de los de mirar las hojas y no ver el bosque. Los pobres se perdieron un poco y llegaron bastante tarde, excusa que aproveché para comerme, de forma compulsiva, todos los aperitivos que nos pusieron por una de esas cervezas que te recuerdan al champán francés, por el precio que te cobran, digo. Aparecieron y fue como sentirme un pez atrapado en una red. Ellos habían venido desde lejos para encontrarnos en Madrid, y pese a los intercambios de fotos y las conversaciones en el chat, en persona no nos gustaron. Pero nada de nada, o sea, cero. Recuerdo el pecho generoso de ella, ceñido por una blusa de encaje, que subía y bajaba al ritmo de su agitada respiración. Y no me apetecía tener nada que ver con aquel resuello de encaje. El inquieto movimiento de sus pies, enclaustrados en unos zapatos de tacón nuevecitos, hablaba de su incomodidad y las ganas reprimidas de quitárselos (y tal vez de atizarnos con ellos, tal como nos miraba). Porque ella, hablar, hablar, no lo hacía. Asentía en silencio a los comentarios de su marido. Creo, porque fui incapaz de prestar atención a nada de lo que se dijo allí esa noche, que todo el peso de la conversación recayó sobre él. Recio y enjuto, no imaginaba su magra figura bajo las rotundidades de ella. Me entretuve, mientras picoteaba sin apetito los nuevos aperitivos que acababan de aparecer sobre la mesa, en conjeturar las posturas de esos dos, y me entró un poquito de agobio. Le miraba a él y me daba como penita, aprisionado entre las carnes generosas de aquella castellana maciza y con bigote. Como una Dulcinea entradita en carnes aplastando un Quijano todoterreno. Ella le miraba con urgencia, como diciéndole: sácame de aquí que me va a dar algo. Era evidente que nosotros, tan enclenques, y tan pijillos quizá, tampoco les gustamos nada. Él, casi en monólogo, mantuvo la conversación mientras apurábamos las bebidas. Nos contó que cada vez que iban a un local de parejas acababan encontrándose con algún conocido que, como ellos, escapaba de la estepa castellana para regocijarse un poco. Incluso con el director del banco de su pueblo se toparon una noche, acompañado no por su santa sino por una chica soltera conocida de ambos. Secretos mutuos que les hizo sellar un pacto de silencio eterno.

Terminamos nuestras cervezas, argumentamos que teníamos que recoger a los niños, y pedimos la nota. Esperamos un tiempo razonable por su aportación al importe, mientras los pies de nuestra amiga comenzaban a salirse de los zapatos de puro hinchados. Al cabo de un rato que nos pareció eterno, acabamos sacando la pasta y pagando el total de la factura de nuestro bolsillo. ¡Serán tacaños!, comentamos al salir del garito. Claro que luego pensé que las finanzas domésticas de aquellos dos debía administrarlas ella, y tal como tenía los pies, no creo que le llegase el oxígeno al cerebro. ¿O será que estaban tan ansiosos por largarse hacia algún local de intercambio que se les pasó eso tan cosmopolita de abonar su parte? Por si acaso, para la próxima vez, voy a ver si encuentro un burger baratito.

BESOS DELICUESCENTES

2009-10-03T13:24:00.014+02:00

Allá por los tiempos del colegio de monjas, cuando mi“hermana mayor” me contó, sin ahorrar detalle alguno, su primer beso con lengua, consideré que jamás aceptaría participar en algo tan nauseabundo. Veía una boca llena de gérmenes, adivinaba una lengua resbaladiza y empapada en saliva, sentía clavados infinitos dientes por todas partes… en fin, me espeluznaba la idea. Las personas mayores, aquellas que por aquel entonces habían cumplido al menos treinta años, decían que besar con lengua era una cochinada. En cambio, si atendía a los comentarios de las chicas mayores, las de entre dieciséis y dieciocho, era algo maravilloso. Pero yo sabía a qué atenerme. Me imaginaba que las bocas de los niños de mi edad, con los que coincidíamos algunas veces en esas excursiones culturales que urdían nuestras monjitas con los curas del internado de al lado, tuvieran sabor a cocido, o a jamón, o a chocolate… pero nada cambiaba. Por si, llegado el caso, tuviese que besar a alguno de ellos, preparé un remedio: me comería un chicle de los de menta rabiosa, de esos que te adormecen la lengua para siempre, dejándote las papilas gustativas hechas puro desperdicio. Porque de una cosa estaba segura: si se quería ligar había que besar, sin remedio. Eso sí, cuando me llegó el momento, estaba enamorada de una forma tan salvaje, que me supo a cielo. Lo que más me sorprendió fue que el cielo supiese a salado. No sólo me gustó besar aquella boca (pobre, si se entera que su beso anda por aquí, le da un patatús), sino que convertí las semillas de girasol en una adicción. “Pipas La Pilarica, REPITA”, decía el papelito. Yo repetiría con gusto el sabor de aquel beso de verano.

Pasaron los años; me olvidé de las pipas y casi de los besos. Me gustaban, claro, pero como aperitivo, no como plato principal. Un buen día se me declaró un deseo imperioso: quise que alguien, en plena calle, me tomase por la cintura y me besase con pasión, muchas veces, con besos muy largos, con mucha lengua. Imaginé muchas veces esa escena. Y ocurrió, cuando ni lo esperaba. Como dice el viejo proverbio: “Ten cuidado con aquello que deseas; puede hacerse realidad”. O tal vez fue el resultado de visualizarlo muchas veces, imaginar su olor, preguntarme cómo me sentiría, tocarlo casi. Debí hacerme una programación neurolingüística sin saberlo entonces.

Hace unos meses descubrí de nuevo el sabor de las pipas en una boca. Me impactó como un meteorito en mitad del parabrisas del coche. Hizo añicos mi adulta concepción del sexo y los besos. Estuve varias semanas ojo avizor con mis emociones; reflexioné, rememoré, y ahora puedo afirmar, con rotundidad, que lo que más me gusta en el mundo es besar. Esas bocas que lo expresan todo; esos labios que confiesan todos los secretos del alma; esas lenguas sabias, que exploran, que deleitan; esos besos que se deshacen en tu boca como finas láminas de chocolate, delicuescentes, me entusiasman, me hacen volar.

Que conste que me gusta follar, pero qué queréis que os diga: soy más de besar.

INFIDELIDAD CONSENTIDA

2009-09-30T13:04:00.003+02:00

Dejando aparte los adulterios de toda la vida, esos en que la santa se queda en casita ajena a los escarceos de su marido, o aquellos en los que la buena señora recurre a los servicios del butanero mientras pone unas lentejas, últimamente hemos encontrado unos curiosos casos de infidelidad. Y que conste que no estoy hablando de los Poliamor, que saben lo que se hacen y actúan con total conocimiento de causa. Me refiero a determinadas parejas swinger.

En algunos portales describen su búsqueda como “intercambio completo, diferente habitación”. Nos parecía un poco raro pero, quiénes somos nosotros para poner en entredicho las apetencias de nadie. Conocimos a una pareja, hablamos con ellos por el chat, y les propusimos un encuentro a seis. ¡Ay! Si es que esa cifra me trae de cabeza. No les pareció bien. Solo los cuatro, nos dijeron. Y no en la misma habitación. Nos quedamos perplejos ¿No os apetece probar otras cosas?, sugerimos con malicia. Nada. Que no, que de dos en dos y por separado. No fue un caso aislado, nos hemos encontrado con este planteamiento otras veces. Y después de escuchar esa cantinela en varias ocasiones, sólo se me ocurre una explicación: infidelidad consentida; tú te follas a quien te de la gana, pero yo no quiero verlo; yo me follo a quien se deje, pero no quiero que seas testigo. De este modo, podemos volver a casita, a seguir como siempre, tranquilos y felices tras haber tenido nuestro momento “exomarital”, y sin haber roto nuestro pacto de fidelidad. Igualdad de condiciones. Una forma curiosa de salirse de las vías y evitar que el tren descarrile.

Como imaginareis, y respetando ésta, entre las infinitas formas de entender el sexo, quedar con gente “intercambio completo, diferente habitación”, a mí no pone nada de nada. ¿Dónde está el morbo de ver a tu pareja comiéndose a otr@? ¿Dónde la intensificación del placer al escuchar sus gemidos? ¿Dónde queda el roce ligero de tu piel con otras muchas? ¿Dónde el maravilloso momento de estar follando con alguien mientras besas o te comes a otro alguien?

Aunque, ¿no será que el mundo swinger es una inmensa infidelidad consentida?

LABIOS MARCADOS

2009-09-27T22:27:00.009+02:00

Cuando me miré al espejo esta mañana, parecía como si me hubiese dibujado mal el contorno de labios. El borde superior aparecía de un rojo intenso, casi marcado a sangre. Recuerdos imborrables de una noche borracha de besos.

Hacía un calor cegador en Madrid. Apuraba, mientras entornaba los ojos debajo de los cristales de mis gafas de sol, el primer café decente en muchas horas (mi chico tiene sus virtudes, pero el café de su casa merece un suspenso de esos que tienden a cero). Tenía el cerebro espeso, mala situación cuando se ha quedado con las amigas. Pocas horas de sueño y un poco más de alcohol del aconsejado me dejaron fuera de juego. Se me apelmazaban las neuronas, no conectaban. Mi boca se curvaba en una sonrisa permanente, quizás estúpida, recordando las últimas horas. Lenguas Afiladas no pararon de interrogarme para saber el motivo de esas marcas. Imaginaciones vuestras, les dije, mientras intentaba recordar todas las bocas, y sin borrar la sonrisa de mi cara.

La noche había sido muy divertida. Un encuentro de viejos amigos, muchas risas, mucho morbo, unos cuantos latigazos suaves como la seda, unos dedos que se deslizan hacia el interior de carne caliente y húmeda, besos robados en esquinas labradas de deseo. Deseo que se palpa, que se huele, que se contiene a la espera. Aprendiendo cosas nuevas. Mirando y sintiendo.

No follamos allí; luego en casita nos desquitamos. Y es que en las fiestas BDSM la filosofía imperante es cierto purismo, ¿o podría leerse puritanismo? Es decir, se juega, se mira, se toca, se masturba, se ata, se fustiga… se hace casi de todo, pero lo que se dice follar, no se folla. Eso son deberes, como cuando no prestas atención en clase y te toca trabajar en casa.

No nos gusta el rollo de los locales liberales, preferimos la gente que se mueve en ámbitos “bedesemeros”, pero qué bueno sería unir las virtudes de ambos mundos, eso representaría un cóctel perfecto.

RITOS INICIATICOS

2009-09-22T22:43:00.004+02:00

Pasado el verano con sus vacaciones, niños, fiestas y desmadres de toda índole, llega el momento de reencontrarse con los amigos. Verticales y horizontales, pero de los verticales no vamos a hablar; son como aquello del culo y las opiniones: cada uno tiene los suyos.

Habíamos fijado hacía un tiempo un encuentro a seis. Los sextetos son complicados, pero cuando se encuentra a los componentes ideales, el resultado es excelente. Pese a ligeros impedimentos físicos (una pierna escayolada no es lo que más conviene en una orgía), decidimos seguir adelante con el plan. El reencuentro, un combinado de risas, cena exquisita, y una habitación preparada para el gozo, promovió parejas, tríos, dobles parejas, póker y re-póker, todos en unos y unos en todos. Mermelada de naranja amarga sobre pezones, sexo y otras zonas que fueron lamidas con glotonería. Mi espalda, dolorida por el uso de las muletas, sirvió de mapa del tesoro a diez manos que extendían exquisito aceite de violetas masajeando músculos, cavidades, protuberancias... Gracias S, aún vive en mi pituitaria el olor de las violetas mezclado con la seda de tu cuerpo, el hechizo de tus pezones y el dulce sabor de tu piel.

Alegrías, retozos y travesuras dieron paso a las cuerdas. Los ritos de iniciación siempre me han parecido muy sugestivos. Cuando también me permiten actuar de ayudante o hermana mayor, me entusiasman, me producen un placer más allá de lo imaginable. Esta vez alguien a quien adoro decidió estrenarse en el bondage. De modo que nos tiramos de cabeza a ayudarla, poniendo toda la carne en el asador. O en la cama, para ser más precisos. Mi chico, diligente, le confeccionó un diamante de Kikou sobre su piel morena a nuestra amiga L. Ella, encantada y feliz, salió corriendo a calzarse unos preciosos taconazos; todo un espectáculo de morbo y elegancia. Disfrutaba de lo lindo con su primoroso conjunto de cuerdas a modo de corsé. Neutralizó su visión con un antifaz de los que se usan para dormir con luz diurna. Quiso que le atásemos también las manos. Cumplimos sus deseos, entre risas, caricias, lametones y algún traguito de champán. Francés, por supuesto, menuda es ella con sus cosas. Jugando, jugando, yendo de mano en mano, en un momento dado, todos nos despistamos, y ella se quedó sola, sin nadie que estuviera atento a sus necesidades, de lo cual mi chico aun no se perdona. Intentando sentarse sobre la cama casi se mata la pobre cuando acabó cual alfombra humana encordada sobre el suelo. Afortunadamente no pasó nada más allá de un buen culetazo, pero nos dimos un buen susto. Ella, tan tranquila, quiso seguir anudada, ciega y con las manos atadas, dispuesta a averiguar que manos y bocas iban deslizándose sobre ella, estimulando su deseo. Descubrió el placer de entregarse, de dejarse llevar, de ser follada así, en la oscuridad, y finalmente de ser desatada. Nuestras manos, nuestros cuerpos, el roce de las cuerdas en su piel le desencadenaron oleadas de placer, orgasmos en cadena.

Fue una noche mágica y gozosa. Hemos quedado en que bajarán a Madrid, y les llevaremos a un par de sitios donde, a buen seguro, vamos a seguir con las clases de iniciación. Se apuntaron todos, sin dudarlo ni un segundo. ¿Con qué les vamos a sorprender? Aun lo estamos ideando, pero desde entonces me ronda por la cabeza una imagen tentadora en una de las mazmorras del Fetterati , un lugar fascinante. Y se me están ocurriendo algunas cosas más que…

CUADERNO DE FANTASÍAS

2009-09-20T22:20:00.002+02:00

Tras una racha de hacer realidad mis fantasías, me empezaba a agobiar. Irlas satisfaciendo así, como el que va de paseo, cual consumidor en el Carrefour, me estaba dejando sin objetivos. Habré de exprimir mi ingenio, me dije. Necesitaba inventar fetiches, nuevos morbos, desconocidas quimeras.

En esto, unos amigos vinieron a Madrid. Vinitos por el centro, animada cena en una terraza, conversaciones muy ilustrativas sobre su veraneo en Cap D’Adge (con la consabida sorpresa y curiosidad de nuestros vecinos de mesa), mucha alegría, complicidad y apetito mutuo. Les llevamos a los dos únicos locales que soportamos. Comenzamos por el Biclub, interesante y alocado. Aprovecho para recomendarlo a quienes aún no lo conocéis. Terminamos en el Palacete. Estaba petado: la terraza repleta, los dormitorios rebosando, muchos cuerpos revueltos y entremezclados donde quiera que mirases. Carne a granel, tanta y tan abundante, que en un momento dado pensé que nos habíamos equivocado de local y estábamos en uno tipo “la lorza es bella”. Afortunadamente se nos ocurrió echar un vistazo a la mazmorra. Vacía. Allí nos aposentamos, defendiendo territorio a capa y espada tras la experiencia vivida con unos listillos que nos habían levantado una de las camas con dosel de la terraza por titubear ligeramente.

Nuestros amigos, que viniendo de pasar unos cuantos días en la cuna del petardeo swinger, llegaban cargaditos de morbo, disfrutaron del ambiente cursi-bedesemero de la habitación (ya os he hablado de ella antes). De natural persuasiva, conseguí que el chico ajeno se dejara atar a la cruz de San Andrés. Sólo será un momento, le dije, para que pruebes cómo es eso de no poder hacer nada: dejarte llevar por el deseo del otro, esperar por sus caricias, por sus besos, por su delirio. Yo vestida, él desnudo. Provocando su deseo, amplificando el mío, me fui quitando el vestido lentamente, y con él en la mano, cual látigo de seda, recorrí su cuerpo trabado, con deleite. El momento se prolongó más de lo previsto. Y allí, sobre la cruz, consumamos, ¿consumimos?, una fantasía más. No sabría decir quien de los dos se lo pasó mejor.

Lo interesante fue descubrir que una fantasía hecha realidad puede atraer otra mucho más poderosa. ¿Y si en vez de uno son dos los hombres atados? ¿Y si son chico y chica? ¿Y si…? He de ir apuntando en la Moleskine, no se me vayan a olvidar.

ICONOGRAFÍA RELIGIOSA BDSM

2009-09-18T22:27:00.001+02:00

A la entrañable edad de seis años me extasiaba mirando el San Sebastian de la ermita del pueblo de mis padrinos. El hombre más guapo que había visto nunca. Delgado, etéreo, asaeteado por finas flechas, con pequeños regueros de sangre marcándole la piel. Extrañamente atado, puesto que las cuerdas, bastante sueltas, le ceñían con dulzura a un tronco de árbol roto. Con una mirada acariciadora y tranquila. Nadie me había conmovido tanto hasta ese momento. Supongo que a tan tierna edad no comprendía muy bien de qué iba todo aquello, pero yo quería poner un hombre así en mi vida. A ser posible sin sangre, que me daba un poco de asco, pero desde luego me confundía de un modo impío.

Luego apareció aquella imagen de Santa Agueda que mi abuela guardaba como un tesoro en el fondo de su cajita de santos. A escondidas ojeaba aquellas estampas y cada vez que veía a la santa con sus pechos rebanados descansando en una bandeja de plata, no conseguía comprender por qué con ese desastre en el cuerpo, podía tener ese semblante tan sereno, feliz, cuando debería estar sufriendo un dolor atroz. Mi abuela me decía que era porque había sufrido martirio en nombre del señor, explicación que no pude llegar entender por mucho que me la repetía. Pero aquellas noches, al cerrar los ojos, emergían de la oscuridad aquellas tetas redondas, perfectas, como si me fuesen regaladas. Se me figuraban transmitiendo un mensaje inquietante aunque imposible de descifrar.

Cuatro años después, estudiando rudimentos de arte, me topé con los maravillosos cuadros de Botticelli. Adoraba la pintura del florentino, pero no sabía explicar muy bien la razón. Aquellas vestales de cuerpos redondeados, suaves, blancos como el nácar, me producían escalofríos. Las tres gracias me enamoraban, y la imagen del joven Mercurio acudía a acompañarme en aquellas frías noches de internado. Curiosamente, su San Sebastian, tan efébico, no me producía efecto alguno.

Las monjitas, muy buenas pecadoras ellas mismas, aunque lo toleraban, no veían con buenos ojos mi fascinación por esos dos santos mártires. Los dibujos del magistral renacentista me fueron vetados. Claro que mi compañera de estudio, unos años mayor que yo, una adorable adolescente rebelde, y “casquivana” al decir de las monjas, no sólo me dejaba sus libros de arte, sino que los engrandecía con todo tipo de informaciones de índole sensual. A cambio, le ayudaba a escribir encendidas misivas a su novio. Las cartas de amor no eran lo suyo; sin embargo, a mis diez años lo eran todo.

Recientemente, ya muy olvidada esa fascinación infantil por aquellas morbosas imágenes, la primera vez que acudí a un local BDSM entendí de pronto por qué el bondage me cautiva tanto. Uno siempre vuelve a la infancia, como quien regresa al lugar del crimen.

NOCHE KINKY

2009-09-15T23:23:00.003+02:00

Estoy asombrada y encantada, ¿por qué no decirlo? No es muy frecuente que en una misma noche traten de conquistarte (ojo con los verbos, he dicho conquistar, no follar; en una orgía, esto hubiese sido algo normal) dos mujeres y un hombre.

Era una de esas fiestas kinkys que organiza el DarkSabbat, donde todos se sientan con otra persona y charlan durante cinco minutos. Pasado ese tiempo, hacían sonar unas argollitas a modo de campanillas, indicando que había que dar por terminada la conversación. Y otra persona distinta pasaba a ocupar el lugar vacío. Muy divertido e interesante conocer qué busca, por donde va su deseo, sus fantasías y sus apetencias, la persona que tienes delante, con independencia de su sexo. Sin terceros; pura sinceridad o puro cuento pero, ¡qué más da! Hablé allí con mujeres estupendas absolutamente lesbianas, con hombres maravillosos totalmente homosexuales, y con bastantes bicuriosxs.

Estaba tan animada la velada que apenas tuve tiempo de escaparme hacia la barra y pedir algo de beber. Cuando volví al lugar donde estaba sentada, encontré esperándome a una mujer encantadora. Preciosa. Una morena de ojos intensos, risa de arroyo entre las piedras y un cuerpo admirable. Hablamos a la carrera de nuestra visión del mundo, de nuestros gustos, de nuestros proyectos. En un momento dado, mirándome a los ojos, comenzó a acariciarme el cuello por detrás, justo en el nacimiento del pelo, algo que adoro. Temblé de gusto. Me humedecí. Volvieron a sonar las argollas y ella, dirigiéndome un guiño cómplice se marchó a hablar con otro.

Unos cuantos campanillazos después apareció otra chica. ¿Se habían puesto de acuerdo las mujeres más interesantes del bar para cautivarme? En este caso, al despedirnos, me pegó un morreo de calidad. Intenso, pícaro y delicioso. Me quedé perpleja. Y encantada de la vida. Mientras aún me cuestionaba cuales eran mis encantos esa noche para atraer tantas féminas heteroflexibles, un hombre se aposentó ante mis ojos. La historia se repitió, o se tripitió para ser más exactos (ya sé, ya sé, la gramática inventada; ya empezó el curso, voy a tener que volver a la escuela). Dibujó palabras en mi espalda, me regaló un precioso collar de caricias con las yemas de sus dedos-perlas, y me mordió suavemente el cuello, con una picardía embriagadora.

Después, cuando la fiesta adquirió un formato más tradicional, mi chico me presentó a una mujer que le había gustado de forma especial. Una de esas chicas, un poquitín pasadas de peso, pero con la piel como de muñeca antigua: nacarada, casi transparente; otra fantasía pendiente. Quería probar cosas nuevas, dijo ella. ¿Tal vez un trío?, pregunté, pues iba con mi ego crecidito. Esta vez estaba decidida, pero se me escapó, literalmente, de las manos mientras me giraba para saludar a un amigo. Acabó rodeada de hombres vestidos de negro, y quien me parecía el menos adecuado, se la acabó llevando a la mazmorra.

Bajé de la nube despacio, para no hacerme mucho daño.

UNA PERVERSION NUEVA

2009-09-13T23:08:00.001+02:00

Dejando aparte mi pasión infantil por una estatua de San Sebastián que había en la iglesia del pueblo de mis padrinos, herido con saetas y atado a un árbol roto, que bien merece otro post, el término perversión cobró pleno significado para mí allá por el fin de los setenta, cuando presencié, turbada, cómo aquel chaval se perdía, literalmente, entre las gigantescas tetas de la estanquera de Amarcord. Desde ese momento he conocido muchas otras “flaquezas” (algunas en mis carnes, que conste).
Voy a tener que hablar con Mosca. En el amplio catálogo de perversiones que ha estado preparando, echo de menos una que hemos descubierto recientemente.
Unos conocidos nos recomendaron encarecidamente a unos amigos suyos, según dijeron, pareja swinger de prestigio (sic) en su ciudad. Cuando los vimos aparecer, casi perdí el sombrero, del brusco giro que dio mi cabeza: ella, guapa no es, fea tampoco; lo siguiente, que dice mi hijo. Entrada en muchos años (o salida, que nunca se sabe), lucía un peinado que era como si las faldillas de una mesa camilla, de las de nuestras abuelas, hubiesen sido levantadas por un vendaval por delante y por detrás, dejando los laterales lacios y como muertos, y fijadas en aquella posición “aleteo” con toneladas de laca. El resto del pelo, el que no volaba, a su caer, pero poco caer porque era cortito y tieso como un consolador de madera para una Barbie. Con un vestido que ni en otro cuerpo hubiese resultado favorecedor. De su conversación, lo único que puedo decir es: nada. De su perfume, que podía haber invertido el pastizal que le había costado en un desodorante baratito, porque no ocultaba el hedor de una semana alejada de la ducha. De sus otros encantos, que escondidísimos.
Entrado en kilos, en barriga, y en sudores, escaso de pelo, dientes, y vaya usted a saber de qué más, su pareja no desmerecía ni un ápice a su lado. Otro candidato a pasar por la ducha, me dije, mientras trataba sin éxito de filtrar la nauseabunda emanación que agredía mi pituitaria.
Tomamos una cerveza, por no ser groseros aunque se lo merecieran, y nos disculpamos con suavidad, si bien, lo que de verdad nos apetecía decir era: Gracias, no tenemos esa clase de perversiones.
Nuestros ex amigos se fueron con ellos, y probablemente se los follaron. La verdad, aun no salimos de nuestro asombro; todavía hoy nos preguntamos si existe entre las parafilias alguna que consista en acostarse con una pareja de palurdos malolientes y feos hasta decir basta. Entre nuestras perversiones, a qué negarlo, no hay lugar para follarse a ese par.
Las nauseas se me han pasado ya, pero ese peinado, ¡dios!, escalofríos me produce sólo recordarlo.

POLVOS LEGALES

2009-09-11T18:41:00.001+02:00

Siempre he fantaseado con follar rodeada de documentos legales, racimos de aburridísimos tomos de derecho civil, manuales de derecho canónico (que ya podía venirle el nombrecito de follar según los cánones), leyes de arrendamientos urbanos, y el Aranzadi al completo. Pura fantasía, un fetiche más a añadir a la lista. Hasta el otro día.

Estábamos tomando vinitos con una pareja amiga, y de repente se nos ocurrió que era el momento de hacerse unas risas. El bufete de nuestro amigo estaba cerca, subimos a tomarnos una copa, vestidas solo con tacones (solo las chicas, claro, ellos no lucen muy allá de aquella guisa, aunque alguna imagen poderosa me viene a la cabeza cuando recuerdo a Miguel Bosé en Tacones Lejanos).

Es de esas historias que sólo admiten un final, o varios, pero todos muy parecidos. Instalados en el sofá de la sala de espera, jugando los cuatro, entendí que había llegado el momento de hacer realidad una de mis fantasías. Taconeando, me acerqué hasta el despacho: perfecto. Retiramos con premura los documentos, los útiles de escritura, la foto de la familia, y un par de tomos de derecho mercantil de la mesa, y dimos rienda suelta a nuestro deseo. En un momento dado, acercamos la mesa a la estantería, y así, con un pie apoyado en el García de Enterría y el otro en la ley de Enjuiciamiento Civil, hice realidad mi sueño. Fue un delicioso “polvo legal”. Mi chico y la pareja de mi letrado disfrutaban de lo lindo en la salita de espera, a juzgar por los gemidos que, combinados con los nuestros, hacían temblar hasta las letras de las sentencias.

Ahora he subido un escalón más en mi fantasía: uno de estos días me presentaré por el bufete, como una cliente cualquiera, taconazos, liguero, sin braguitas y con una falda de tubo. Tengo que localizar la marca de mi tacón derecho sobre el maldito libro de derecho civil. Y de paso hacerle otra marquita de tacón al de derecho canónico, que le tengo un poco de asco.

EL LENGUAJE DE LOS PIES

2009-09-08T19:29:00.001+02:00

Hasta ahora no me había dado cuenta de lo poderoso que es el lenguaje de los pies. Y no me refiero a la podofilia, el clásico fetichismo relacionado con ellos; si bien es cierto que repensando un poco he comenzado a verle un aquel. Nunca me había detenido a mirar los de una pareja follando. Siempre andaba ocupada, cómo explicarlo, sin tiempo para ver siquiera los míos.

Hace unos días, cuatro pies en plena acción, me dejaron magnetizada. Nunca me había planteado que nuestros pies pudieran referir mejor la crónica de lo que está pasando que el resto del cuerpo. A quien lo ve desde fuera, claro. Los pies de una pareja suspendida en el disfrute mutuo mantienen una conversación inconsciente, con un lenguaje propio; cuentan toda una historia mediante toques, dedos entremezclados, plantas arqueadas, tobillos en posiciones imposibles… La imagen era tan fascinante que me dediqué a seguir con detalle cómo evolucionaban ellos dos. Ligeros roces planta contra tobillo, dedos que acarician otros dedos, talones que recorren la otra pierna, pantorrillas que son “digitalizadas” sin piedad, hasta el cimbreo imposible de los pies de ella mientras emitía unos quejidos sordos, que iban en aumento según se acercaba al orgasmo. Los pies del chico, supongo que de forma totalmente involuntaria (no conozco a nadie que sea capaz de un control corporal hasta ese punto en un momento así), acompañaban estas curvaturas, con una presión llena de deseo sobre el dorso de los de ella. Cuando la chica llegó al punto más alto de su orgasmo, todo su cuerpo se arqueó, se curvó hacia arriba, y sus pies comenzaron a temblar, a sacudirse espasmódicamente. Él aguantó el tirón con los suyos relajados, dejando disfrutar a su compañera. Siguieron caricias involuntarias entre las cuatro extremidades, mientras retomaban el juego. Los pies de él, cuando le llegó el turno, fueron mucho menos expresivos pero, puesto que observaba con detenimiento, pude advertir cómo un escalofrío recorría por completo su columna vertebral y acababa con una descarga en el dedo gordo. Igual que un rayo que salta, altera, quema, calcina y continúa. Como si el placer, después de atravesar el cuerpo entero, acabase llevando su dosis de endorfinas hasta allí, para perderse después en el recuerdo.

Cuando unos minutos después se lo describí a los dos, quisieron ser testigos a su vez de ese prodigio. Según parece, el diálogo de una pareja de pies es similar al de otro par pero, por lo que se ve, la misma historia se puede contar de muchos modos.

CACHETES

2009-09-06T22:52:00.001+02:00

Tengo un culo que pasa de las farmacéuticas. No es por lo grande, ni por lo millonario, ni por ninguna otra virtud “de poderío”, es porque no necesita para nada a una de las industrias más poderosas del mundo, esa que se está forrando con la gigantesca mentira de la vacuna de la Gripe A. Mi culo se las arregla perfectamente él solito.

Tras una divertidísima sesión de Impro (puro teatro, no vayáis a pensar mal), profesores y alumnos nos fuimos a tomar algo y comentar la jugada. Unas cañas y unas raciones después, a la menor insinuación, salimos casi todos para el Palacete. Disparados; para qué perder el tiempo, debimos pensar.

Descubrimos la bastante oculta mazmorra del local, aunque por su decoración bien merece llamarse “La Celdita de la Srta. Pepis”. Monísima; toda de rosa, cama redonda del mismo color, espejos en el techo, un suelo muy hermoso, lleno de deliciosas palabras para ser saboreadas, y una cruz de San Andrés, el toque BSDMK, donde ser atad@ con mimo gracias unas esposas de las que uno mismo se puede soltar. Vamos, una mazmorra de juguete. Light.

Del resto del local, de su deterioro a ojos vista, de lo que allí vimos y presentimos, hablaré otro día.

Andábamos un poco picados con el tema de las cosquillas. H. afirmaba que pueden ser una tortura deliciosa, tan BDSMK como cualquier otra práctica al uso. Alguno de nosotros lo dudaba seriamente. Copa en mano, seguimos con el tema, y no sé muy bien cómo acabé esposada a la cruz, donde fui sometida a una breve búsqueda de cosquillas, sin éxito; puedo ser muy chisposa en mi vida real, pero de cosquillosa, “rien de rien”.

H. seguía a la caza de un punto débil, ayudado por A. Tumbada con el culo en pompa, dejé a H. pasar de las cosquillas a las palmadas: fuertes, rítmicas, contundentes, repartidas con maestría sobre mis dos nalgas. Cuando quieras que pare solo tienes que decirlo, me repetía. Pero no le dije que parase. Es cierto que me dolía, un poco… bastante.

Mi chico, a quien he consentido darme algún palmetazo sólo en momentos de éxtasis, no salía de su asombro al verme cacheteada de ese modo y sin decir ni pío.

No me excitaba físicamente el hecho de estar recibiendo esa tanda de palmadas, pero en el fondo de mi mente sentía estallar una energía inusitada simplemente por estar allí tumbada, con todos mirando cómo mi culo se enrojecía por momentos. Sintiendo como los cachetes iban produciendo en mi sangre un eco salvaje, primitivo, como si una manada de caballos enfurecidos galopasen sobre mi carne. Francamente interesante.

Después, ya en la biblioteca, hablamos de pomadas anti-moratones, y de cómo a algu@s lo que más les pone es encontrarse, los días siguientes a una actividad de ese tipo, con esas preciosas marcas en todos los tonos del arco iris. Yo callaba, sin saber muy bien a qué carta quedarme, pero intentando recordar los nombres de las mejores cremas despigmentantes del mercado. Al despedirnos, H. seguía preguntándome si no iba a odiarle por ello; por eso y por los cardenales que a buen seguro iban a permanecer sobre mi piel.

Al día siguiente no me atrevía a mirarme de espaldas en el espejo. Ya por la tarde no pude aguantar la curiosidad y, directamente en el baño de la oficina, lo hice. Perpleja, advertí sólo un pequeño enrojecimiento en la parte superior de la nalga izquierda. Ni hematomas ni nada. Orgullosa y feliz, llegué hasta el despacho diciendo a quien quisiera escucharme: chicos, acabo de descubrir que tengo un culo de nota. Pensaron que estaba un poco trastornada por el síndrome postvacacional y siguieron a sus cosas.

Las farmacéuticas, por esta vez, no se van a lucrar a costa de mi culito.

SEÑALES EN EL CIELO

2009-09-03T14:50:00.003+02:00

Hace unos años, alguien me contó que, viviendo en otro país, con su mundo personal patas arriba, y desesperado porque no conseguía cerrar el acuerdo comercial con el que llevaba meses bregando, estaba una tarde en el piso que le había cedido un amigo, preguntándose qué demonios hacer, si tirar la toalla y volver a España o continuar tratando de hacer blanco en aquel territorio de arenas movedizas. Se puso en pie y lanzó el típico grito al cielo: ¡Por favor, dame una señal! En ese momento, un bloque de piedra del tamaño de un adoquín atravesó la cristalera que ocupaba gran parte del techo del salón, y se incrustó en la silla donde, segundos antes de formular la plegaria, estaba sentado. Como es obvio, decidió volver a su casa. Y no le fue nada mal.

Al principio de este verano disfrutábamos mi santo y yo de una tarde de sol esplendida: ni una nube en el cielo y temperatura agradable; una de esas sublimes, únicas y milagrosas tardes del verano vasco. Habíamos quedado con dos parejas, una conocida y otra que nos iban a presentar. Salimos del hotel, radiantes y frescos. Vestidos enteramente de blanco caminábamos con alegría hacia nuestro encuentro. Ya que sin gafas no veo de lejos ni a un Antonov que hubiese aterrizado en plena calle, confié en la vista de mi chico. ¿No serán aquellos que están en el extremo de la terraza?, le pregunté. Me temo que sí, contestó acongojado. Tras unos cuantos metros avanzando por la acera, como dos pastelitos de nata a punto de ser devorados por la malvada madrastra del cuento de los hermanos Grimm, mis ojos de miope enfocaron el percal. Una vez más nos había traicionado el exceso de confianza y en ese momento comprendí la razón por la que nuestros amigos no tuvieran fotos de la pareja desconocida.

Aterrorizados nos aproximamos a la mesa. Allí fuimos presentados; cortados en trocitos, para ser más concisa. De inmediato una racha de viento salvaje desplazó la chaqueta que llevaba sobre los hombros e hizo moverse hasta las sillas, seguida de un diluvio torrencial y apocalíptico que comenzó a azotar la terraza, obligándonos a buscar refugio en el interior del restaurante por espacio de media hora. Nunca he visto llover tanto. Teníamos así nuestra señal, aunque no atendimos debidamente a este fenómeno atmosférico creado en exclusiva para nosotros, y todo lo que ocurrió a continuación fue un despropósito sin fondo, que sólo terminó tras una frase rotunda: “Lo sentimos, pero no nos apetece un encuentro a seis”. Molestos y ofendidos, los otros cuatro se marcharon juntos a perpetrar vete a saber qué retorcida e ignota perversión. Menos mal que, en una de esas camas inverosímiles de 2x2 que nos habíamos agenciado para la ocasión en el hotel, aquella noche fuimos capaces de multiplicar los panes y los peces.

Unos días después, ya en Madrid, quedamos con una pareja. Teníamos sus fotos y habíamos hablado por teléfono; todo normal. Tozudos como vacas, volvimos a vestirnos íntegramente de blanco. Tranquila terraza de verano, noche de calor tirando a bochorno. Nos sentamos y a los cinco minutos aparecen ellos. Desde luego les podías reconocer, aunque sólo si hacías un esfuerzo titánico, e imaginabas sus caras veinte años atrás. De nuevo fue innecesario gritarle al cielo que nos diese una señal. Un seco y desagradable ventarrón se abatió con furia sobre la ciudad. Agosto en Madrid tiene estas sorpresas. Mi chico me miró, sonreímos al unísono y, en menos de lo que dura un suspiro en boca de una novicia, cada pareja caminaba en direcciones opuestas.

Por fortuna el Biclub quedaba cerca, y la noche nos concedió la alegría de conocer a personas, esta vez sí, extraordinarias.

DE TÚNELES E HIGUERAS

2009-08-31T19:10:00.001+02:00

Conduciendo en la noche profunda y serena, sin una sola estrella que rasgase esa sombra intensa, sentí cómo mi pensamiento corría ligero entre las pequeñas luces de la autopista vacía. Días antes me había acostumbrado a la oscuridad que da paso de golpe a una luz limpia, labrada en violentos verdes, negra lava y azul océano. Después de estas jornadas en una hermosa isla horadada sin piedad, verde y azul por fuera, carbonizados negros en su interior, esta última madrugada me sentí circular por un túnel interminable. Mi coche devoraba tranquilo los kilómetros de ese otro túnel gigantesco de mi realidad física. Mientras canturreaba viejas canciones de Leonard Cohen, recordé las oquedades silenciosas y los interiores oscuros de aquell@s a l@s que amo. A l@s que una vez amé. A l@s que quizás amaré.

Túneles rocosos, oscuros y con filtraciones de agua, como algunas bocas que he besado, como algunas interioridades donde mi lengua ha reconocido su sabor mineral, asociado a un deseo primitivo y salvaje. Con dientes que muerden como aristas, que succionan como un remolino en un mar furioso. Gargantas que desprenden un regusto primitivo. Piel que exuda aroma a pura roca.

Túneles domésticos; estos otros, revestidos, pintados y luminosos. Como algunos deliciosos coños, y axilas, ombligos, corvas, rodillas, pezones. Delicados, casi etéreos, de una suavidad apabullante. Esos labios que besan como si los pétalos de las más delicadas flores te acariciasen; sedosos como la piel del glande.

Túneles abiertos a pico y pala en la roca, estrechos y sinuosos; apenas unos resquicios, pero dueños de una voluntad inquebrantable por abrirse paso al mundo: a otras bocas, a otros cuerpos, a juegos prohibidos, a sexo sin complejos, a pesar de la educación y los prejuicios inculcados (a pico y pala también).

Y a la salida de cada túnel, el persistente aroma de las higueras. El olor primigenio del sexo, el árbol sin flores y de fruto perfecto: cerrado, prieto, henchido, reventón como una polla que ha de comerse. También el higo abierto, sabroso y tentador como un coño desplegado, incitador, dulce y delicado. En perfecto contraste con sus hojas rugosas, ásperas, de un verde adulto.

Lejanos poetas árabes cantaron las delicias de la higuera. Masturbarse a su sombra era encontrarse directamente en el cielo.

El sexo bajo una higuera es, lo sé, la plenitud.

SUEÑOS

2009-08-17T23:46:00.002+02:00

Sueño con playas de arena negra, con aguas azul añil, con olas rompiendo en la arena, espuma blanca sobre restos de volcán. Sueño con noches de estrellas. Sueño con conversaciones en torno a una buena copa de vino, con mañanas de verde y sol, risas y alegría. Sueño con esos amigos que hemos encontrado allá, donde el mar y el bosque se funden. Sueño con mezclarme con ellos, en fundirnos todos juntos, revueltos y amalgamados. Sueño con horas de morbo, deseo, excitación y sexo divertido. Sueño, sueño … en unas horas todos mis sueños se harán realidad.

ROMPE-CLÍTORIS

2009-08-12T19:53:00.001+02:00

Decía mi ex que las únicas herramientas que le gustaban eran las que llevan un botón que pone “ON”. En algunas publicaciones de los años setenta se puso un énfasis especial en relacionar el clítoris con el famoso botón ON/OFF, y claro, algunos se quedaron con la copla; ahora no son capaces de diferenciar. Unos años después comenzó una curiosa (y falsa) diferenciación: mujeres clitoridianas frente a mujeres vaginales, poniendo un curioso acento en las primeras. Si no eras clitoridiana, eras una antigua. No puedo citaros las fuentes, pero este tema fue objeto de no pocos debates en foros públicos, revistas y programas de sexo, además de muchos minutos de charla de amigas, esas donde se da la vuelta, literalmente, al mundo y al sexo.

En algunos ámbitos, parece que tienes que decantarte por un lado o por el otro. En ellos los bichos raros, los switchers*, estamos bastante mal vistos. Vamos, que igual de bien me siento como clitoridiana que como vaginal. O igual de mal, dependiendo del momento; no soporto a esos hombres que van por ahí convencidos de que el clítoris es el no-va-más. ¿Qué quieres que la chica disfrute? Dale al clítoris. ¿Que parece que no llega al orgasmo a pesar de lo bien que lo hagas? Dale al clítoris. Y claro, el pobre, que es tan sensible (ocho veces más que un glande), llega un momento que dice basta. Y pese a que lo pide a gritos, de rojo y sensible que está, ellos ni caso.

He salido de algún encuentro swinger con él tan sensibilizado que he tenido que pasar varios días en dique seco. Absolutamente destrozado.

Hay muchas zonas erógenas en el cuerpo, no masacremos una de las más sensibles. Si hasta me dan ganas de escribir a alguna de esas asociaciones de animalitos en vías de extinción para que hagan algún programa de recuperación de clítoris lacerados.

*Switcher : Dentro de la terminología usada en la cultura BDSM, se denomina switch a la persona que gusta de ejercer ambos roles en sus relaciones, es decir, el rol dominante o activo y el rol sumiso o pasivo, dependiendo del momento y de la otra persona con la que se relaciona en esa situación